Billets douxmeur

Le petit trait qui clignote

2011-04-13T21:37:00.002+02:00

Je suis venue te dire que je m'en vais.
Les mots auraient pu être griffonnés sur un papier déchiré dans le coin d'un journal. Mais ils s'affichaient en lettres claires et régulières sur l'écran blanc.
Ces derniers temps, elle ne savait plus comment réagir face à ce petit trait noir, d'à peine un centimètre de haut, qui clignote inlassablement sur la page blanche devant elle. A lui tout seul, il ébranle tout son monde. Son rythme régulier la presse et l'angoisse. Elle sent qu'il faut répondre, arrêter le clignotement. Nourrir le petit trait de lettres et de mots, noircir la page.
Mais elle n'y peut rien. Elle reste abasourdie devant le petit trait qui clignote. C'est un peu comme si elle paniquait. Que veut-elle dire, comment le dire ? Elle ne sait plus bien. Il y a eu les décès et les naissances. Dans tous les cas, son cœur s'est retourné et n'a jamais vraiment retrouvé sa place. Elle ne dissocie plus bien le léger et le grave, ses mots sont lourds, jamais tout à fait dans le bon sens. Elle a perdu ses repères mais surtout, surtout, la légèreté si épanouissante des premiers temps. La plume se traîne. Et ça n'était vraiment pas ça, le but du jeu. Alors, elle préfère dire qu'elle s'en va. Elle sait qu'elle reviendra, parfois, de temps en temps. Elle sera seule, sans aucun doute. On ne l'aura pas attendu. Mais c'est peut-être ainsi, débarrassée de son angoisse, qu'elle retrouvera l'envie. En attendant, elle libère le petit trait qui clignote. Elle le laisse continuer, le fidèle petit métronome, à attendre que légèreté et gravité s'équilibrent un peu mieux.

Le premier jour du reste de la vie

2011-04-05T14:11:00.000+02:00

Il est couché dans son petit lit en plastique transparent. Sa toute petite tête un peu tournée sur le côté. Les yeux fermés. Sa bouche est parfaitement dessinée. Ses cheveux, ses doigts, tout est fin. Il commence sa vie. Il s'appelle Eliott. Demain, il sera pompier ou champion du monde. Aujourd'hui, un tigre se dessine sur son pyjama et la peau de ses parents constitue le seul refuge valable.

Le petit bébé qu'il a été semble bien loin. Et pourtant, avec un peu de concentration, on peut aisément imaginer quel enfant il a dû être. Culottes courtes et grandes chaussettes. Aujourd'hui, la voix est grave et forte. Son discours est jalonné de ces mots qu'on n'emploie qu'à partir d'un certain âge : "au début de ma carrière", "pendant les 20 dernières années de ma carrière"... Transmettre à ses petits-enfants des valeurs qui lui semblent capitales et un peu branlantes dans ce monde qu'il juge déshumanisé est devenu sa priorité. Il est engagé, convaincu qu'à son âge, il a tout à donner et le devoir de le faire. Militant pour la sauvegarde du patrimoine, investi dans la lutte contre le cancer dont il est ressorti, comme son épouse, il apprend l'italien à raison d'une demi heure de cours chaque matin. Il glisse des mots latins dans ses phrases et se passionne pour la Renaissance. Il pense qu'à tout moment, il peut être "rappelé" et qu'à ce titre, il y doit y avoir dans sa vie plus de place pour l'échange que pour la bataille.

Qui sera Eliott demain ? Quel grand-père sera-t-il dans 60 ans ? Eliott a tout à faire. Une vie entière à créer. Une vie pour comprendre que l'échange vaut mieux que la bataille. Une vie pour se trouver. Qu'Eliott soit préservé, au même titre que les Robin, Loup, Valentin, Marius, Thibault, Clémence, Sixtine et autres merveilles qui nous entourent.

Chienne de vie

2011-03-29T14:25:00.002+02:00

Depuis plusieurs mois, c'est le silence radio.
Pas une lettre, pas un signe, encore moins un coup de fil.
Pour faire la Une de Psychologies Magazine, là il y a quelqu'un. Là, il sait le trouver son téléphone, le bougre.
Ma chienne de chienne est elle aussi dans un état déplorable. Le goujat qui l'a sautée n'a toujours pas donné signe de vie. On l'a croisé au détour d'une rue dernièrement et j'ai bien peur qu'il n'ait même pas daigné lui décrocher un regard. Alors lui sentir le derrière, on en est bien loin...Paraîtrait qu'il aurait sauté la chienne des voisins... J'ai préféré garder l'information pour moi, j'en connais une qui ne s'en remettrait pas.
Je prévois prochainement une soirée pyjama avec ma chienne. Je lui ai dégoté des Haagen Dazs saveur croquette qui devraient lui redonner du poil de la bête.

La douceur après la fureur

2011-03-28T14:15:00.006+02:00

Surveillons les airs. N'entendez-vous pas le bruit d'un hélicoptère ? Celui d'une moto ? La scène crache du feu de part et d'autre. Mais par où regarder ? Finalement, il fend la foule. Il est là, au milieu de ces fans charognards. Rongés par leur admiration, ils seraient prêts à le dévorer tout cru.
Tout est assumé. Le déhanché, la bague tête de mort, les mèches blondes, le cuir de la tête au pied. Il assume les pochettes d'album égocentrées, les aigles, les motos et les flammes.
Quoi sa gueule ?
Les choristes s'affolent en arrière plan, dans des mouvements synchronisés et enthousiasmants.
Les musiciens gardent les lunettes noires. Chacun son monde ; on n'invite pas n'importe qui dans sa transe.
Aujourd'hui, le bleu semble un peu délavé. A moins que cela ne soit parce que l'époque où un trait noir soulignait le regard est révolue. Nous n'irons pas jusqu'à dire que la sobriété est installée mais enfin, le trait noir a disparu, l'œil est moins apprêté.
Il garde ce côté je-m'en-foutiste rebelle qui fascine ou qui rebute. Qu'est-ce qu'elle a sa gueule ?
La batterie prend ses marques au fond de la scène. Dans quelques mesures, il va chanter l'amour et le rock'n roll. Il va tendre les mains vers l'avant, croiser les bras pour imager l'amour enchaîné, il va y aller, à grands renforts de clin d'œil et de sourires séducteurs. Dans quelques mesures, les franges vont vaciller au rythme des mélodies et défier le temps et la mode.

Soyez insatiables. Soyez fous.

2011-03-23T14:09:00.001+01:00

Parfois, il apparaît nettement inutile de chercher à écrire ce que d'autres ont déjà majestueusement bien dit. Avec ce postulat de départ, me direz-vous, on n'écrirait plus grand chose sur grand chose. Enfin, pour aujourd'hui, il me semble vraiment inutile de chercher à égaler le maître...
Voici donc quelques mots de Steve Jobs lors d'un discours à l'Université de Standford. Pour dire à quelques uns d'être insatiables et fous, d'avoir le courage de suivre leur cœur et leur intuition.

On ne peut prévoir l’incidence qu’auront certains événements dans le futur ; c’est après coup seulement qu’apparaissent les liens. Vous pouvez seulement espérer qu’ils joueront un rôle dans votre avenir. L’essentiel est de croire en quelque chose – votre destin, votre vie, votre karma, peu importe.

Parfois, la vie vous flanque un bon coup sur la tête. Ne vous laissez pas abattre. Je suis convaincu que c’est mon amour pour ce que je faisais qui m’a permis de continuer. Il faut savoir découvrir ce que l’on aime et qui l’on aime. Le travail occupe une grande partie de l’existence, et la seule manière d’être pleinement satisfait est d’apprécier ce que l’on fait. Sinon, continuez à chercher. Ne baissez pas les bras. C’est comme en amour, vous saurez quand vous aurez trouvé. Et toute relation réussie s’améliore avec le temps. Alors, continuez à chercher jusqu’à ce que vous trouviez.

« Si vous vivez chaque jour comme s’il était le dernier, vous finirez un jour par avoir raison. » Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant une existence qui n’est pas la vôtre. Ne soyez pas prisonnier des dogmes qui obligent à vivre en obéissant à la pensée d’autrui. Ne laissez pas le brouhaha extérieur étouffer votre voix intérieure. Ayez le courage de suivre votre cœur et votre intuition. L’un et l’autre savent ce que vous voulez réellement devenir. Le reste est secondaire.

L'intégralité du discours à visionner absolument : ici.

La petite et la grande

2011-03-14T16:56:00.000+01:00

Les chiffres s'égrènent et il perd l'ordre des grandeurs. On a repêché 2 000 corps. L'effet de masse rend les contours un peu flous. 2 000 morts. Combien hier ? 2 000 + 2 500. Les images sont lointaines ou vues du ciel. Il distingue au loin des corps qui flottent. Certains désespérément accrochés à quelques arbres qui auront tenu le coup. Il ne ressent pas le besoin de tourner la tête. 2 000. C'est beaucoup 2 000 ? Combien d'habitants là-bas ? Dis donc, ça en fait des dégâts. Le journaliste enchaîne les titres. Elle a disparu. Depuis plusieurs jours, plus de nouvelles. Et puis, on l'a retrouvé morte. Cette fois-ci, la photo est cadrée serrée. Un gros plan sur la jeune femme. Son regard. Elle a l'air jeune. Il a envie de baisser les yeux. Il pense à ses parents. Avait-elle des enfants ? Une vie brisée. Il pense à elle. Au drame qu'elle a dû vivre. A-t-elle eu peur ? A qui va-t-elle manquer ? Combien de temps lui faudra-t-il pour l'oublier ?
2 000 corps repêchés. Emmenés par la vague. Elle a été retrouvée dans un bois précise le journaliste. Il pense à ces guerres pour lesquelles on a oublié le nombre de vies emmenées. Il cherche dans ses souvenirs. Il a dû voir à ça en cours d'histoire, au lycée. Plus de 200 000 morts à Hiroshima. 4 millions ? 5 millions pendant la Shoah ? Le souvenir est vague. N'y-a-t-il pas déjà eu une joggeuse tuée il y a quelques semaines ? Il ne sait plus bien.
La petite et la grande histoires s'emmêlent un peu et il ne sait plus s'il existe une échelle de valeur. Est-ce que c'est moins grave s'ils sont nombreux ? Non bien sûr. Mince, il doute. Il ne sait plus bien. Il ne peut pas enlever de sa tête les yeux bleus de cette jeune femme. Avait-elle un métier ? 2 000. Il ne pourra pas penser à chacune de ces 2 000 personnes. Impossible. 2 000. Cela fait combien de familles qui pleurent ? Le journaliste balance quelques derniers chiffres. 340 SDF morts en 2010. 428 jours de détention pour Stéphane Taponier et Hervé Ghesquière. ça fait combien de jours une année ? Le journaliste termine son édition sur ce bébé hippopotame mort dans un zoo en Normandie.
Il est un peu perdu et préfère éteindre la télévision.

Doute

2011-03-11T14:51:00.003+01:00

Parfois, dans le doute, les mots s'emmêlent, les bonnes idées fuient. C'est le creux de la vague.
On rentre dans la cabine, alléché par la vitrine, mais devant le miroir, les cheveux paraissent ternes, le teint brumeux, la taille trop large, les cuisses trop rondes, le regard morne.
Dans le doute, plus aucun mot ne s'assemble. Comme s'ils se rejetaient mutuellement là, où par le passé - réalité ou vue de l'esprit -, ils s'harmonisaient sans trop de difficulté. On pouvait leur faire confiance. Ils s'agglutinaient avec aisance autour d'une idée qui germait dans un coin.
Mais dans le doute, ils s'annulent, s'enfuient, tournent en rond autour de l'idée avortée.
Alors, le doute prend toute la place. Incroyable comme le doute appelle le doute. Tout comme hier, l'idée appelait l'idée. Le cercle vertueux devient vicieux. Et le doute s'en régale.
Billet trop long, phrases alambiquées, formule qui fait pshiiit, emphase, humour manqué. Mère Relecture est sans pitié. Quand l'euphorie créative est retombée, le jugement est froid.
Ne jamais faire un cadeau pour le "merci" que l'on peut recevoir en retour. Jamais. Oui mais parfois, dans le doute, on aimerait quelques signes. Un compliment ou simplement, l'inspiration, la créativité, l'envie qui reviennent. Et surtout, surtout, que les idées et les mots cessent leur bataille et s'accordent à nouveau pour remplir quelques pages. ça plairait bien.
En attendant, on raconte le doute.

Sophie et la pute moldave

2011-03-09T17:55:00.002+01:00

Le décor : Justice, une contrée lointaine
Les personnages : Sophie et une pute moldave qui répond également au nom de Patronne
Le contexte : Pupute moldave est une méchante personne. Sophie en a marre des méchants.
L'histoire : petit tour dans les rêves de Sophie.
Chut, le rideau de fer se lève...

Aïe ! Mais ça tireeeeuuu ! Mais non ma petite, mais non.
Tu parles que ça tire.
Tu seras une petite pute moldave ma chérie.
Mais je veux pas être une pute moi.
Et puis, je suis pas moldave.
Ah si, ma chérie. Tu es moldave. C'est tout, c'est comme ça. C'est très beau la Moldavie.
La petite pute se tait devant le grand miroir du salon. On lui tire sur les cheveux. Tout doit être tiré vers le haut. Et tant pis si ça craque un peu au niveau des paupières. Tout doit être tiré vers le haut. Une jolie coiffure très naturelle.

La petite pute moldave est devenue grande. De cette coiffure ingrate, elle a gardé le style. Jamais elle ne prendrait le risque de laisser tomber l'élastique. Et si ses paupières la lâchaient, dégoulinaient avec médiocrité ? Si ses yeux retenus depuis tant d'années par cette coiffure au sommet, sautaient par dessus bord pour rouler silencieusement sur le sol, une fois le chouchou abandonné ?
Mais surtout, la petite pute a décidé d'aller plus loin. Et si elle cherchait la cohérence totale ? Pourquoi ne pas devenir une méchante pupute moldave ?
Le mal était fait. Pire, le mal était incarné. Pour être sûre de faire efficacement du mal, la pupute moldave allait décidé de devenir patron. Sous couvert d'une hiérarchie imméritée, elle pourrait assurément abuser de sa méchanceté et frapper bassement...

Aïe mais ça tire !
ça va faire un peu mal au début. Mais tu verras, ça ira mieux après.
La Grande Main rôde au-dessus de la tête de la méchante pupute moldave. L'ombre se rapproche. Naaaan, pas l'élastique !!! Sophie-la-grande-main se rapproche. Elle touche du bout des doigts le chouchou hideux. Naaaaan !!! Oh que si ! L'étau se resserre. Voici que la main broie sa proie comme une mâchoire aux crocs acérés. Du sang bordeaux coule des veines du chouchou. La main tire, tire, tire. La coiffure cède. Les cheveux, martyrisés depuis tant d'années, gardent la pose indemne. Surtout, ne pas bouger. Affronter le vent, le mouvement, tout affronter mais ne pas céder. Rester tendus vers le haut. Pour toujours, conserver la pose. Mais les paupières. Mais le front. Mais les yeux. Les pommettes, les joues. C'est le visage entier qui se liquéfie. Il dégouline. Il s'affaisse. Celui qui avait regardé de haut, pompeusement, pendant tant d'années, se trouve attiré par le sol, sans recours possible. Au loin, on entend Sophie-la-grande-main rire d'un rire diabolique et revanchard. Comme dans les dessins animés. Je t'ai bien eu, méchante pupute moldave !!!!! Niac niac niac !

Au petit matin, Sophie se réveille souriante. Le cœur léger de ce rêve où la vengeance avait ce si bon goût de justice. La main droite légèrement engourdie, Sophie prend son petit-déjeuner et file au travail, le cœur plein d'espoir...

Comment seras-tu mon fils ?

2011-03-08T11:42:00.003+01:00

Cow-boy des temps modernes, cavaleras-tu pour faire régner l'ordre ?
Héros assoiffé de justice, voleras-tu au secours des plus faibles ?
Préfèreras-tu passer ton chemin, œuvrer autrement ou laisser filer le train ?
Seras-tu créatif, passionné, discret ? Seras-tu loin, très loin, très très loin de moi ? Et de toi ? Seras-tu fidèle ou inconstant ?
Mon fils, seras-tu de ces hommes allergiques aux caddies, aux éponges, aux biberons, aux casseroles ? Seras-tu de ces hommes tremblant devant les piqûres et les engagements ? Fiers devant les créneaux, les marteaux et les panneaux ? Seras-tu moderne, seras-tu comme plein d'autres, seras-tu unique ?
Mon fils, seras-tu cet homme heureux d'être un peu femme ? Heureux d'être un peu enfant ? Impatient d'être nouveau et différent, impatient de te trouver et impatient de changer.
Un homme qui appelle pour la fête des mères, qui cherche une femme qui ne ressemble à aucune autre, qui admire son père ? Un homme qui veut créer plein de nouveaux humains ? Seras-tu de ces hommes qui passent en coup de vent, qui écrivent des poèmes, qui ne comptent que sur eux-mêmes ou qui ne vont bien qu'avec les autres ?
Mon fils, qui seras-tu ? Qui commences-tu à être ? Comment iras-tu ? Quand ? Iras-tu bien tout le temps ou souvent ?
Riras-tu devant la journée de la femme ? Y participeras-tu ? Militeras-tu pour qu'elle disparaisse ? Pour quelles raisons le feras-tu ?
Qui seras-tu mon fils ? Un homme parmi les hommes ? Un Homme avant tout, mon fils, et si tu étais déjà, un Homme avant tout ?

Changer, devenir puis être. Puis changer à nouveau.

2011-02-28T11:41:00.002+01:00

Que l'on vous vire un gros coup de pied au derrière, que vous partiez de votre propre chef vivre de nouvelles aventures, que l'on vous somme en toute diplomatie d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, que les années de cotisation se soient amoncelées jusqu'à ce que l'heure de la retraite ait sonnée, quelles que soient les circonstances, quitter sa boîte fait partie des événements forts de la vie. On n'est pas obligé de sombrer dans la nostalgie aveuglée ni de baiser le carrelage en partant ni de remplacer son code PIN par le code de l'alarme ni d'essayer de coopter la femme de ménage. On peut aussi être content de partir sans pour autant piller le stock de timbres, véroler les ordinateurs, lancer une rumeur et laisser exprès un œuf pourrir au fond du frigo (juste après avoir pourri sa boîte sur notetonentreprise)
On a quand même toujours un petit pincement au cœur quand on quitte son ordinateur, son bureau, son poste, ses collègues. On va changer de route ou de métro pour aller travailler, on va changer sa formule pour décrocher le téléphone, changer de mot de passe pour débuter la journée, changer de têtes au quotidien. On va changer de cantine le midi, changer de pharmacie pour les ravitaillements express en aspirine, changer d'esthéticienne pour les épilations express avant le week-end, changer de couturière pour les retouches express des pantalons trop long, changer de kiné pour les réparations express du dos. Tout ça, ça fait plein de petits changements qui, au final, font un sacré gros changement.
Mais le changement a du bon. Tant qu'il ne prend pas la forme d'une pétasse vachement belle sur lesquels vos collègues baveront, hyper gentille que vos collègues inviteront au prochain barbecue où vous ne serez pas, tellement compétente que vos collègues se souviendront de vous comme d'une stagiaire. Le changement a du bon mais on n'est pas obligé de l'aimer tout de suite. On a le droit de le prendre en pleine face le changement, de le laisser nous bouffer un peu le foie quelques temps et nous voler quelques heures de sommeil. Faut juste que la gifle qu'il nous balance nous remette la tête dans le bon axe, celui de l'avenir. Pour ne pas rester les yeux lamentablement tournés vers le passé. Pour avancer positivement et se recréer un nouveau quotidien. Jusqu'au prochain changement. Qui sait, dans la nouvelle rue d'à côté, il y aura peut-être une super boulangère qui proposera des épilations avec le sucre de ses palmiers, qui aura des dons de couturière, et dont le mari, à force de pétrir son pain, saura mieux vous remettre le dos en place que n'importe qui et dont la farine exclusive soignera les maux de tête.

Trois p'tits minous

2011-02-24T16:13:00.002+01:00

Trois p’tits minous, p’tits minous, p’tits minous
Qui avaient perdu leurs mitaines
S’en vont chercher leur mère.
« Maman, nous avons perdu nos mitaines. »
« Perdu vos mitaines ? Vilains petits minous, vous n’aurez pas de crème. »

Quand je chante cette comptine avec mon petit garçon et qu'il me regarde avec ses grands yeux plein d'émerveillement, je me sens une maman comblée. De celles qui font de la pâte à sel et des cookies le mercredi après-midi, après avoir emmenés les enfants des voisins faire un tour de manège et offrir de vieux jouets à l'association des enfants pauvres de Calcutta.

Mais au travail, fredonner "trois p'tits minous, p'tits minous, p'tits minous" sonne de façon bien différente.
J'ai l'impression de chanter une chanson paillarde.
Je me sens une vieille maman frustrée.
Ou une jeune maman nympho.
Dans 5 minutes, mes collègues m'appellent Colette Renard.
Ou Régine.
Ou Brigitte Lahaie.
Ou Loana.

Pour une politique de rigueur

2011-02-23T12:33:00.000+01:00

Figurez-vous.

Ce qui s'appelle la "rigueur" (climatique en l'occurrence) est prise en compte dans le calcul des consommations d'énergie. On peut avoir consommé davantage de chauffage tout simplement parce qu'il a fait plus froid. En appliquant aux consommations un indice de rigueur gentiment fourni par Laurent Cabrol (ou par Météo France quand Lolo n'a pas le temps), on parvient à comparer ce qui est comparable et à voir si, à rigueur climatique égale, nos consommations de chauffage augmentent ou pas.

Mais non, c'est pas chiant, restez.

Je suis pour le concept de rigueur.
Je souhaite que ce principe d'indice de rigueur soit dupliqué dans d'autres sphères.
Je vote pour la rigueur, qui l'aurait cru.

- Non, chéri, je ne suis pas chiante. Si tu appliques à mon humeur l'indice de rigueur menstruationnique, tu observeras qu'en réalité je suis d'humeur égale.

- Non, Monsieur le client, notre prestation n'est pas plus chère qu'avant. Si vous appliquez l'indice de rigueur chiantique de votre dossier, vous observerez que nous sommes à prix égal.

- Non, Madame l'esthéticienne, je n'ai pas plus de rides qu'avant. Si vous appliquez l'indice de rigueur vieillissementique croisé avec l'indice de rigueur problématique croisé avec l'indice de rigueur pollutionique, vous observerez pétasse qu'en réalité, je n'ai pas du tout plus de rides.

- Non, Rélie, non, tu n'as pas consommé plus de Nutella que d'habitude. Applique l'indice de rigueur émotionnique de ces derniers mois et observe... ça vaut bien quelques cuillères de Nutella en plus...

Il n'y a pas que Marc dans la vie

2011-02-22T11:44:00.001+01:00

Bonjour Monsieur.
Non, non, ne me fermez pas la porte au nez.
Je ne viens pas vous vendre une inutilité de plus.
Pas non plus un quelconque programme politique.
Ni religieux.
Je vous en prie écoutez-moi.
Il a des mains en or.
Non, je ne les ai jamais vues. Enfin, jamais en vrai. Mais elles sont en or, je peux vous le garantir.
Il a le regard droit et un peu malicieux. Enfin, moi je trouve.
Il est carré et on le sent solide et fiable.
Engagé, je dirai qu'il est engagé.
Et il a un don. Un vrai don qu'il travaille ardemment.
On a envie d'être son ami. On a aussi un peu envie de lui faire un petit câlin. C'est parce qu'il a l'air rassurant. Carré, solide et fiable, je vous dis.
Et il aime rire, ça se voit. Il y a dans sa façon d'être quelque chose d'ouvert et de généreux. Il ne fait pas ce métier par hasard.
Il dégage quelque chose. A la Antonio Banderas. Mais local, le Antonio. Du terroir, le Antonio. Il a un petit côté mafieux aussi, qui laisse juste penser qu'il a le sens de la famille et de l'amitié.
Non, je ne suis pas amoureuse. Je l'aime bien c'est tout.
Non, je ne touche aucune commission. Je l'aime bien je vous dis.
Il a ce quelque chose qui me chamboule. J'aime la sérénité honnête qu'il dégage. Je sens qu'il ne triche pas.
Bon ok, je suis peut-être un tout petit peu amoureuse.
Je crois que je ne me remettrai jamais vraiment qu'il n'ait pas gagné l'année dernière. Je suis à deux doigts de lancer un mouvement pour dénoncer l'injustice et réhabiliter le meilleur de tous. Oui, je suis relativement engagée comme fille. J'ai le sens des valeurs. Il y a des choses avec lesquelles on ne rigole pas.
Une statue dans ma chambre, ça ferait trop ? Dans le salon ? Dans mon bureau ? Un autocollant au cul de la bagnole ? Un pin's ? En fond d'écran ? Un tatouage ? Un tapis de souris ?
Marc, si tu lis ce billet, ne m'en veux pas.

Les ventres impatients

2011-02-21T10:13:00.001+01:00

Elles sont quelques unes, leur gros ventre posé sur les cuisses, pesant sur leur dos et leurs hanches. En quittant dernièrement leur travail pour quelques mois, les voilà engagées dans un espace hors du temps. Les heures s'écoulent différemment. Vos rendez-vous sont ceux des repas. Essentiellement. Les repas. Ne jamais manquer un repas. Veiller au sucre, aux graisses, au fromage frais, au produits crus. Mais quand même, s'empiffrer un peu.
Le ballon qui pointe vers l'avant a des petites bosses ici et là. La peau est tendue et impatiente. La journée s'égrène au rythme de ces petits coups qui rassurent.
Au bout de leurs yeux, il y a leur nombril. Toutes concentrées qu'elles sont vers l'épicentre de leur vie. Toutes tendues vers l'espoir de voir bientôt qui se cache au-delà de la frontière.
Le pas est un peu lourd. Sous leurs yeux, on peut voir quelques signes de quelques nuits déjà un peu chahutées. Mais leurs lèvres résistent et prennent le contresens ; rien à faire, celles-ci tirent vers le haut. Impossible de ne pas sourire quand on sait quel miracle on attend.
Elles sont quelques unes, leur gros ventre posé sur les cuisses, avide de caresses et de paroles chuchotées en toute discrétion. Comme ça, en secret, elles osent prononcer le prénom dissimulé.
Elles sont quelques unes, impatientes, libérées pour quelques semaines de ce qui fait d'habitude leur vie. Elles rentrent dans leur cocon, elles nidifient comme on dit. Elles cogitent, elles attendent, elles souffrent un peu mais surtout, elles rêvent. Elles ont devant elles de bien jolies choses à vivre et dont elles ne cessent de fantasmer les détails. Que doit-on demander à notre sablier ? Que le temps passe vite un peu, mais qu'il s'arrête après. Parce que ce qui tend ces ventres impatients aura besoin bientôt de toute l'attention du monde.

L'Occitane, la Provence et mes ridules

2011-02-14T12:06:00.002+01:00

Je l'ai lu dans vos yeux ce matin. J'ai entendu les murmures ébahis dans mon dos.
Non, non, non, vous n'avez pas rêvé. Ma peau est éclatante. J'ai le teint reposé, frais. Ne dirait-on pas une jeune fille en fleurs - en fleurs hein, pas en bourgeons.
Mais comment ce miracle a-t-il pu avoir lieu ? Mais oui, comment ?
Mais grâce à votre cadeau, petites fées du bonheur.
En me confiant aux bons soins de l'Occitane, vous avez ressuscité ma peau ternie par des années de labeur au fond des mines de charbon, tannée par le soleil écrasant des champs de coton qui m'ont volé mes plus années d'adolescence. Je ne vous parle pas de ces années passées à cirer les chaussures des businessmen de Broadway. J'en ai encore les bouts des doigts tout élimés...

A l'Occitane, les murs sont couleurs terre de Sienne. Il y a de la lavande et de la musique douce. La serviette sur votre dos est chaude et moelleuse et douce et gentille. La dame qui connaît la composition de touuuuus les produits de la gamme est aimable et polie et douce mais pas chaude et moelleuse, enfin je ne crois pas. Pas testé.
Là-bas, à l'Occitane, il y a de la musique douce et des rideaux tirés sur la grisaille du dehors. Il y a des papillons qui volent et déposent de doux baisers sur votre front doux comme une peau de pêche grâce aux fabuleux élixirs fabriqués à Manosque-100-% français-à-base-de-produits-naturels - "achetez mes produits messieurs dames aaachetez mes produits !"

En sortant de l'Occitane, le ciel est encore gris mais c'est pas grave, vous filez vous renseigner sur le prix des maisons en Provence. Comme c'est cher, vous filez voir le prix des vacances en Provence. Comme c'est cher, vous filez voir les produits de l'Occitane. Comme c'est cher, vous finissez à la boutique de souvenirs et achetez un tablier couleur lavande et des sets de table avec la recette du pistou.
En sortant de l'Occitane, votre peau est régénérée. Par contre, la pouf qui vous a massé est morte parce que vous l'avez butée juste après qu'elle ait parlé de vos ridules au coin des yeux. Pétasse.
En sortant de l'Occitane, vous trouvez qu'ils sont cools quand même vos collègues de vous avoir offert un si joli cadeau. Vous faites un rapide calcul : neuf mois de grossesse, accouchement, post-accouchement, biberons la nuit, couches / soin à l'Occitane. Hum hum. Si, définitivement, ça valait le coup. Parce que c'est génial d'être maman et encore plus d'être une maman qui se fait faire un soin à l'Occitane. Merci !

Haut les coeurs

2011-02-10T17:23:00.000+01:00

"La vie est à monter et non pas à descendre ! Il est préférable de rencontrer la mort en faisant trois pas en avant, que de vivre un siècle en faisant un seul pas en arrière."

Hélie de Saint Marc

Vos paupières sont lourdes et vos narines sont mortes

2011-02-07T17:35:00.000+01:00

Votre lit est une immense tartine.
Votre couette est une épaisse couche de Nutella.
Si le Nutella vous dérange, pensez à de la confiture, à du beurre (à du pâté). Vous êtes libre de choisir ce qui vous plaît.
Vos paupières sont mi-closes.
Vous êtes bien.
Votre lit, comme une tranche régulière de brioche fondante, est tout juste chaud.
Vous sentez les battements de votre cœur ralentir.
Vous êtes bien.
Vous sentez l'odeur du lait chaud. Ou du café, ou du thé.
L'ambiance est sucrée et moelleuse.
Vous êtes bien.
Vous croquez dans votre tartine. Votre petit-déjeuner est savoureux. Vous replongez la tête dans votre oreiller. Encore faim ? On vous ramène quelques viennoiseries.
Vous êtes bien.
Et quand le rêve prend fin, on rêve d'un petit déjeuner gargantuesque voire bisounouresque. On s'imagine que derrière la porte du réfrigérateur, on pourra faire comme la dame de la pub qui rentre dedans et se promène dans un monde de glaces avec plein de parfums sans avoir froid alors qu'elle est quand même en robe légère dans un frigo mais c'est pas grave elle peut faire des boules de glace hyper méga rondes de tous les parfums du monde. On s'imagine ça mais avec des arbres en pains au chocolat, des canapés en croissants, des rivières de chocolat chaud, des fontaines de confiture de fraise, des bains à remous de Chocapic, des petits pots de beurre, avec une prison pour les capitons et les pèse-personnes.
Sauf que dans la réalité, lorsque on ouvre la porte de son frigo, ça pue le camembert. Quand c'est pas les restes de saumon de la veille. Et ça donne envie de vomir. Et de se recoucher. De se recoucher en vomissant.

Bas les pattes !

2011-02-02T16:54:00.003+01:00

Walter Giordani

L'amour est un sentiment noble et précieux et magnifique et honorable. Le sexe en est la sublimation magique et transcendante et belle et voilà. Quand deux corps se trouvent et s'unissent. La peau de l'autre, son odeur, ses caresses. De la pulsion animale à la tendresse émouvante. La réalisation, la mise en musique, la danse d'un sentiment ineffable. Et ce qui en résulte : une naissance, celle d'un enfant, d'une jouissance, d'un manque...
Mais ce matin, dans l'herbe encore imbibée de rosée. Dans ce drap tendu par le brouillard impénétrable, ma chienne de chienne n'avait rien d'impénétrable. Je l'ai vu se faire traîner en long en large et en travers, collée que ma belle était au cul de cet autre chien qui a pensé que fourrer son sexe dans ma jolie princesse était une façon comme une autre de commencer un mercredi 02 février. Collés-bloqués qu'ils étaient les deux mammifères. Et à moins que l'amour canin ne s'exprime dans des gémissements qui semblent plus douloureux qu'heureux, je suis au regret de devoir annoncer que ma fifille a dérouillé lors de ce que je dois me résigner à appeler un dépucelage en bonne et due forme par un Rocco tellement gonflé qu'il en était coincé.
Cette triste vision matinale me laisse perplexe quant à tout ce qui touche de près ou de loin à l'amour et au sexe. J'envisage de rentrer momentanément dans les Ordres. Ou d'y faire rentrer ma chienne de chienne.

Comment dire ? # la fin

2011-02-01T11:01:00.000+01:00

Rappelle-moi ton nom ? Mouais. Je me souviens vaguement de toi. On a bossé ensemble, c'est ça ? L'année dernière. Oui, oui, je m'en souviens... Et bien écoute : Bonne Année ! Ah nan, vraiment, c'est sincère. Bonne année. Que du bonheur, la santé... Ah bah oui, c'est important la santé. Sans la santé... hein, comme on dit... Que tu te réalises personnellement et professionnellement. L'équilibre, tout ça, tout ça. L'épanouissement. Nan vraiment, bonne année. A toi et tes proches. En espérant qu'on se voit plus souvent. ça serait sympa de se voir plus souvent, non ? Allez, on trinque ! A nos collaborations futures ! A la vie ! A l'amour ! Allez, santé ! Et encore une fois : bonne année !!! Pouet pouet.

Voilà, c'est bon, c'est fini.
1er février.
On n'a plus d'obligation.
On n'est plus malpoli si on ne souhaite plus une bonne année !
Parce qu'il m'arrive de m'interroger sur la sincérité de certains des vœux que j'ai pu recevoir...

Pourquoi pas ?

2011-01-26T11:43:00.003+01:00

"Parfois on regarde les choses telles qu'elles sont en se demandant pourquoi. Parfois on les regarde telles qu'elles pourraient être en se disant pourquoi pas."

Il y a les moments sûrs de chez sûr, qui ne laissent aucune place au doute, qui s'affichent en lettres capitales. Dans ces moments-là, on sent bien que l'on est sur le haut de la vague. Rien ne nous résiste. Flui-di-té.

Il y a les moments moins certains. Ai-je vraiment envie de ce pain au chocolat ? Est-ce vraiment moi ce reflet dans le miroir ? Ai-je toujours voulu cette vie ? Il ne m'aurait pas regardé de travers l'autre tordu dans la rue ?

Dans le ping-pong des "pourquoi" et "pourquoi pas", il y a des jours qui s'achèvent sur le "pourquoi pas" et ceux qui laissent venir la nuit sur le "pourquoi".

Signe ostentatoire inutile. A mon goût.

2011-01-24T11:52:00.000+01:00

Elle brillait et scintillait. ça m'aurait presque dérangée.
Je trouve cela un peu honteux tout de même.
Selon l'inclinaison de la main, selon les gestes, selon l'éclairage, j'en prenais plein la vue. Signe ostentatoire dont tout le monde se serait bien passé. Nous aurions même préféré la légère marque laissée par le temps, les kilos ou le soleil. Quelque chose de plus discret que l'on peut faire semblant de ne pas avoir vu.
Mais là, aucune place au doute. Le signe classique et officiel.
J'en aurais fermé les yeux. Ou opté pour les lunettes de soleil. Pour ne pas risquer l'aveuglement, pour ne pas être marquée à vie par cet affront.
J'ai cligné des yeux, espérant par là que l'hallucination cesserait. Je me les suis frottée, espérant me réveiller, sortir de cet affreux cauchemar.
Mais rien. Elle était là, accrochée comme une moule à son rocher. Bien décidée à braver le temps qui passe.
Je trouve tout ça un peu déplacé. Vous n'iriez pas rencontrer le Pape en sous-vêtements. Et bien là, pareil. Mauvaise adéquation. ça n'était pas le lieu, pas le moment de l'afficher ainsi.
Je trouve tout ça un peu fort de café. Il devrait y avoir des règles. Des règles très strictes.
Marc Lavoine ne devrait pas avoir le droit de porter son alliance pendant ses concerts.
ça me gêne.

Le camping Atlantica

2011-01-19T10:51:00.004+01:00

Ce matin - un lapin - alors que je trouillotais (je trouillote, tu trouillotes, il trouillote, nous trouillotons, vous trouillotez, ils trouillotent) - je tiens à préciser, par pure vantardise déplacée, que mon job ne consiste pas à trouilloter des dossiers, enfin pas que. Ce matin, alors que je trouillotais, la petite coquine était là. Posée délicatement dans la bannette à courrier. Son intitulé m'interpellait. Il criait mon nom, hurlait pour que mes yeux se posent sur lui. Comme je suis une fille bien élevée, j'ai continué de trouilloter sans y prêter attention. Sauf qu'il y a un couillon vicelard de petit diable qui est venu se poser sur mon épaule droite. "Vas-y Rélie, lis l'adresse sur le courrier. ça ne craint rien." Séduisant, le petit diable. Mais un petit ange bien sous tous rapports, un brin rabat joie, a ramené sa pomme sur mon épaule gauche. "Non, Rélie, un courrier c'est personnel et confidentiel. Continue de trouilloter. N'écoute pas ce méchant petit diable." "Tu t'en fous ! a surenchérit le petit diable. S'il est posé là, ce courrier, aux yeux de tous, c'est qu'il n'a rien de confidentiel ! Allez, juste un petit coup d'oeil, c'est pas la mort !"
Elle trouilotait, elle trouillotait la Rélie, bien décidée à ne pas céder à la tentation.
Et pis paf.
Un œil qui ripe. Le second.
Et voilà l'intitulé du courrier qui s'infiltre jusqu'à mon cerveau.
Ai rien pu faire.

"Camping Atlantica - Saint-Jean-de-Luz"

Voilà ce qu'il y avait d'écrit sur l'enveloppe.

"Camping Atlantica - Saint-Jean-de-Luz"

Au milieu des factures et autres courriers on ne peut plus important. Il était là, ce courrier sans aucun doute vital. Une réservation sans doute. La promesse d'un magnifique été. La promesse d'un emplacement bien choisi, pas trop loin mais pas trop près non plus des sanitaires. Avec des jeux pour les enfants. Une place pour la voiture à laquelle on touchera à peine, à part peut-être pour aller au marché nocturne du jeudi, une petite supérette pour acheter chaque matin sa baguette à 5 € et un Cornetto aux enfants, même juste avant l'heure du déjeuner. Ce courrier, posé là un 18 janvier, c'était la promesse de quelques belles soirées avec juste un pull sur les épaules, la promesse de quelques feux d'artifice, d'un bon paquet de saucisses-merguez, de salades, de verres de rosé à foison. La promesse de photos floues, de quelques couchers tardifs et de journées à rallonge, sans rythme.

Elle a continué de trouilloter la Rélie, elle a continué. Mais en regardant par la fenêtre de son bureau, ça n'est plus le ciel gris de l'hiver qu'elle voyait mais bien la piscine bleu lagon du camping Atlantica de Saint-Jean de Luz.

Comment dire ? #4

2011-01-17T17:44:00.001+01:00

Bonne année, vieille canaille.

- Bonne année.

- Ouais merci, bonne année à toi aussi.

- ça s'est bien passé pour toi les fêtes ?

- Ouais, comme chaque année. Trois heures de voyage. Les chants de Noël à fond dans la voiture. Le coffre qui dégueulait. J'avais la tête entre le vanity de madame et le kit de pêche de monsieur-qui-comme-chaque-année-ne-pêchera-pas. A peine de la place pour moi. J'ai pas le même standing que la pétasse à poils longs du quartier. Plaid sur le siège arrière du monospace pour mâdame. Et vas-y qu'on se déguise pour la réveillon. Cotillons autour du cou et chapeau sur la tête. Elle avait l'air humain. Ridicule. Et vas-y que je pavane aux pieds de mon maître. Elle tirait même pas sur sa laisse la crâneuse. Sûr qu'elle se laisse caresser par le facteur. Le serment des clébards, elle l'a oublié la cocotte. Bref, une chaleur à crever dans la bagnole, pour être sûr que les enfants attrapent pas froid. Et tant pis si moi, je surchauffe à 50 °C. J'ai les poils qui ont fondu. La truffe en mode guimauve. Les coussinets comme des chamalows. Et je te parle pas des soirées tout seul. Ras les poils. Le soir du 24, le soir du 31... Pas de ma faute si je perds mes poils...

- Pas même une gamelle améliorée ?

- A peine. J'ai eu 2-3 toasts tout secs le lendemain. Je les ai accepté parce que je voulais pas paraître chien mais bon, je suis pas une poubelle de table moi. Y a bien eu le papy qui me refilait 2-3 trucs sous la table au déj du 25. Mais t'as tôt fait de te faire piquer. Et hop, au panier la bête. Paraît que j'bave sur le carrelage. Faut dire, ils avaient pas mis les deux pieds dans le même sabot les bourriquets. Ils s'en sont mis plein la lampe.

- Moi pareil. J'en ai rêvé la nuit. Une tablée pleine de gamelles remplies de viandes, d'os à croquer, à mâchouiller, à enterrer. Et je te parle pas du buffet de croquettes en desserts. Aux légumes, au boeuf, au poulet. Des croquettes au foie gras. De toutes les formes ! J'en ai rêvé j'te dis.

- Ouais... L'année prochaine, je fuguerai peut-être quelques jours avant le départ. ça fera d'la peine aux gosses mais bon. Ceux-là, ils sont pas beaucoup mieux. Plus ingrats, y a pas. Je passe des heures à leur ramener une vieille balle en plastoc qu'ils prennent un malin plaisir à me balancer dans des endroits pas possible que j'me fais engueuler quand je m'efforce de la récupérer dans les parterres de fleurs de la maîtresse qui gueule parce qu'il paraît que j'abîme tout alors que moi je fais que aller chercher la balle des gosses. Et hop, 5-6 cadeaux déballés plus tard, y en n'a plus que pour les machines qui clignotent dans tous les sens. Aux oubliettes le bon vieux compagnon de jeu. L'année dernière, j'avais piqué le paquet de piles et je l'avais enterré dans le jardin. Z'ont eu l'air bien cons les affreux jojos.

- On n'a pas des vies faciles hein.

- Non. Fais pas bon être chien dans ce bas monde.

- Tu m'étonnes. Fais pas bon être chien. Chienne de vie, va.

Comment dire ? #3

2011-01-13T17:26:00.001+01:00

Meilleure nouvelle année !

Les propositions s'amoncelaient sur le guéridon de l'entrée. Soirée cabaret, dîner sur une péniche, soirée folklorique dans une yourte, dîner chez machin, bidule, truc, déguisée pas déguisée, avec fruits de mer, sans fruits de mer, avec cotillons ou sans, avec foie gras toujours, avec champagne encore, la promesse de la bise à minuit - pourvu que l'on soit un chiffre pair. Les tentatives de séduction allaient bon train et chacun rivalisait de charme pour avoir ses faveurs. Cela donnait comme un sentiment d'écœurement avant l'heure. Le petit haut-le-cœur de l'huitre qui ne passe pas. Slurp.
Il y avait aussi cette petite phrase qui résonnait dans sa tête. Loin des invitations papier glacé ou des mails aguicheurs. "Passe le réveillon avec nous. La rue est plus chaude qu'on le pense." Elle avait vite refermée sa portière. Sa bonne conscience ne durait pas plus de quelques heures et elle rêvait déjà d'un bain chaud et des pré-soldes de son magasin préféré.

Un réveillon avec le Secours Catholique. Dans le froid, sans froufrou, sans chichi et sans blabla. La soupe chaude et le sourire. Fallait peut-être pas déconner quand même. Elle leur donnait déjà un soir par semaine. Mais celui du Réveillon... Et puis, ça n'est pas là qu'elle trouverait son Brad Pitt ni qu'elle étrennerait sa robe à paillettes impossible à porter les 364 autres jours de l'année. Elle pique en plus. Et puis, elle n'était pas Mère Thérésa non plus. Elle aussi avait le droit à ses moments de plaisir. Elle aussi pouvait avoir besoin de soutien. Les sans domiciles n'avaient pas le monopole de la déprime. Et puis, ça allait être l'orgie de vin chaud et de vieux souvenir ratatinés. Elle reviendrait avec un bourdon d'enfer. Et comment souhaiter une bonne année à ces personnes. Eux, là-bas, par terre et dans le froid. Bonne année ? N'était-ce pas indécent ?

Mais la soirée fut délicieuse. Les soupes étaient chaudes et les sourires étaient sincères. Peut-être parce que les embrassades étaient les seules de l'année. Ou parce que la perspective d'une nouvelle année, c'était un peu l'espoir que la vie change. D'autres refusaient, fuyaient en voyant arriver la camionnette, c'est vrai, mais quand même, ceux qui restaient avaient envie, vraiment envie que l'année soit bonne, la leur comme la vôtre.
Et il y avait cette femme. Les cheveux abîmés et les vêtements élimés. Mais Dieu que ses joues étaient douces. Ces deux bises pour souhaiter une bonne nouvelle année, une meilleure nouvelle année, n'étaient-elles pas les deux plus douces bises qu'elle avait jamais reçu ? Des joues douces comme celles d'un poupon.

Comment dire ? #2

2011-01-12T18:25:00.006+01:00

Bonne année mon amour ! Veux-tu m'épouser ?

Chiche qu'il était cap !
"T'auras jamais le courage !" qu'il lui avait dit l'autre zozo.
"T'auras jamais les finances non plus !" qu'il avait surenchérit l'autre blaireau d'à côté.
Ah, ils allaient bien ensemble ces deux là. Deux piliers de bar sans qui le marché de l'alcool en France prendrait une sacrée claque.

De toutes façons, il allait arrêter de venir dans ce bar. ça sentait l'ivrogne, la vieille qui se poudre et les poils de chiens entassés sous les tabourets en skaï. Beurk. Et il ne parlait pas des verres qui, quoiqu'on y verse, sentaient la bière rance.

Chiche qu'il était cap !

Dans Google, il avait tapé "banderole avion" et il était tombé sur ce site qui proposait exactement ce qu'il lui fallait.
Bien sûr qu'il était cap.
Bien sûr, il avait dû rogner un peu sur ses budgets cadeaux.
Il n'y aurait pas de cadeaux cette année. Papy n'aura pas sa bouteille de whisky. Ni mamy sa bouteille d'eau de cologne au chèvrefeuille. Pas grave. Il ferait un dessin avec un petit mot qui leur arracherait une larme. Il parlera de la vieillesse, du temps qui passe, de la famille, de l'héritage et des racines, des souvenirs, de l'odeur de la cuisine et des parties de pêche. Des classiques qui feront passer la pilule.

Bien sûr, le passage à minuit au-dessus de la Tour Eiffel ne serait pas possible.
Bien sûr, imbécile !
Mais la veille, au-dessus du numéro 16 du lotissement des écureuils, pas de problème.
Pas à minuit par contre. 15 heures, ça lui allait ?
Pourvu qu'elle soit dans son jardin. Ou dans sa chambre. Pourvu que le store du velux ne soit pas bloqué. Ou qu'on ne lui propose pas une séance de baby-sitting. Pourvu.
"Qu'est-ce qu'on lui met sur sa banderole au monsieur ?"
"Bonne année mon amour ! Veux-tu m'épouser ?"
C'est trop long ?
C'est trop cher surtout.
"On lui enlève quoi sur sa banderole au monsieur ?"
"Bonne année ?" Ben non.
"Veux-tu m'épouser ?" Ben non.
"Qu'est-ce qu'on fait alors ? Non parce que moi, j'ai des fournisseurs qui attendent."
On n'a qu'à faire "BAMA VTM'EPOUSER ?"

Pourvu qu'elle soit là. Pourvu qu'elle lève les yeux, à 15 heures, vers le ciel au-dessus du numéro 16 du lotissement des écureuils. Pourvu qu'elle comprenne. Pourvu qu'elle pleure, qu'elle comprenne, qu'elle crie "oui", qu'elle comprenne vraiment, qu'elle l'appelle, qu'elle ne se trompe pas. Il aurait dû signer, vous croyez ? Pourvu qu'elle soit là. Il aurait dû signer. Il aurait dû. Peut-être. Mais c'était clair, non. "Mon Amour". Un amour, on n'en a qu'un, il avait pensé. Elle devrait comprendre, à 15h, au-dessus du numéro 16 du lotissement des écureuils.

Comment dire ? #1

2011-01-11T14:52:00.003+01:00

Bonne année ma vieille.

L'année avait été difficile.
Après tout, elle avait bien le droit de se lâcher un peu.
Elle avait bien le droit, non ?
On la connaissait à peine ici. Ou si peu. Le monde est petit, c'est vrai. Et tout ceci remontrait bien un jour aux oreilles de certains.
Mais tant pis.
L'année avait été difficile.
Et puis, elle rentrait dans cette vieille petite robe noire. Ce genre d'exploit, ça se fête. Et pas qu'un peu. Une vieille petite robe noire taille 38. Elle l'avait retrouvée au fond de son armoire. Tout au fond, là où elle n'allait plus. Tout au fond, avec les bougies, l'huile de massage et ces vieilles photos. Elle avait été contente de la retrouver, cette petite robe noire. Taille 38. Elle l'avait presque oublié. Comme ces photos.
ça aurait été mieux d'oublier. Mais enfin, elle l'avait retrouvée, la petite robe noire taille 38. Et elle rentrait dedans. Le zip avait poursuivi son ascension jusqu'à ce que la robe soit complètement scellée. Ziiip. De bas en haut. Pas de bruit suspicieux. Rien. Elle rentrait parfaitement dans ce bon vieux 38. Elle l'avait retrouvée. Au fond de l'armoire. Avec les photos.
Alors, elle enchaînait les verres. Pour fêter sa petite robe noire. La petite robe qu'elle aurait préféré oublier. Mais elle l'avait retrouvé. Avec les photos. Au fond de l'armoire. Avec d'autres vieilleries qu'elle avait aimé retrouver.
Alors, minuit sonna. Bonne année ! Bonne année petite robe noire. Trinquons ma vieille. Et jurons de ne plus jamais nous quitter. Histoire de ne plus jamais avoir à nous retrouver. Au fond de l'armoire. Avec les bougies, l'huile de massage et les vieilles photos.
Bonne année ma vieille.

Comment dire ?

2011-01-10T18:07:00.000+01:00

"Bonne année !" Le point d'exclamation... Classique. Efficace. Sobre. Mais classique.

"Boooonne annééééée !!!!" Il y a du cœur, de la foi presque, de la bonne humeur en tous cas. Mais ça sent un peu le câlin gênant de la fin de soirée arrosée. Voire le vomi...

"Bonnet de nez." Le jeu de mots. Pas possible. Pas possible du tout.

"Tous mes vœux." Tous. Je vous les donne tous, je brade, vas-y prends tout et casse-toi.

"Mes meilleurs vœux." Sauf pour toi là-bas, je t'aime pas, je te refile mes vœux les plus vilains.

Quant aux tentatives d'originalité : "belle année", "douce année", blablabla...

Mais c'est pas possible, même quand le coeur y est, rien à faire, on échappe que difficilement aux formules routinières.

Comment dire alors ?

Mais oui, comment dire ?

L’effet « rendez-vous en terre inconnue »

2010-12-16T20:30:00.000+01:00

Vivre dans une cabane.
Se construire une cabane en bois. Chasser pour se nourrir. Se divertir en lisant, en discutant, en regardant le ciel, en se baladant. Pas de télé, pas d’Internet, pas de radio, pas de presse, pas d’Autres ou si peu. N’avoir que le minimum vital. Ce que j’ai, j’en ai besoin pour vivre. Pour Noël, s’offrir un poème ou un dessin, s’offrir une promenade ou une déclaration. Ne rien acheter. Vivre avec deux pantalons et quelques pulls. Se moquer de l’assortiment. Avoir chaud et être bien. Ne faire que ce dont on a besoin. Vivre. Oublier les manipulations, celles des autres et les nôtres. Ne plus se mentir. Mettre l’argent à distance raisonnable. Se recentrer. Trouver.

C’est l’effet « rendez-vous en terre inconnue », l’effet « films de Nicolas Vanier », l’effet « Into the wild », l’effet « Une année à la campagne ». A chaque fois. Le même effet, à chaque fois. D’un coup, elle déteste les robes dans son placard et toutes ses paires de chaussures. Elle déteste le garage rempli d’objets dont on se sert à peine une fois par an. Elle déteste le congélateur rempli, les papiers rangés dans les chemises de couleurs. Elle déteste avoir envie d’un truc, elle déteste l’acheter, elle déteste l’envie de posséder et parvenir à posséder. Elle déteste les listes au Père-Noël et les envies de trucs et de machins. Elle déteste sa décoration, ses bibelots et sa poussière. Elle déteste son crédit et son assurance, son style pompeux. A chaque fois. Elle a envie du minimum et de l’essentiel. Avoir très peu et dire à son fils que ça suffit ainsi, que plus ça serait trop. Elle s’endort comme ça, avec ses doutes, avec ses impressions de faire fausse route. Elle se demande quel sens mais vraiment, quel sens ? Et le lendemain, elle commande sur Internet, elle achète et elle se perd. Elle va au Centre Commercial, elle remet de l’essence dans son réservoir, elle fait du business avec des gens qui aiment le business, elle se demande ce qu’elle fait, à quoi elle sert, pourquoi elle le fait, elle perd le fil. Elle se dit qu’elle est une adolescente un peu paumée, une quarantenaire en crise, une retraitée illuminée, une bobo perchée. Elle se convainc qu’elle fait ce qu’il faut faire.

Et sur son épaule, Nicolas Vanier, Sue Hubbel et Christopher McCandless s’endorment en silence. Il est fort quand même, ce Frédéric Lopez…

De l’importance du management

2010-12-09T14:25:00.003+01:00

- Toi, le rose, tu as déjà servi hier soir, tu es de repos aujourd’hui.

- Les bleus, vous êtes trois. On va établir un roulement pour que ça ne soit pas toujours le même qui trime.

- Le violet, tu passes ton tour. Tiens-toi prêt pour le prochain coup.

- Bon, le tout petit là, je ne te sollicite pas souvent mais ça n’est pas parce que je ne t’aime pas. Je n’ai rien contre les petits mais c’est vrai que tu ne fais pas l’affaire pour le moment. Je te garde dans l’équipe quand même, ne t’inquiète pas.

- Pour la sortie d’aujourd’hui, j’emmène le bleu numéro 2. La prochaine fois, ça sera toi le violet, tiens-toi prêt et révise tes basiques.

Bon, j’ai une gestion très humaine des biberons… Toujours peur d’en vexer un. Imaginez que j’en braque un et qu’il décide de se boucher, de fuir, de dégager de mauvaises ondes... Le secret réside donc dans une bonne communication avec une répartition des tâches équitables et des temps de repos raisonnables. Pas de promotion spécifique mais la juste reconnaissance des qualités de chacun. A partir de là, on peut travailler sereinement, dans un vrai climat de confiance. C’est super important la confiance. Super important.

Le plus beau des cadeaux

2010-12-08T13:36:00.000+01:00

Au début, cela ressemble à un petit rictus mal maîtrisé. Une sorte de grimace incontrôlée. Les petites lèvres qui se pincent et hop, on saute sur l’occasion pour décréter un sourire.

Parfois, c’est dans un demi-sommeil que les petites lèvres esquissent un sourire béat, signe d’un état de bien-être profond. Mais là encore, point de volonté pure et dure.

Mais ce matin. Ce matin, c’était différent. Les yeux dans les yeux, c’était un cadeau qui m’était adressé. Les muscles avaient été commandés. Il était voulu ce sourire. Il était pour moi. Il m’était offert.

Voilà, pour la première fois, mon bébé qui me sourit.

Chers amis, il n’y a rien, rien au monde, absolument rien au monde, de plus beau.

Voilà ce que nous sommes, nous, nous tous, jeunes parents ébahis devant leur enfant. Nous sommes accros. Nous décrochons, nous n’expliquons plus rien, nous fondons, nous glissons dans ce joli monde où les parents sont accros à leurs enfants. Et comme elle est douce cette addiction. Aimer à ce point…

Ce sourire, n’est-ce pas le plus beau des cadeaux ? Il était tellement beau, tellement bon que je vous le renvoie. Tenez, prenez-le, emportez-le avec vous, offrez-le à votre tour. Souriez, regardez ceux que vous aimez dans les yeux et souriez-leur. Offrez-leur ce cadeau, le plus beau des cadeaux.

Voilà, le Père-Noël est déjà passé pour moi. Il m’a offert le plus beau des sourires. Celui d’un fils pour sa maman. Celui-là, je le garde au fond de moi pour toujours. C’est mon trésor à moi.

Imagination et folie… Quelle frontière ?*

2010-12-07T17:41:00.001+01:00

Alors que je regardais par la fenêtre, l’air mélancolique, le visage à peine éclairé par la flamme chancelante d’une bougie, le corps emmitouflé dans une épaisse couverture en laine autrichienne et soie indienne…

Alors qu’une larme coulait sur ma joue et que mon chat s’enroulait dans mes jambes en ronronnant…

Alors que je me demandais si mon amant de Saint Jean survivrait à cette guerre horrible, s’il ne souffrait pas trop du froid, là-bas, dans ces tranchées inondées, avec pour seule compagnie un rat affamé et une vieille photo jaunie de nos fiançailles…

Alors que trois malheureux flocons de derrière les fagots daignaient tomber sur l’Anjou, je me surpris à imaginer de quel pays merveilleux pouvaient venir ces petites étoiles orphelines… Là-haut, dans leur contrée d’origine, qui ose jeter par la fenêtre ces petits cotons blancs ?

- Un vieux restaurateur italien qui veut se débarrasser de son stock de parmesan ?

- Un vieux boulanger français qui veut se débarrasser de son stock de farine ?

- Un vieux Dieu esperantais qui veut se débarrasser de son stock d’étoiles ? Pire, le Petit Prince qui veut se débarrasser de son stock d’ampoules…

- Un vieux dealer colombien qui veut se débarrasser de son stock de cocaïne ?

- Un animateur télé qui éternue sur son rail de cocaïne ?

- Un gars aux cheveux gras dont les pellicules tombent en pluie fine sur le sol ? Ou la fabrique de Petrol Hann qui se débarrasse de son stock de pellicules ?

- Un des nains du Père-Noël qui a fait tomber la poubelle de copeaux de bois alors qu’il achevait de confectionner sa millième toupie en bois de la journée ?

- Les bisounours qui font une bataille de coton ?

Alors que la nuit tombait et que ma tisane refroidissait dans sa tasse en porcelaine de Limoges aux jolis motifs fleuris, je sombrais dans un profond sommeil. De petits anges tout vêtus de blanc, qui sentaient bon la vanille, le lait chaud et le Nutella, m’emmenèrent au doux pays des rêves. J’y retrouvais Dorothée et aussi Marie de « La Petite maison dans la prairie ».

Tout était parfait. Les coutures de ma camisole me gênaient à peine.

Et Morphée me laissa sans réponse…

* Sujet du Bac philo 2011

Lettre à Marc

2010-11-25T11:38:00.002+01:00

Marc,
Marc,
Marc, Marc, Marc,

Déjà, tu n’es pas sale et tu n’es pas laid. Même sans moi. Au pire, tu as la mine légèrement tirée mais guère plus.

D’autre part, je ne suis pas ton « baby » et à ce titre, je ne peux pas « come back ».
Oui, tu as laissé passer ta chance. Je suis un oiseau rare que tu as laissé passer. Triste vie que la tienne désormais.

Ensuite, pour répondre aux questions qui jalonnent ta lettre :

- Comment partager mon bonheur ? C’est vrai, bonne question… Comment ? J’ose proposer une participation financière qui peut être une certaine forme de partage. A défaut de m’avoir dans ton lit (tu as vraiment laissé passer ta chance), tu peux me coucher sur ton testament.

- Comment penser qu’il existe un demain, qu’il existe d’autres terres que mon corps, qu’il existe un cœur où ton exil sera possible ? Difficiles questions. Je ne suis pas sûre à 100 % que tu trouves un meilleur refuge que le mien dans le corps d’une autre. Ça n’est pas du tout garanti. Il est possible, tu dois t’y préparer, que tu restes un orphelin sans patrie jusqu’à la fin de tes jours. Décidément, tu as vraiment laissé passer ta chance. En plus, l’expérience prouve que je suis une terre fertile…

- Dans le passé, je t’ai appelé, j’ai crié ton nom, je suis venue à ta rencontre, j’ai ouvert mes bras. Comment, alors, n’as-tu pas su m’accueillir ? La meilleure question pour la fin. Comment n’as-tu pas su ? Cela restera un mystère. L’aveuglement, sans doute. La jeunesse, l’immaturité peut-être, la crainte aussi peut-être face à tout ce bonheur, la peur du risque, la peur de ne pas être à la hauteur, le doute, l’angoisse de ne pas savoir me rendre heureuse. Bref, tu es resté immobile, tu le regrettes aujourd’hui et tu as raison. Tu t’en expliqueras le jour du Jugement Dernier.

Réfléchis à tes erreurs, mûris-les, pose-toi quelques bonnes questions, trouve tes réponses et reviens me voir dans quelques temps. Nous reparlerons de tout cela posément et nous verrons ce qu’il est possible de faire. Je ne suis pas non plus un monstre de cruauté.

A bientôt, Marc. Prends soin de toi et ne rumine pas trop tout cela. Même si tu ne trouveras pas mieux, ta vie n’est pas finie pour autant. Be strong.

Aurélie

Lettre à Aurélie

2010-11-25T11:37:00.000+01:00

Chère Aurélie,
Ma si chère Aurélie,
Mon Amour,
Ma vie,
Toi,
Toi, toi, mon toi,
Toi, toi, mon tout, mon toi,

Le ciel est gris. Il pleut sur Brest, dans mon cœur et sur le Lac Majeur.
Les gens sont tristes, mes mots sont tristes et mon cœur aussi.
Je suis malade, Serge aussi et mon cœur encore plus.
Bien sûr, je pourrais partager ton bonheur. Je pourrais. Le puis-je ? Le puis-je seulement ?
Quand l’Amour prend la forme d’une grande faucheuse qui vous anéantit. Quand penser à l’autre nous semble pire que la guillotine. La guillotine du cœur. Tu es la guillotine de mon cœur.
J’ai mal aux pieds d’avoir trop marché, mal au cœur de t’avoir trop cherché. Ici, là-bas, ailleurs, tu me sembles si loin. Partie au pays du bonheur sans moi. Je reste sur le quai, les bras ballants, le cœur ramolli, les larmes roulant sur mes joues.
Comment penser qu’il existe un demain, qu’il existe d’autres terres que ton corps, qu’il existe un cœur où mon exil sera possible. Comment, Aurélie, comment ? Mais oui, comment ?
Tu m’as appelé. Dans le passé, tu m’as appelé, tu as crié mon nom, tu es venu à ma rencontre, tu as ouvert tes bras. Comment, alors, n’ai-je pas su t’accueillir ? Quel aveuglement ! Ta beauté, sans doute, m’a-t-elle ébloui. Et me voici, aveugle, sourd, paralysé de t’avoir laissé passer. Passer et partir.
Je suis tout à toi, Aurélie, autant que tu as souhaité que je le sois.
Je ne rêve plus je ne fume plus, je n'ai même plus d'histoire. Je suis sale sans toi je suis laid sans toi. Je suis comme un orphelin dans un dortoir.
Reviens. Baby come back. Won't you please come back. Stay tonight. Hold me tight forever-eeeeever.

Marc (Lavoine)

Trouver son port d’attache

2010-11-18T13:33:00.003+01:00

L’AVC d’un grand-père, le décès d’une mère, des licenciements abusifs teintés de harcèlement moral, le crabe rongeur, le suicide, le chagrin ineffaçable, des décès encore, des peines inconsolables, la dépression de l’une, la fatigue de l’autre… La peine qui vous touche, qui touche vos proches, qui touche les proches de vos proches.

Cette année aura été une année trop forte. Des émotions trop fortes et souvent trop douloureuses. Une année qui vous fait marcher doucement, en retenant votre respiration, en serrant les dents, en regardant le ciel se noircir, en se demandant ce que demain réservera de pire. En se demandant parfois si, au-dessus des nuages, le ciel est vraiment bleu.

Pour cette année, il nous fallait de quoi survivre. Il nous fallait quelque chose de fort, plus fort que tout le reste. Un antidote surpuissant.

La naissance d’un enfant.

Un bonheur incommensurable, un amour grandiose pour dépasser le reste et rebondir. Comme une sorte de lumière qui guide et qui justifie tout. Grâce à lui, le cap peut être maintenu. On révise l’ensemble à l’aune de cette petite merveille. Pendant les jours gris, on se demande comment il est possible que tant de bonheur arrive au milieu de tant de malheurs. On se demande si le poids des douleurs ne pèsera pas sur les épaules de ce petit être pour toujours. Mais il y a les jours roses. Quand on comprend que c’est bien du contraire dont il s’agit. C’était le moment. Il n’y avait pas de meilleur moment pour vivre ce bonheur. Au milieu du reste, la vie qui commence, des petits yeux indifférents à tout ça, un petit être uniquement dans l’attente de vous, qui vous réclame entièrement, qui a besoin de votre présence totale. Et avec lui, la vie qui prend le dessus. Les caresses, les baisers, l’admiration. Une vie qui se recentre autour d’un minuscule nombril. Un minuscule nombril qui devient votre point d’ancrage dans la tempête, un port auquel vous êtes rattaché, que rien ne pourra vous faire lâcher.

Alors c’est sûr, il n’y avait pas de meilleur moment et c’est ce qu’il faut croire. Il faut y voir un signe pour garder la tête hors de l’eau, impérativement. Car il existe un petit nombril qui a besoin d’amour, de sourires, de caresses, de bonheur, de légèreté. Il y a un petit nombril qui aura achevé de faire de cette année, une année puissamment forte.

Alors chers amis, chères amies, cher frère, cher mari, chers parents, nous savons les uns les autres les douleurs qui nous ont assaillis à tour de rôle, les mésaventures imprévisibles et autres événements déstabilisants. Chers tous, desserrons les dents, prenons une grande respiration, réchauffons nos mains. Vivons ce que l’on nous impose de vivre, gérons-le. Mais pour ce faire, concentrons-nous à ne souhaiter qu’une chose : que chacun trouve son port d’attache pour ne pas se perdre dans la tempête.

Je me dois de considérer la chance qui a finalement été la mienne. Car j’ai trouvé le mien. 2010 m’aura pris beaucoup de larmes, c’est sûr, mais m’aura aussi offert le plus beau des ports d’attache. Je me dois de me concentrer dessus, pour ne jamais penser qu’il y a plus important.

Partage d’expérience

2010-11-12T12:11:00.000+01:00

Le partage d’expérience ou de savoir-faire est un truc génial. Un truc qui permet à d’autres de ne pas faire les mêmes boulettes que vous. Quand elle est bien employée, cette technique peut permettre à certains de gagner un temps considérable, de ne pas se faire arnaquer, de réussir plus rapidement, de paraître plus beau, plus intelligent, de ne pas divorcer,…

Aujourd’hui, je voudrais vous faire part de mon expérience, vous donner un conseil utile, vous guider vers la lumière, vous éviter de vous fourvoyer lamentablement. Je vais donc vous donner un conseil. Sans prétention, juste un petit conseil utile ; potentiellement salvateur. Un peu dans le style de « n’achetez jamais, ne consultez jamais, ne feuilletez jamais, n’ouvrez jamais une encyclopédie médicale. Surtout si elle contient des illustrations. »

Alors voilà : je vous conseille de ne jamais demander à votre mari s’il lui est possible de respirer moins fort en dormant afin que vous distinguiez mieux la respiration de votre enfant à travers le baby phone.

L’homme ne comprend pas cette requête. Inutile de tenter votre chance.

Ne me remerciez pas. Si je peux aider…

Ça va mon Amour ? Ça va très bien.

2010-11-09T15:27:00.002+01:00

Les valises étaient prêtes. Disposées dans ta petite chambre, à côté de ton lit. Des sortes de « valises théoriques » ; des valises que l’on fait en suivant une liste distribuée par la maternité mais sans vraiment savoir où l’on va ni de quoi l’on aura vraiment besoin.

J’ai perdu les eaux.
On se met debout.
‘Comment je m’habille ?’
‘La chienne. Que fait-on de la chienne ?’
‘As-tu laissé un jeu de clés quelque part ?’

‘J’ai un peu peur, tu sais.’

Allez, on y va.
C’est la nuit noire. Il n’y a personne sur la route à une heure du matin.

‘Tu ne roules pas un peu trop vite ?’
‘Où doit-on se garer ?’
‘Ça y est, je commence à avoir mal.’

‘C’est l’heure mon amour. C’est l’heure.’

La sonnette des salles d’accouchement. Une petite mélodie pour signifier notre présence. On vient nous chercher.
Il y a des minutes interminables. Celles des contractions. Et des heures qui passent à toute vitesse.
Il y a un monde parallèle dans lequel on accepte de rentrer. Se concentrer. Rester centrer sur soi. Penser à soi et à lui. Rien d’autre.

Les visites régulières de la sage-femme. Le parking presque désert. Quelques voitures y sommeillent. Le calme partout. Dans la chambre, dans les couloirs. Le monitoring, le rythme des contractions, le rythme cardiaque du bébé. Nos seules préoccupations.

‘On va aller en salle d’accouchement.’

Déjà ? Est-ce que je suis prête ?

Déjà ?

Neuf mois.

Le test de grossesse. La prise de sang. Les premières visites chez la gynécologue. Les échographies. La découverte du sexe. Le ventre qui s’arrondit. L’envie de concombres à la crème. La chaleur du mois de Juillet. L’inquiétude qui monte. La fatigue. Le choix du prénom. Les coups de pieds. Les caresses sur le ventre. Nos premières communications. L’attente. Les cours de préparation. Respirer, se relaxer, se préparer à l’événement.
Déjà ?

C’est l’heure ?

La grande salle nous attend. On ne reculera pas. On y va. C’est sûr, quoiqu’il fasse faire, je le ferai. J’irai. Je te donnerai la vie, mon petit garçon.

Le brumisateur. Encore, encore. J’ai soif. Merci mon cœur.

‘Poussez Madame, poussez !’
On va utiliser les forceps. Ne vous inquiétez pas.
‘On voit la tête. Il a des cheveux.’
‘Poussez Madame, poussez ! Vous poussez comme un chef !’
‘Ne poussez plus.’
‘Prenez-le ! Prenez-le !’

Il est là. Dans le creux de mes bras. Il tète mon doigt.
On le frictionne.
Comment s’appelle-t-il ?

Ça va mon Amour ?
Ça va.
Ça va très bien.

Robin d’amour

2010-10-26T11:40:00.001+02:00

Notre fils est né.
Le lundi 18 Octobre à 07h11.
Nous l’avons prénommé Robin.
Et quand j’aurais trouvé des mots assez forts et assez beaux, je vous en parlerai…

Le bout du tunnel

2010-10-14T15:06:00.001+02:00

Ça y est. Les mineurs chiliens ont tous été extraits de leur prison souterraine.
Ils ont enfin pu voir le bout du tunnel.
Voir le bout du tunnel est donc un sujet d’actualité. On ne parle que de ça. C’est LE sujet du moment.

Oui, oui, c’est à toi que je parle, le petit bout au fond de mon ventre.

Sortir.
Voir le bout du tunnel.
S’engager dans la navette pour l’extérieur.
Découvrir la lumière du jour.

C’est d’actualité. Si tu vois ce que je veux dire…
Sans vouloir te commander.

Ma navette Fénix est prête. Enfin, autant qu’on peut l’être…
Voilà voilà.
J’dis ça, j’dis rien. C’est juste pour commenter l’actualité…

Manger – Dormir. Essentiellement.

2010-10-13T13:01:00.012+02:00

Brinkley, tant que tu ne lui proposes pas une promenade, un Scrabble ou une bagarre, elle glandouille comme un gros cachalot tout mou. Naïvement, quand je passais mes journées au travail, je pensais qu’elle construisait des cabanes, qu’elle chassait des papillons, qu’elle copinait avec les rouges-gorges, qu’elle échafaudait des plans pour s’échapper, qu’elle courrait dans le jardin-de-la-maison-qu’on-a-acheté-exprès-avec-un-jardin-parce-qu’on-a-un-chien, etc, etc. Plein de trucs passionnants quand on est un chien.
En fait non
Elle dormait juste.
Tout le temps.

9h45. Brinkley dort.

11h30. Sans commentaire.

Et avec ronflements s’il-vous-plaît Messieurs Dames.

14h17. Petite sieste au soleil.

16h02. Brinkley dort. Mais sur le carrelage frais.

18h30. Retour au panier pour récupérer un peu.

20h50. Début de la nuit.

Note pour la réincarnation : demander à devenir Brinkley.

Mais pour rendre totalement justice à la bête, il me faut avouer que Brinkley a d’autres activités que celle de dormir.

7h00. Brinkley attend ses croquettes. Elle sait qu'elle va manger.

12h30. Brinkley attend ses croquettes. Elle croit qu'elle va manger.

19h30. Brinkley attend ses croquettes. Elle croit qu'elle va manger. Encore.

Le pouvoir des hormones ?

2010-10-11T17:30:00.003+02:00

La susceptibilité serait-elle hormonale ? Pour être plus claire : y aurait-il une glande sécrétée par les femmes enceintes qui les rendraient légèrement susceptibles ? Ou, à défaut, légèrement sensible à toutes remarques concernant son utérus, son ventre, son teint, son bébé…

- « Vous avez un beau ventre. »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Merci du compliment. Je vais aussi vous prendre le porte-clé qui va avec le sac à mains. »
Compliment + achat d’un sac à mains = signe d’une femme parfaitement équilibrée.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Beau, beau, beau… !!! Qu’est-ce que t’entend par ‘beau ‘, tu veux dire ‘gros’ c’est ça ? Tu trouves que j’ai un gros ventre ?! Il est gros mon ventre ?! Et toi, t’es pas grosse peut-être. Grognasse. »
Susceptibilité à tendance agressive.

Fonctionne aussi avec « Vous attendez un ‘beau’ bébé. »

- « Vous souhaitez une péridurale ? »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Oui, je l’envisage. Où puis-je rencontrer un anesthésiste ? »
Réponse brève + prise de renseignements = signe d’une femme sereine.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Oui, oui, OUI, OUIIII, j’en veux une ! Pourquoi, je peux pas, c’est ça ? Y a un problème ? J’ai un problème, c’est ça ? Je pourrai pas en avoir. J’en étais sûre. Je vais pas pouvoir en avoir. »
Stress amplifié et tendance à la paranoïa.

- « Votre col est dilaté à 1. »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« C’est déjà ça de fait ! »
Réponse concise + positive = signe d’une femme optimiste.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Oh put***, c’est pas bien ? Fallait pas ? J’aurais pas dû ? Je suis désolée. Je vais me calmer. Pardon. »
Impression d’être nulle et tendance à la dépréciation.

- « Vous habitez loin de la Clinique ? »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« 20 minutes quand ça roule bien. La route est bonne. »
Réponse précise = signe d’une femme méga sereine.

- Réponse « hormones taux méga » :
« On habite à 20 minutes de la Clinique mais souvent, ça roule mal. Vous dites ça parce que ça fait trop loin ? C’est trop loin, c’est ça ? On n’aura pas le temps de venir, c’est ça hein ? Vous osez pas me le dire mais c’est ça hein ? On n’aurait jamais dû acheter cette maison, je le savais. 20 minutes, c’est trop. »
Remise en cause de toutes les décisions et panique généralisée.

- « Vous avez préféré acheter des biberons en plastique à des biberons en verre… »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Oui, plus pratique. »
Réponse d’une femme sûre d’elle, confiante.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Fallait pas ? C’est mauvais, c’est ça hein ? On va empoisonner notre bébé ? On est des mauvais parents ? Je m’en doutais. Chéri, ramène les 50 biberons en plastique. Faut qu’on les change. »
Le doute est partout.

Et enfin, la pire et la plus fréquente :

- « Souhaitez-vous allaiter ? » (variante sournoise : « Ah oui, vous n’allaiterez pas ? »)

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Non. »
Réponse ferme, sans tentative de justification signe d’une femme qui assume. Une femme Barbara Gould.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Non. Pardon. Je suis désolée. Que Dieu me pardonne. Mon enfant va avoir des allergies. Je suis égoïste. Je le prive du meilleur lait possible. Allez-y, fouettez-moi. Où dois-je effectuer mes travaux d’intérêt général ? Bannissez-moi. Je suis une mauvaise mère. Le trou dans le couche d’ozone, c’est moi aussi. »
Tendance à la justification + doute + remise en question + doute + paranoïa + dépréciation. La totale. Situation très difficile à récupérer pour le mari.

Principe de précaution

2010-10-07T15:27:00.004+02:00

Tee-shirt by Technikart

« L’Académie nationale de médecine publie mardi un rapport sur le nombre de cas en France chaque année. Entre 1000 et 1500 sportifs décèdent subitement au cours d'un entraînement sportif ou d'une compétition. » (source Europe 1)

Je répète : « Entre 1000 et 1500 sportifs décèdent subitement au cours d'un entraînement sportif ou d'une compétition. »

J’invoque le principe de précaution, le droit de réserve, de retrait, de réponse, le droit d’abstention. Inutile de prendre des risques. La santé, c’est hyper important. On ne rigole pas avec ça.

« Seul moyen de prévention […] : la vigilance directe sur le terrain. Les arbitres, entraîneurs et autres éducateurs doivent être formés aux gestes qui sauvent et "capables de réagir immédiatement en cas d'arrêt cardiaque."

Hum. Moi, j’ai bien une autre idée…

Comme si l’ordre établi était contre nature

2010-10-06T11:39:00.001+02:00

Il y a deux tiroirs dans la cuisine. Dans l’un, j’ai mis les torchons et les maniques. Dans l’autre, j’ai rangé les divers papiers (sulfurisé, aluminium, cellophane), les bougies, les sacs à congélation… Quelques temps après avoir emménagé, je me suis rendue compte que je me trompais systématiquement de tiroir. Quand je voulais un torchon, j’ouvrais le tiroir des papiers divers et inversement. Une sorte de réflexe, comme si l’ordre établi était contre nature. J’ai donc inversé les contenus des deux tiroirs (parce qu’essuyer la vaisselle avec du papier d’alu, ça le fait pas).

J’étais fière de moi. Ah ah ah ! Je t’ai bien niqué le réflexe ! J’ai inversé les tiroirs !!! Je ne me tromperai plus !!!! Ah ah ah !!! (rire diabolique, dents acérées et éclairs dans les yeux).

Et bien, je continue à me planter de tiroir. Systématiquement. Systématiquement, j’inverse. Comme si le nouvel ordre établi était encore contre nature.

De qui se moque-t-on ?

J’ai acheté samedi dernier deux nouvelles brosses à dents pour Réné et moi. Une violette et une verte. On s’est mis d’accord. T’es un mec, tu prends la verte. Je suis une nana, je prends la violette. Jusqu’à ce que l’on consente mutuellement à avouer que, naturellement, nous allions l’un et l’autre vers l’autre couleur. Vert pour moi. Violet pour Réné (ma part masculine, sa part féminine…). Comme si l’ordre établi était contre nature. Nous avons donc immédiatement inversé les brosses à dents.

Et bien, désormais, je vais instinctivement vers la brosse à dent violette. Il me faut systématiquement 1 seconde de réflexion avant de savoir laquelle est la mienne. Comme si le nouvel ordre établi était encore contre nature.

De qui se moque-t-on ?

J’aimerais savoir ce qui cloche chez moi.

Et je voudrais dire aussi que je prends très mal le fait que notre facteur caresse notre chien à travers le portail. Un chien, ça doit faire peur au facteur. Un facteur doit trembler devant un chien. Pas passer des plombes à lui chatouiller le menton.
Rien à voir mais fallait que ça sorte.

Les supers courses des supérettes

2010-10-05T13:51:00.001+02:00

J’adore les courses que l’on fait dans les supérettes. La supérette, c’est l’endroit où l’on va faire ses courses quand :
- on est vieux
- on est enceinte
- on ne peut pas conduire
- on est pété de thunes
- on est dimanche
- on a besoin d’un truc de dernière minute

Comme il est impossible de faire son plein de courses dans ses supérettes où il n’y a pas un choix énorme et où un camembert coûte le prix d’une bonne bouteille de vin, on n’y fait que des petites courses d’appoint. Du coup, les tapis des caisses de supérettes sont de vrais trésors mystérieux. Rien n’a à voir avec rien ; on n’y trouve uniquement ce qui manque à la maison.

- Un pamplemousse
- Une bouteille de shampoing
- Un paquet de Kinder
- Une ampoule
- Du poivre
- 4 tranches de jambon
- Des Tic-Tac
- Un pot de crème fraîche
- Un arbre qui sent bon pour mettre dans la voiture
- Une boîte d’anchois
- Un économe

Et j’adore imaginer des histoires à partir de ces courses qui n’ont ni queue ni tête. Un amoureux transit qui va recevoir sa dulcinée pour le week-end… Il achète des Tic-Tac pour avoir bonne haleine au moment d’aller la chercher à la gare. Dans son sac, il a des Kinder qu’il glissera sous sa serviette de table parce qu’il sait qu’elle adore ça. Pour l’apéritif, il lui fera des roulés au jambon garnis de pamplemousse à la crème fraîche et aux anchois, assaisonnés de poivre. Mmmm, ça doit être délicieux… Avant de partir la retrouver, il prendra une bonne douche, se lavera les cheveux, changera l’ampoule défaillante des toilettes et accrochera l’arbre magique au rétroviseur de sa Citroën Saxo.

Mais alors, quid de l’économe… ?

CONcepts toi-même

2010-10-04T16:17:00.001+02:00

Je fais aujourd’hui écho à la liste de « La Perchée de Service » évoquée sur le blog de Louise que j’avais découverte grâce au blog de Caro. ‘C’eeeeessst l’eeeefffeeeeet paaaaaapiiiilllllooooonnn… !!!!’

Je suis d’accord, il y a des trucs im-possi-bles à comprendre.

- le papier peint au plafond

- le papier peint

- les sourcils tellement épilés et tellement faussement dessinés que bon, voilà quoi…

- les traits de crayon autour des lèvres mais sans rouge à lèvres au milieu

- le style pseudo-humoristique de Valérie Damidot

- les vieux au supermarché aux heures de sortie de bureau ou le samedi

- Secret Story

- les voitures dorées

- les femmes qui veulent accoucher sans péridurale

- les femmes qui veulent accoucher toutes seules chez elles

- les ongles décorés. Sans déconner…

- la CAF

- les gens qui se font tatouer le nom de leur mari/femme. Je me suis mariée, j’y crois mais bon quand même…

- les déclinaisons latines

- Secret Story. Je le remets parce que vraiment, c’est pas possible.

- Je remets le papier peint au plafond aussi.

- Et enfin : les moustiques. Concept incompréhensible par excellence. Détestable. Et à cela, j’ajouterai que je comprends encore moins pourquoi ils nous envahissent encore au mois d’Octobre. OH ! Octobre ! On est en Octobre ! T’es un moustique, tu as grillé ton temps de présence autorisé en Juillet et Août (à défaut de t’être grillé sur la lampe halogène sciemment et vicieusement placée par nos soins à côté du barbecue), maintenant tu dégages. Tu laisses la place aux escargots. Qu’est-ce que ça peut être égoïste un moustique…

Docteur es brumisation

2010-09-30T13:14:00.000+02:00

« Ah ! Désolé Madame mais la France entière est en rupture de stock. Plus un seul brumisateur disponible. »

Pour bien préparer l’arrivée de l’enfant Jésus, la maternité donne une liste de ce que vous devez avoir avec vous le jour J. Elle conseille entre autres l’achat d’un brumisateur pour que – je cite – « le papa puisse désaltérer la maman pendant le travail. »

La paternité ne doit pas nécessairement être simple à vivre et j’imagine qu’un futur papa peut vite se sentir exclu de la grossesse.

Pour palier ce risque, Réné a mis en œuvre tout ce qu’il fallait afin d’être intégré. Totalement intégré. Voire immergé. C’est un « vis ma vie » de femme enceinte que Réné a entrepris.

- Présence à tous les cours de préparation à la naissance.

- Participation aux exercices de relaxation. Bon, il pèche un peu sur le « détendez bien votre utérus » mais on ne peut pas lui en vouloir…

- Participation active aux discussions avec la sage-femme et les futures mamans : « Mais vous nous conseilleriez quoi comme serviettes hygiéniques pour les suites de couche ? » Véridique. Il a vraiment posé cette question.

- Présence à tous les rendez-vous gynécologiques.

- Présence aux échographies.

- Et, et, et bien sûr, participation active aux achats.
Etude comparative poussée côté poussette, intérêt un peu moindre pour l’achat du doudou, crash test pour tout le mobilier…
Et achat du brumisateur.
Il faut un brumisateur, elle a dit la dame.
Le papa peut avoir à brumiser sa femme.
Le papa est le responsable du brumisateur.
La brumisation doit être assurée par le papa. C’est sa mission.

Et Réné l’a prise très au sérieux cette mission.
Il a acheté un brumisateur.
Non, deux brumisateurs.
Non, trois brumisateurs.
Dans des tailles différentes.
Et je le soupçonne de se lever la nuit pour tester différentes façons de brumiser. Sûre qu’il va aller consulter des sites Internet sur les différentes techniques de brumisation et peut-être même suivre une formation sur l’art de bien brumiser.

Je ne sais si on aura tout ce qu’il faut le jour J, je ne sais pas comment se déroulera cette naissance, on n’a toujours pas de quoi nourrir, changer et laver le bébé (alors que ça reste les trois activités que l’on va sans doute faire le plus…) mais ON A DES BRUMISATEURS !!!

La liste

2010-09-29T11:51:00.001+02:00

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de mon méri Réné.
Comme chaque année, ce rituel vous met face à vous-même : être original, faire plaisir, surprendre, attendrir, laisser un bon souvenir… Dans ces conditions, trouver une idée cadeau n’est pas toujours chose aisée.

Sauf avec Réné.

Parce que Réné a toujours plus ou moins envie de quelque chose. Beaucoup de ses phrases commencent d’ailleurs par « Tu sais ce qui me ferait plaisir… »

Et puis, au cas où les radars ne seraient pas en place, Réné sécurise et fournit sa propre liste d’idées cadeaux. De cette façon, plus de place au doute. Votre challenge reste de le surprendre avec un cadeau hors-liste…

Cette année, comme chaque année, la liste a été publiée. Un vrai modèle du genre !!!

Ce que je veux bien :

Un encyclopédie de la menuiserie qui dit bien comment faire et pourquoi.
Une combinaison anti-requins. Ca commence à devenir urgent…
Un anti-phobique spécial mygales, coins et coincement de pieds sous porte.
Une disqueuse.
Un compresseur.
Un étau.
Des enceintes (même si j’en ai déjà une à la maison).
Un ampli.
Un flippeur.
Un vidéo projecteur. Non j’déconne.
Un camion benne.
Une bétonnière (ou une dalle béton de 4x5).
Une échelle.
Un pistolet à peinture.
Un blender pour glace pilée.
Un cours de cuisine.
Du vin (pas trop bon pour que j’ai droit de le boire).
Des DVD.
Des bouquins tiens, pourquoi pas !
Un micro-ondes gonflable pour le camping.

Ce que je ne veux pas :

Un aileron pour le Toyota.
Des chaussures trop petites.
De la peinture.
Du matériel d’aquarelle.
Une place pour Anne ROUMANOV.
La biographie de Paolo COELHO.
Une fausse casquette VUITTON.

La disparition

2010-09-28T18:02:00.004+02:00

Depuis 30 ans qu’il faisait ce métier, l’Inspecteur X n’avait encore jamais vu ça. Il en avait traqué des malfaiteurs, des psychopathes, des serial killer. Tous, ils avaient une signature. Tous, à un moment donné, commettaient une faute qui les perdait.

Mais là, rien. Rien depuis des mois. Aucun indice et des fils qui ne cessaient de s’emmêler pour finir par ne donner qu’une masse informe et brouillonne dont on ne pouvait plus rien démêler.

« Peut-être qu’ils ne sont pas si loin que ça. Tellement proches qu’on ne les voit même plus… » avait une nouvelle fois tenté le tout jeune inspecteur Y.
« Mais arrête avec tes élucubrations ! » Sans savoir comment l’expliquer, l’inspecteur X avait pris en grippe cette nouvelle recrue. « Qu’est-ce qu’ils ont tous à me parler de point de vue, de détachement, de perception. Foutue nouvelle génération ! C’est en collant aux faits qu’on trouve la solution, pas en prenant de la distance. » marmonnait dans sa barbe le vieux policier.

N’empêche, l’enquête piétinait.
Et le jeune inspecteur, s’il n’osait pas insister, savait pourtant comment résoudre cette énigme. En levant un peu le nez, en prenant un peu de distance, en reconsidérant les faits, en s’écartant un peu, en s’avançant, en reculant, en allant plus loin que le bout de son nez. Peu importe la méthode, l’important était de changer de perspective. De cette façon, il en était sûr, l’enquête trouverait son issue. De cette façon, il en était persuadé, on retrouverait les pieds de cette jeune victime.

Il y songea encore un peu mais n’osa faire de nouvelle suggestion. « Vieil ours ! » pensa-t-il en son fort intérieur. « Vivement la mutation, tiens ! » Il croqua dans son sandwich et se mit à rêver à la carrière qui l’attendait. Si seulement quelqu’un prenait la peine de le prendre au sérieux. Si quelqu’un prenait le temps de l’écouter, il oserait alors défendre sa théorie.

Cette disparition n’en était en réalité pas une.
« Tout est question de point de vue. » se répéta intérieurement le jeune homme.

Car, il en était sûr, en regardant un peu plus loin que le bout de son nez, la jeune victime retrouverait ses pieds.

Vue du ciel

Merci de parler moins bite

2010-09-27T11:36:00.001+02:00

Ce week-end, j’ai mangé des lasagnes concoctées par René. Si, si, ça vaut le coup d’être mentionné car c’était les meilleures lasagnes que j’ai jamais mangé. Et cela m’a procuré un grand plaisir.

Nous avons aussi installé de jolis rideaux dans le salon. Ça aussi, cela m’a procuré une grande satisfaction.

J’ai regardé quelques épisodes d’How I met your mother et cela m’a fait bien rire.

Mais enfin, rien n’égalera ce délicieux moment de télévision. Un moment qui m’a procuré un immense plaisir. Dommage que je ne l’ai pas visionné en même que je mangeais des lasagnes. Dommage…

Quand Rachida nous offre l’une des plus belles boulettes linguistiques de France. Le lapsus d’or. Très très haut placé dans mon top des boulettes. Je ne suis pas sûre de m’en remettre un jour. C’est bon, c’est 100 % naturel, c’est un pur régal. On ne s’en lasse pas.

Le lapsus a ce petit côté vicieux absolument adorable. C’est une gentille petite saloperie d’ordure qui s’immisce dans vos phrases, souvent pour vous faire passer pour le dernier des abrutis. Il passe très très rarement inaperçu, sauf pour celui qui le fait. Il est impossible à justifier, au risque de se voir amplifier. C’est une belle petite saloperie mais qu’est-ce que c’est bon. Et alors là, celui de Rachida, je l’aime mais je l’aime !

« Fellation » au lieu d’ « inflation ». Si c’est pas bon ça…
« Fellation » au lieu d’ « inflation »…
« Fellation »…

Dilemme 2

2010-09-22T15:15:00.000+02:00

Nouveau dilemme. Et pas des moindres.

Depuis que je suis en congé maternité, je découvre ce que c’est que de ne pas travailler et d’avoir un temps devant soi supérieur à deux jours chômés consécutifs. C’est assez nouveau comme sensation et je ne suis pas sûre que cela se reproduise un jour. Du coup, j’essaie de suivre les conseils avisés de mon entourage : profites-en, repose-toi, prends ton temps, etc, etc.

Cette situation extraordinaire a provoqué chez moi une hyper-réaction que j’appellerai la « réflexion-ultra-tempéréïte aïgue ». Comprendre : je prends un temps de fou pour prendre la moindre décision, j’ai une réflexion ultra-tempérée. Je pèse chaque argument, je sous-pèse, je repèse, je dépèse, j’hésite, je tâte, je demande l’avis, je réfléchis encore un peu, je repousse et puis, enfin, je me lance. Pas une seule décision prise à la va-vite. Tous mes neurones initialement mobilisés au travail le sont désormais pour décider du repas du soir, de la meilleure façon de ranger les tiroirs du bureau, le dressing, le grenier, la commode, la bibliothèque, des meilleurs biberons à acheter, du plus joli doudou, du plus joli rideau. Oui, je parviens à créer l’illusion qu’il faut avoir BAC+12 pour ranger un bureau.

Et depuis plusieurs jours, me voici tiraillée par un affreux dilemme, qui dépasse de loin le choix cornélien Marc-Jude. Et j’ai besoin d’aide. Car la folie me guette. Ou guette René.

Le cas : nous souhaitons acquérir des chaises en vue d’une future table de salle à manger. 8 chaises, il nous faut. Pour donner un ordre d’idée, l’achat de 8 chaises correspond à la peau du cul, les yeux de la tête, un bras + la peau de mon ventre et je peux vous dire qu’en ce moment, il est tendu, tendu. La décision doit donc être mûrie. Sauf que là, ça commence à sentir le pourri tellement ça mûrit. Je sens que René est au bord de la crise de nerfs même s’il reste très poli et continue de prendre un air intéressé lorsque j’aborde le sujet (c’est pas comme si lui, il utilisait ses neurones à résoudre de vrais problèmes.)

Voilà le dilemme. Je vous le fais en gros parce que je sais bien qu’on n’est pas tous en congé maternité. Je suis pas folle non plus.

Naturellement, j’opterai pour un choix décoratif : je connais le modèle de chaises qui irait le mieux avec notre intérieur, le modèle qu’il faut, celui pour lequel mon cœur pense, je l’ai trouvé, il m’attend, il a été conçu pour moi. Il s’agit de chaises médaillons avec l’assise en lin clair. C’est là que ça déconne. Mon choix décoratif est celui d’une femme ayant encore son petit mioche dans le bide et non pas par terre. Car, quid de mes jolies chaises en tissu face aux mains collantes d’un si charmant enfant ? Pire, quid de mes jolies chaises en tissu devant les si charmants … enfants des autres !!! Ooooh ! Ne jouez pas les vierges effarouchées, qui supporte aussi bien les enfants des autres que les siens ? Les enfants des autres seront forcément moins beaux que le mien, ils auront les mains plus sales, ils joueront avec des feutres indélébiles, ils auront des chaussures crottées. Ils ruineront mes chaises en lin. Puis-je décemment vivre dans la crainte permanente que mes chaises rendent l’âme ? A côté de cela, j’ai déjà un canapé en lin qui, lui aussi, aura à subir les affres du temps, alors bon, 8 chaises en plus ou en moins… Et j’ai bien trouvé un autre modèle, moins générateur de stress, mais aussi moins générateur d’harmonie décorative (vous me dites quand j’ai l’air trop pompeux...) Voilà où j’en suis. Et les arguments strictement techniques de René ne m’aident en rien : qualité de l’assise, matériau, durée de vie, forme du dossier, largeur des pieds… ? Ah bon ? ça compte tout ça ?

Quitte à abandonner la peau de son cul, ses yeux, son bras et la peau de son ventre, faut-il le faire pour un choix raisonnable, au risque que chaque jour, la déception m’envahisse au souvenir de ces si belles chaises que je n’ai pas eu le courage d’acheter ? Ou pour un choix de cœur, advienne que pourra, on s’en fout des tâches, vive la décoration ?

Non, vous ne rêvez pas. Je me pose bien toutes ces questions. Depuis des jours. Depuis des semaines. Ils vont changer la collection que je n’aurais encore rien décidé.

Oui, je me fais un peu peur. Oui, j’ai besoin d’aide. A défaut d’un soutien psychologique, au moins votre avis…

Dilemme

2010-09-20T12:40:00.006+02:00

J’ai beau tout retourner dans ma tête, y réfléchir pendant les longues heures sans sommeil, faire des colonnes de « plus », de « moins », demander conseil..., il m’est impossible de trancher. Or, le temps passe. Inexorablement, il me rapproche du moment où il faudra choisir. Quand l’un ou l’autre (ou les deux) viendra sonner à ma porte, il me faudra avoir une réponse.

Marc

Plus :

- Parle français. C’est quand même un gros « plus ». Car je refuserai une relation uniquement basée sur le sexe, entendons-nous bien. Hum.

- A une voix de fou.

- Habite en France. Plus pratique pour se voir.

- Pourrait potentiellement me mettre en relation avec Francis (Cabrel). Je le rencontrerai, je tomberai à ses genoux, je bafouillerai « J’adore ce que je vous faites. », il me répondra « Y a des chasseurs dans ta famille ? », je serai obligée de répondre par l’affirmative, il me décochera une droite et voilà. Merci l’héritage.

Moins :

- A vaguement une femme et des enfants. Mais bon, rien n’est éternel. Après tout, moi aussi. On partagera les frais.

- Est souvent en tournée. Moi, j’aime pas trop les absents… Ni les bus. Par contre les hôtels… S’il y a du Nutella dans des petits pots miniatures, je dis pas non…

- Nom de famille bof. Aurélie Lavoine. Mouais…

Jude

Plus :

- A un très joli prénom. Jude. Jude… « Hey, Jude, tu me rejoins dans le bain… ? » Y a pas, ça claque à mort !

- Est d’une beauté à tomber, à mourir, à se damner. Les trois en même temps.

- Ces yeux…

- Ce sourire…

- Jude dans « The Holiday »… Jude dans « The Holiday » ! JUDE DANS « THE HOLIDAY » !!!

Moins :

- A un début de calvitie. Fort bien dissimulé dans la presse par Photoshop, m’enfin, mes yeux n’ont pas la fonction Photoshop systématique.

- Problème de langue, de culture, de distance… A moins de n’avoir qu’une relation charnelle… On est dans le domaine du possible…

- N’y-a-t-il pas eu quelques histoires d’infidélité de la part de Jude ? Pas top ça…

Dans la mesure où ni l’un ni l’autre ne m’a encore contactée, je ne vais non plus me mettre martel en tête. Je vais laisser le destin faire son œuvre. Marc repasse en concert mi-Novembre à Angers. Je le soupçonne d’avoir posé cette date dans le secret espoir de voir mon bébé, pensant peut-être à une future reconnaissance ou un truc dans le genre. Mais je saurai résister et j’ai déjà prévenu la clinique de ne pas le laisser rentrer. Il me fera sans doute envoyer un magnifique bouquet de roses rouges, je le connais.

Quant à Jude, pas de nouvelles. Ou il joue la pucelle effarouchée ou le dom juan mystérieux. Il faudrait qu’il pense à faire signe quand même car je pourrais me lasser…

S’ils croient que je n’ai que ça à faire de les attendre…

Une bonne nouvelle est une bonne nouvelle. Ni plus. Ni moins.

2010-09-17T16:31:00.001+02:00

Il y a des situations qui vous laissent mi-figue, mi-raisin.

- Vous avez une belle peau Madame Rélie. Douce, fine…
- Oh merci…
- On verra rapidement vos rides.
- …

- Qu’est-ce que tu fais mince sur cette photo !
- ...

- Vous êtes le meilleur élément de l’équipe. Je vous félicite pour votre travail : vous êtes muté en Patagonie.
- …

- Ça y est, j’ai trouvé le pull dont tu rêvais ! Il coûte 280 €.
- …
(Marche aussi avec « Je nous ai dégoté des places pour le concert super super privé de Marc L. Tu me dois 453 €. »)

Aujourd’hui, nous venons d’apprendre que notre bébé se porte bien. A un mois et demi du terme, il gigote bien, se développe bien, semble avoir ce qu’il faut où il faut. Quelle meilleure nouvelle possible ? Je vous le demande.

- Votre bébé se porte très bien.
- Ouf.
- Il pèse déjà 2,7 kg.
- Ah…
- C’est un gros bébé.
- Et il va continuer de grossir ?
- Oooh… Un bébé peut doubler son poids dans le dernier mois.
- Glourps.
- Il devrait faire plus de 4 kilos.
- …

Comme j’ai décidé d’être une bonne mère, je me suis concentrée sur la partie « Votre bébé se porte bien. »

Après, je me suis regardée dans le miroir et j’ai répété doucement :

- "Je te bénis, Ô toi, Périduros, Dieu de la Péridurale, promets de venir à mon secours."

- "J’ai pris 8 kilos. Le bébé s’est déjà taillé une bonne part de presque 3 kilos. Puis-je espérer retrouver ma ligne rapidement ?"

- « Un gros bébé se règle souvent plus rapidement qu’un petit bébé. Il fera peut-être ses nuits dès le premier mois. » Merci Madame la gynéco de chercher à pallier le fait que, soyons clairs, je vais dérouiller.

- "Re-je te bénis, Ô toi, Périduros, Dieu de la Péridurale, promets de venir à mon secours."

- Le corps d’une femme est fait pour enfanter.

- Oublie ta copine machine, ta voisine truc, ta collègue bidule qui y sont allées de leur récit d’accouchement version 14-18. Chaque accouchement est unique. U-ni-que.

- "Re-re-je te bénis, Ô toi, Périduros, Dieu de la Péridurale, promets de venir à mon secours."

- Mes deux compères de préparation à la naissance envisagent un accouchement sans péridurale. Notons que l’une d’elle a déjà accouché, à terme en plus, d’une petite fille qui pesait le poids de notre bébé actuellement. Pétasse. Notre bébé met la misère au tien. Donc, je disais, vous semble-t-il possible que je récupère leurs deux doses abandonnées de péridurale ? Je demande juste. Au cas où. J’ai horreur du gâchis.

- Y-a-t-il une chance, même infime, pour que la CAF nous accorde des aides proportionnelles au poids du bébé ?

- "Votre bébé se porte bien."

- "Votre bébé se porte bien."

- "Votre bébé se porte bien."

- "Votre bébé se porte bien."

- "Votre bébé se porte bien."

- "Votre bébé se porte bien."

Dans « convaincre », il y a « con » et « vaincre »

2010-09-15T13:19:00.003+02:00

On est là, comme des cons. On fait face aux soucis du quotidien. On se débat. On peste contre nos cheveux qui frisent à la moindre goutte d’eau. On maudit le cellophane qui refuse de bien s’appliquer. On se trouve trop gros. On regrette désespérément cette tâche sur notre canapé...

Alors que toutes les solutions se trouvent dans le téléshopping.
Toutes les solutions.
Toutes.

On sous-estime le téléshopping. Surtout les versions américaines aux doublages tellement tellement naturels. Un peu comme les boutiques du Mont Saint Michel, quand vous avez regardé un téléshopping, vous les avez tous vus.

Mais qui sont ceux qui passent vraiment à l’acte ? Pourquoi n’osons-nous pas ? Alors que franchement, il faut bien l’avouer, les démonstrations sont ultra-convaincantes, les mises en scène pour vous faire croire que vous allez payer tout ça deux fois moins chèr sont vraiment bien étudiées. Sans compter les frais de port offerts.

- Le super pistolet à peinture pour repeindre en deux secondes et sans coulures vos volets.
- La machine-bidule-truc qui vous fera des fesses en acier et des abdos en béton armé avec un effort minimum (vendue avec le caleçon et le bodie rose comme dans Hélène et les garçons, à la belle époque).
- Le lot de 12 tupperware empilables pour un gain de place maximum avec la machine qui coupe vos légumes en un coup de main et vous permet de réaliser des salades dans un temps record (l’essoreuse à salade est offerte).
- La bombe anti-tâches pour nettoyer vos housses de canapé et vos sièges auto. Sans odeur et sans huile de coude. Laissez juste appliquer et rincez.
- Le kit fer à friser, à lisser, à gaufrer. Hyper respectueux de vos cheveux.
- L’épilateur sans douleur. Nul besoin d’argumenter.
- La cure minceur 12 boîtes de poudre au goût exceptionnel (chocolat vanille, fraise et même noix de coco). Pour vous convaincre, le témoignage de Jeannine qui a perdu 2 tailles de pantalon en 1 mois et qui se sent vraiment mais alors vraiment mieux dans son corps. Fichue ménopause.
- Et l’indétrônable : la machine à vapeur pour nettoyer vos carreaux sans effort. A manipuler en souriant.

Deux questions se posent :
- Comment résister ?
- Comment oser passer à l’acte ?
Et puis deux autres :
- Mais qui achète au téléshopping ?
- Pouvez-vous me garantir la fiabilité du SAV ?
Et aussi :
- La Barbie ou le Ken qui fait la démo est-il livré avec la marchandise ?

Je suis, je me présente : l’autorité incarnée

2010-09-13T16:42:00.001+02:00

A Cantenay-Epinard, petit village du Maine-et-Loire, à quelques kilomètres d’Angers, un lundi après-midi de Septembre, vers 15 heures, au bord de la Mayenne, alors que le soleil est doux et le ciel bleu et à peine moutonné. L’herbe est verte et l’on y découvre quelques jolies fleurs qui laissent penser que cela pourrait bientôt être le printemps. Des fleurs jaunes qui ressemblent à des pissenlits mais qui ne doivent pas en être. Des fleurs violettes ravissantes mais dont, comme pour toutes les belles plantes, je me méfie. Il y a quelques promeneurs. Vacanciers en décalage, jeunes retraités… Ils ont un chien, un livre, un bâton de marche. Ils parlent peu mais vous rendent vos bonjours polis. Il y a toujours, dans un coin, sur une barque bancale, un pêcheur. Lui, pas la peine de chercher, il pêche. Et c’est tout. Il ne parle pas, il ne lit pas, il ne regarde pas le paysage. Il pêche. Et potentiellement, il peste dans sa barbe contre la poufiasse qui vient promener son chien de l’autre côté de la rive et qui, cela semble évident, jouit d’une autorité envers son chien toute toute toute relative.

Bon, la poufiasse, c’est moi. Et je suis heureuse de vous annoncer que je suis l’autorité incarnée. Ne cherchez plus.

Notre golden retriever se nomme Brinkley. Au fil du temps, son nom a quelque peu évolué.
- A l’âge où Brinkley pensait que pisser au milieu de la cuisine (ou de la boutique du commerçant du rez-de-chaussée) était tout à fait autorisé, au même titre que creuser un trou dans le mur du salon ou détruire les haies du jardin, son nom a été « Brinkley non ! », les deux vocables n’étant que très rarement dissociés.
- Avec le temps, « Brinkley non » est devenu « Brinkley, sors de là », formule répétée à longueur de temps à destination de ce brave chien qui, par le plus grand des hasards, se trouve systématiquement dans votre passage.
- Au « Brinkley, sors de là », qui semble avoir de beaux jours devant lui, peut parfois se substituer le « Brinkley / Brinkley / Brinkley ». Lui, c’est le nom de la balade. Trois fois. Il faut a minima répéter 3 fois son nom pour que l’animal daigne lever une oreille vers vous et, potentiellement, obéir à l’ordre qui suit : « sors de là, « non », « donne », « au pied ». Et j’ai bien tenté de plaider pour un problème auditif de naissance mais étrangement, quand le nom est prononcé depuis la cuisine, l’animal rapplique dès la première énonciation…

Mais je voudrais partager avec vous mon talent époustouflant pour l’éducation canine et les ficelles de mon autorité innée. LA règle la plus importante, quand on veut éduquer son chien, c’est d’avoir des codes clairs, nets et précis. Les seuls et uniques. « Au pied », « pan, t’es mort ! », « assis », « couché », « non », « sors de là », « au panier ». Voilà le secret. Des codes répétés depuis toujours, des codes courts, des codes clairs, de vrais sésames.
Aujourd’hui, sur les bords d’une Mayenne paisible et silencieuse, j’ai pour ma part pu tester l’efficacité de ces codes. J’ai dû, approximativement, crier 12 446 fois « Brinkley ». 12 443 tentatives ont dû échouer.
J’ai pourtant tenté toutes les feintes d’autorité :
- l’ironie (absolument sans succès) : « Brinkley, tu es vraiment d’une obéissance folle. Ah, ah, ah ! Allez, reviens maintenant. »
- l’agacement : essentiellement à base d’onomatopées (« rrrhhh », « ggrrrr »…). Visiblement, le chien ne connaît pas l’onomatopée.
- la colère : « Bon Brinkley, c’est la dernière fois que je t’appelle. On rentre ! On rentre, finie la balade. » Variante « très en colère » : « Demain, c’est SPA ! Et on ne discute pas ! »
- la menace : « Bon, cette fois-ci, ça suffit, je vais appeler papa. Aaaattention, je prends le téléphoooone…. Aaaaattention, je compose le numérooooo…. Tu ferais mieux de revenir tout de suiiiiite… ! »
- la douceur : « Viens ma fifille. Allez viens ma poupée, viens voir maman… »
J’ai même imaginé avoir oublié mes pieds à la maison, ce qui aurait parfaitement légitimé le fait que Brinkley ne comprenne pas l’ordre qui s’y réfère. Mais je dois d’incliner. La raison est ailleurs… Mon autorité flanche depuis quelques temps… Je dois bien l’avouer… Je ne suis plus sur la première place du podium. On va me retirer ma licence.

Petit quart d’heure de gloire cependant : le passage à la pharmacie. Parce que dans une pharmacie - sauf trèèèès mauvaise pharmacie - il n’y a pas d’oiseaux à faire semblant d’attaquer, pas de bonne odeur de pisse à renifler, pas de bon gros caca à lécher, pas de brins d’herbe à maltraiter, pas d’eau dans laquelle se jeter, pas de vieux restes de sandwich pourri à terminer, pas de boue dégueulasse dans laquelle se bauger. Dans une pharmacie, il n’y a rien qui intéresse un chien, même Brinkley. Là, les codes résonnent immédiatement dans le petit cerveau du chien. Et vous, maître tout puissant, vous jouissez d’une autorité par-faite. Assis, debout, couché, attends, fais le beau, donne la patte, roule, parle, dors… Le chien obéit à tout, le pharmacien est impressionné, la pharmacienne vous questionne sur la race, la stagiaire le caresse d’un air attendri, la cliente commente la scène avec l’éternelle phrase « C’est un chien malheureux ça ! » Et vous sortez de la pharmacie, tirant fièrement de votre botte secrète l’ultime ordre. Celui qui en jette, celui qui ferait pâlir de jalousie le Mario Luraschi des chiens, celui qui finira d’assoir votre totale, parfaite et incontestable autorité : « Derrière ! » Là, l’animal recule, attendant votre passage pour s’engager à son tour dans la porte.
Et vous repartez, le buste bombé, fier pour l’éternité.

Dehors les connasses !

2010-09-10T12:17:00.002+02:00

Est-ce qu’il y a une saison des araignées ? Comme pour les fruits et légumes. Et si oui, est-ce bientôt la fin de cette putain de saison ? Et si non, est-il possible de lever un embargo sur les livraisons d’araignées ? Ou de buter tous les fournisseurs. Ou de balancer un truc du ciel avec un canadair qui détruirait toutes les araignées.
Parce que bon, à quoi servent les araignées ? Pas de réponses scientifiques merci. Fuck la chaîne alimentaire, l’équilibre naturel, la biodiversité et tout le toutim. Dans une maison, elles ne servent à rien les araignées. Elles te font juste chier. Elles sont silencieuses en plus les sournoises. La mouche au moins, elle le fait savoir quand elle est là. Elle te donne des mégas indices pour que tu la traques plus efficacement. Comment c’est con une mouche !
Alors voilà, je suis prête à faire un deal. Je te laisse vivre ta vie si tu la vis en dehors de ma maison, ta putain de vie de merde d’araignée de merde. Est-ce que moi, l’humain qui te parle là, est-ce que je grimpe sur une autre espèce vivante sans lui demander la permission ? Est-ce que je me glisse dans son lit ? Est-ce que j’évolue sournoisement sur son mur ? Est-ce que je pourris ces plafonds et autres recoins divers avec des saloperies inatteignables par l’aspirateur ? Non. Je respecte mon prochain. Alors voilà, tu prends modèle et tu restes dehors. Tu y tisses tes superbes toiles-œuvres d’art dans lesquelles d’autres insectes volants divers et variés que je n’aime pas non plus viendront lamentablement se scratcher et voilà. Chacun garde sa place place et le monde s’en portera mieux. Tu retrouveras davantage de copines au Spider Bar le samedi soir au lieu de t’y morfondre (« C’est pas vrai qu’ils ont eu Mélinda* ? Elle était si jeune… » Et ben si, Mélinda, ta pote l’araignée, je l’ai butée ce matin, de sang-froid**. Et tu trouveras son cadavre devant la porte du salon, dehors, là où elle aurait mieux fait de rester.)
Alors voilà, Madame la connasse d’araignée, tu seras gentille d’aller lire le billet sur les bulles d’intimité et d’éviter (et je suis catégorique) de repointer tes grandes pattes d’Adriana Karembeu sur ma peau, sur mes murs, dans mon lit, sur mon canapé. Tu les pends à ton cou (si tu as un cou, pétasse) et tu te casses. Tu vis ta vie ailleurs. Dehors !

* Mélinda, nom parfait pour une araignée. Non ? Elle était énooooorme… Brrrr
** Enfin, de sang froid, c’est pas tout à fait juste… Et depuis, j’arrête pas d’avoir la sensation d’avoir un truc qui me grimpe dessus.

Mother power

2010-09-09T16:10:00.000+02:00

Ma mère est venue faire le grand grand ménage chez nous suite aux travaux et en conséquence de ma surcharge pondérale associée à mes bras en mousse du moment (j’ai enfin compris qu’avoir une bonne tension avait un vrai intérêt...)

Elle a débarqué avec des bouts de tissus, des torchons, un bidon de 5 litres de Vigor, une tenue de combat. Et elle a fait le ménage. Comme s’il y avait un contrat sur sa tête et que si elle ne remplissait pas sa mission, ils allaient tuer son chien ou brûler sa maison.

Et j’ai retrouvé le super pouvoir de ma mère en matière de ménage. Celui qui fait que tu n’as pas à lui dire ce que tu aimerais qu’elle nettoie. Grâce à ses yeux bioniques super détecteurs de poussière, elle sait d’emblée où nettoyer. Là où elle passe, la crasse trépasse. Même les touts petits recoins des radiateurs, même les touts petits recoins de ton aspirateur que toi tu ne savais même pas que ça se nettoyait, même les dessus des interrupteurs, les dessous des trucs, les recoins des machins.

Ma mère, elle était IN-VES-TIE. Un peu comme si Dieu l’avait convoquée et lui avait sentencieusement confié la mission de rendre notre maison nickel. Du coup, ma mère a dépassé ses limites, faisant même chez nous ce qu’elle ne fait pas chez elle : les carreaux.

Et aussi, elle a fait un truc que nous n’avons jamais le courage de faire ou alors quelques fois mais pas souvent. Pour passer la serpillère, elle a auparavant tout soulevé. Tout. Il n’y avait plus rien au sol. Le cas de la poussette du bébé qui trône au milieu du salon (elle ira dans le garage quand on l’aura vidé, ça va, on n’est pas de gens bizarres non plus.) Nous, qu’est-ce qu’on fait ? On considère que la surface de roue qui touche le sol est tellement minime qu’on a le droit de tourner autour avec la serpillère. Ma mère, elle, elle sort la poussette. Le petit tabouret dans un coin du salon. Nous, on estime qu’on peut le bouger vite fait pour passer la serpillère. Ma mère, elle, elle le surélève. Et pareil pour les chaises, les portes-revues, le panier du chien, le sac à mains. Nous estimons toujours que la serpillère peut, au choix, tourner autour, déplacer vite fait le dit-objet, l’ignorer somptueusement… Ma mère, elle, non. Si elle pouvait, elle soulèverait les meubles.

Alors voilà, à votre avis, l’attitude de ma mère est-elle :

- générationnelle ? Quand tu es née dans les années 50, tu as suivi une formation sur le sujet…

- inhérente à sa condition de mère ? Quand tu deviens mère, tu fais ce genre de trucs. C’est comme avoir toujours des mouchoirs, de l’aspirine et des pansements dans son sac…

- propre à sa personnalité ? Ma mère est une psychopathe du ménage…

Je me demande…

FRA 2

2010-09-08T13:28:00.002+02:00

J’ai assisté hier soir à quelque chose que je n’avais pas vu depuis bien longtemps. Vous non plus du reste… Personne en France en fait. Personne dans le monde même…
En haut de mon écran de télévision, à côté des trois lettres « FRA » pour « FRANCE », il y avait autre chose qu’un zéro. Il y avait un chiffre. Un chiffre supérieur à celui disposé à côté des trois autres lettres symbolisant l’adversaire.
Trois lettres et un chiffre supérieur à zéro. Ça fait plaisir.
Après, il ne faut pas m’en demander plus. Je commente beaucoup beaucoup lorsque je regarde un match mais c’est rarement d’ordre sportif.

- Mexes, ça ressemble plus à un nom de rugbyman. D’ailleurs, il a une tête de rugbyman je trouve.
- Mon Dieu que Valbuena est petit !
- Mais comment fait Laurent Blanc pour rester debout tout le temps du match ?!
- Tiens, Lloris ressemblait à Pierre Palmade sous cet angle.
- Qu’est-ce qu’elle est verte la pelouse !
- Qu’est-ce qu’il est rouge le maillot de l’arbitre. Sacrée lessive !
- Mon Dieu que Valbuena est petit !
- Tu crois que ça va être quoi le titre à la Une de l’Equipe demain ?
- Il a l’air idiot avec cette coiffure le gardien bosnien.
- Il aurait pas un peu grossi Benzema ? Au niveau des joues… ? Non ?
- Clichy, ça me fait rire comme nom…
- Y a plein de sponsors français, c’est normal ?
- Mon Dieu que Valbuena est petit !
- Malouda devrait vraiment changer de coiffure.
- C’est pas possible de faire autant de chiqué !
- On dit « bosnien » ?
- On dit pas « bosniaque » ?
- Il fait flipper l’accent bosnien.
- C’est qui le commentateur avec Thierry Roland ? (question posée à une fréquence de 2 fois par ¼ d’heure. J’ai une légère tendance obsessionnelle…)
- Y a pas grand monde dans les tribunes dis donc.
- Mon Dieu que Valbuena est petit !
- Valbuena, il fait 1,63 m !
- Valbuena, il a autant de torse que de jambes !
- C’est où exactement la Bosnie-Herzégovine ?
- Je suis contre le hors-jeu. Si, si, j’ai mes raisons.
- Putain, le gars, il a 21 ans ! T’as vu, il a 21 ans ! Il a 7 ans de moins que moi ! 21 ans le gars !
- On devrait attribuer des buts au mérite, quand plusieurs ballons ont failli de peu finir au fond des filets…

Sur le reste, je n’ai pas grand-chose à dire. Si ce n’est que René a peut-être trouvé le temps un peu long...

Prière des époux

2010-09-06T16:52:00.007+02:00

Il y a deux ans, nous nous passions la bague au doigt, René et moi, à l'église de Vouzeron. Une semaine après avoir signé devant Monsieur le Maire (parce qu'organiser DEUX mariages à distance, c'est tellement plus simple et rigolo). Je garde des souvenirs très émus de ces deux journées particulières qui semblent à la fois si proches et si lointaines...
De l’eau a coulé sous les ponts depuis. Mais le pont est toujours là.
A l’époque, pour essayer de vous dire notre Amour, nous avions rédigé et lu le texte suivant. L’important était de se dire et de vous dire : « Quoiqu’il arrive, nous serons là l’un pour l’autre. Nous avancerons ensemble quand ça ira et quand ça n’ira pas. Mais toujours avec le bonheur de savoir l’autre près de soi. » Depuis, nous avons pu éprouver cela et comprendre vraiment l’importance des liens d’amour et d’amitié.

Après, on a pris des photos, on a mangé, on a bu, on a dansé. Un mariage en somme. Avec plein de sourires et de câlins. Les vomis avaient été faits le 30 Août. Du coup, le 06 Septembre était un jour tout propre. Bravo !

Et bon anniversaire à Clairon !

Prière des époux :

"Il est des moments de la vie qu’il n’est pas facile d’exprimer. Nous sommes dans tout ce que les sentiments ont de vrais mais aussi de profondément indicibles.

En ce jour, nous nous rendons tous les deux compte du bonheur de nous unir l’un à l’autre. Nous croyons très fortement en cette union « officielle », devant vous et avec vous. Nous tenions vraiment à vivre ce moment symbolique à vos côtés.

Organiser son mariage peut rapidement devenir un projet logistique ; il faut organiser, penser à tout. Nous avons essayé tous les deux de ne jamais perdre de vue le sens profond de ce projet. Nous voulions nous unir. Et surtout le faire avec vous. Ce jour est aussi l’occasion de nous offrir à tous un moment ensemble.

Nous croyons profondément à notre engagement. Nous souhaitons avancer ensemble, quoiqu’il arrive. Sans présager du futur et tout en sachant que rien n’est jamais gagné d’avance. Nous souhaitions nous engager, nous dire que nous sommes liés l’un à l’autre. Quoiqu’il arrive, nous serons là l’un pour l’autre. Nous avancerons ensemble quand ça ira et quand ça n’ira pas. Mais toujours avec le bonheur de savoir l’autre près de soi.

Vision idéaliste ou projet utopique ? Nous croyons au contraire qu’il s’agit d’une force extraordinaire en laquelle il faut croire envers et contre tout. C’est une force d’être deux, d’essayer de construire sa vie ensemble, d’espérer les mêmes choses. Nous souhaitions ce mariage parce que nous trouvons beau et courageux d’oser s’engager, quand bien même le futur est imprévisible.

Merci à vous tous d’être présents à nos côtés aujourd’hui. Tout ceci n’a de sens qu’avec vous. Nous ne sommes pas seuls au monde. Alors que la vie de couple peut parfois se vivre de façon exclusive, aujourd’hui, nous sommes heureux de partager tout ceci avec vous. Merci à vous tous d’être là. Vraiment.

Merci à nos témoins, Hugues et Bérangère, Yohann et Marion. Merci aux copaings et aux amis. Merci à nos parents, Serge et Katia, Yves et Dominique. A nos frères et sœurs et nos familles, Nicolas et Lucie, Viviane, Céline, Fabien, Aurélie et Thibault. Vous êtes tous nos racines nécessaires. Nul n’imagine comme vous comptez pour nous et comme vous nous manquez chaque jour.

Pour demain, nous espérons le bonheur simple des gens heureux de s’être trouvés. Et parce que nous avons aujourd’hui la certitude que le bonheur ne vaut que s’il est partagé, nous espérons que le bonheur sera chez chacun d’entre vous."

Quoi ma bulle, qu'eeeeeest-ce qu'elle a ma bulle ?

2010-09-03T16:29:00.000+02:00

Y en a qui collent ! Rrraaahhh ! C’est agaçant. Ils sont là dans le métro, ils vous frôlent, ils vous respirent dans la nuque, ils se frottent à vous l’air de rien. Beurk beurk beurk.
Je fais la fille dégoûtée mais soyons honnête, mes virées parisiennes ne sont pas si nombreuses que ça. Mais elles me suffisent, au retour, à apprécier le confort de ma voiture individuelle, en bonne pollueuse que je suis. C’est un confort auquel j’ai du mal à renoncer. Faut dire aussi, je viens de la campagne moi Messieurs Dames. Et la voiture (la voiture, pas le tracteur) y est légion. Y a pas de bus qui vous emmène de chez vous jusqu’à la coopérative agricole du coin. Alors vous affutez vos sabots et vous faites la route en carriole, c’est comme ça. Et on ne va pas se mentir, rien n’égal le confort de sa voiture individuelle : l’odeur, le petit fouillis personnel, la radio à fond les ballons, le coffre immense rien que pour soi, le silence quand on veut, l’absence de l’Autre qui gêne…

J’dis ça parce que je viens d’apprendre qu’une bulle protectrice de l’intimité entoure chacun de nous.
Entre 15 et 45 cm, c’est la zone d’intimité réservée à nos chéris, enfants, etc… Les étrangers n’y sont pas admis. Surtout les gens de la CAF (oui, je suis rancunière). Bon, j’ai pu expérimenter dernièrement que des inconnus pouvaient allègrement pénétrer, sans jeu de mots, dans cette bulle… Va te faire faire un examen gynécologique à plus de 45 cm toi. Et je ne te parle pas de l’accouchement…
Entre 45 cm et 1,35 m, c’est la zone de l’amitié, l’espace des amis proches. Là aussi, multiples expériences m’ont démontrée que l’on pouvait être bien plus proche que ça avec des potes. Ou alors les tentes Quechua n’ont jamais lu cette étude…
Entre 1,80 m et 3,70 m, c’est la zone sociale, pour le bureau en somme. Pas évident avec la crise du logement… Et si mon collègue est un ami ? Pour quelle distance opter ? Et si Jude Law sonne à ma porte ? Impossible de le laisser à la distance d’un étranger. Cruel dilemme.

Je vous laisse sur ces considérations, j’ai rendez-vous avec mon esthéticienne, parfaite inconnue qui va pulvériser ma bulle d’intimité à grands renforts de cire épilatoire…

La Communauté du Secret

2010-09-02T14:03:00.001+02:00

Il y a la surprise pour le mariage de Machine et Machin.
Il y a le cadeau pour l’anniversaire de Truc.
Il y a le prénom du bébé de Bidule et Bidulette.
…
Ces derniers mois, les secrets se sont accumulés jusqu’à créer un petit monticule de pression à chaque fois que j’ouvrais la bouche. Quelle gymnastique pour le cerveau ! « Là, je parle à qui ? Qu’ai-je le droit de lui dire ? Que dois-je lui cacher ? Attention, pas d’allusion à ceci ! Pas de référence à cela ! Évitons ce sujet-là ! » J’ai appris à tourner 7 fois la langue dans ma bouche avant de l’ouvrir ! Et j’avoue que je finissais pas avoir hâte que le mariage de l’un ait lieu, l’anniversaire de l’autre soit passé, le bébé d’un tel soit né !
Même s’ils peuvent devenir un peu pesants, les secrets ont ce petit côté enchanteurs. Être dans la confidence, partager un secret avec une petite communauté de personnes, attendre avec impatience le jour où enfin, le secret sera révélé ! En voyant le sourire des uns et des autres, on se dit alors qu’on a bien fait de tenir sa langue.
Pendant quelques semaines encore, profitons donc de quelques petits secrets que la naissance de notre petit bébé fera voler en éclat : la découverte de son sexe pour certains, la découverte de son prénom, les faire-part… Profitons de ces petits mondes cachés que nous ne sommes que quelques uns à connaître et dans lesquels nous nous réfugions à grand renfort de sous-entendus, de courriers secrets et de clins d’œil complices.

Complément à l'attention de la CAF

2010-08-31T16:19:00.000+02:00

Et je précise qu'à la base, faut pas contrarier une femme enceinte, par définition hormonalement détraquée. Ils savent pas ça à la CAF ?

Je déteste appuyer sur la touche ‘étoile’ de mon téléphone.

2010-08-31T16:10:00.000+02:00

La Sécu dit n’avoir jamais reçu ma déclaration de grossesse. Envoyée en Avril. Pas affolés, ils m’écrivent le 21 Juillet. Je reçois le courrier mi-Août. Ils font leur possible. En attendant, c’est pas grave, on va avancer les frais. C’est pas comme si j’avais un examen médical toutes les minutes. Heureusement, j’ai enterré quelques louis d’or au fond du jardin.

La CAF m’informe que nous dépassons le plafond de revenus pour 2008. En conséquence, ils ont l’honneur de m’annoncer que nous nous faisons entuber de la prime de naissance de 889 €. Entuber, oui, oui, c’est le terme approprié.

Les impôts nous réclament 3 600 € à régler avant fin 2010. Mais la dame m’assure qu’ils sont sympas parce qu’ils échelonnent les échéances sur trois mois : octobre, novembre et décembre. Elle m’a gentiment rappelé que la taxe d’habitation et la taxe foncière arrivent en Octobre et Décembre. C’est beau l’information. La garce m’a demandée de lui baiser les pieds pour la remercier mais j’ai refusé.

EDF nous envoie une facture de régularisation. Parce qu’ils estiment toujours vos dépenses d’électricité comme des grosses merdes. La somme de 578 € nous sera donc prélevée le 18 Septembre. Non, non, n’envoyez pas de RIB, on a déjà vos coordonnées bancaires. Ah, vous m’envoyez ravie… Je vous l’aurais apporté en mains propres sinon. Avec des fleurs et des bonbons.

Vous allez faire garder votre enfant par une assistante maternelle agrée ? 50 heures par semaine ? Cela fera dans les 650 € par mois. Et comme cela dépasse les 45 heures par semaine, vous paierez des heures majorées. Rappelez-moi vos revenus ? Oooh, vous dépassez tout juste le plafond. Pas de chance. Vous bénéficierez de l’aide minimum : un carambar, une gourde d’eau fraîche et une carte routière. Bon courage. Nous, on travaille plus pour payer plus. C’est un style.

Et Laurent Fignon est mort. Comme si ça suffisait pas.

Je déteste la CAF, les impôts, EDF, la Sécu. Je déteste les musiques d’attente quand on les appelle. Je déteste rappeler mon nom, mon numéro d’allocataire, de cliente, mon numéro fiscal, mon adresse, mon nom de jeune fille, mon nom d’épouse. Je déteste qu’ils soient tous désolés-comme-si-on-y-croyait. Je déteste appuyer sur la touche étoile de mon téléphone.

Si vous êtes de mauvaise humeur, tapez 1. Si vous êtes en colère, tapez 2. Si vous êtes dans l’incapacité totale de relativiser les faits, tapez 3. Si vous souhaitez joindre un conseiller, appuyer sur la touche 4 de votre téléphone. Sinon, merci de patienter, un conseiller va prendre votre appel.
Après le ‘bip sonore’, saisissez les 5 chiffres de votre code postal. Le temps d’attente est estimé à 8 minutes. Pour gagner du temps, merci de préparer votre numéro de client.

Tous nos conseillers sont malheureusement en ligne. Merci de saisir votre code de carte bancaire, d’envoyer un chèque à l’adresse indiquée sur votre dernière facture puis de bien vouloir vous présenter avant minuit à l’adresse qui vous sera ultérieurement communiquée, avec une mallette contenant la somme due en petites coupures ainsi que vos objets de valeur. Merci de venir seul. En cas de non-respect de ces consignes, vous serez exécutés.

Petit frère

2010-08-30T11:51:00.004+02:00

Ce billet est le petit frère de ce billet-ci : « Un roux peut en cacher un autre ».
Il rentre dans la catégorie fort bien connue de ce blog : « Les billets qui ne servent à rien. Mais alors à rien du tout. »
Les lignes à suivre n’auront donc aucune quelconque sorte d’utilité. Ni pour vous, ni pour moi, ni pour personne en ce bas monde. Vous serez en droit de les oublier aussitôt lues, si toutefois vous parvenez jusqu’aux dernières lignes.

Voilà, je vous écris pour vous dire que mes roux ont été remplacés. Par des voitures dorées.

Voilà.

Alors qu’il y a quelques temps, je ne pouvais mettre le nez dehors sans croiser un roux ou une rousse, désormais, je ne peux mettre le nez dehors sans croiser une voiture dorée. Aussi véridique qu’inintéressant.
Cela soulève tout de même quelques interrogations chez moi : pourquoi diable un tel coloris est-il développé ? Quelle réaction chimique a lieu dans la tête de certains au moment où ils choisissent ce coloris ? Comment peut-on aimer ce coloris ? Et enfin, comment puis-je écrire un billet pour raconter ça ?

Enfin, je l’ai fait. Depuis plusieurs lignes, je vous parle de ce fait extrêmement étrange : je croise sys-té-ma-ti-que-ment une voiture dorée lorsque je sors. René en est témoin.

Et ce billet n’a rien à voir avec celui-ci. Je ne suis pas folle. Non, non. Si, si. Je vous assure.

Je vous laisse. Il vaut mieux que je vous laisse.

Y a des roux dans des voitures dorées qui me regardent...

Et si on essayait de rester ensemble pour toujours ?

2010-08-25T11:46:00.001+02:00

Ce matin (enfin, ce qui correspond à ‘mon’ matin depuis quelques jours…), en ouvrant Psychologies Magazine (parce que je suis de celles qui lisent Psychologies Magazine), je suis tombée sur cette question d’une enfant de 7 ans à la psychologue du magazine : « Quand est-ce que papa et maman vont se séparer ? »

Mon mari René et moi avions cette discussion hier soir. Nous étions tentés de poser le constat suivant : « Tout le monde se sépare ». Cela est faux bien sûr ; tout le monde ne se sépare pas. Mais les cas sont tellement nombreux que l’on vient à s’interroger. Parfois pour des raisons évidentes, souvent sans raison, beaucoup se séparent. L’amour semble s’en être allé aussi évidemment qu’il avait débarqué. Alors l’angoisse monte. Est-ce une fatalité ? Parce que, à l’heure où l’on s’aime, quelle déchirure d’imaginer que ce que l’on construit chaque jour à deux puisse se disloquer. Quel sens alors ? Savoir équilibrer savamment la part d’autonomie, de liberté, d’épanouissement personnel et la part de projets communs et d’engagement réciproque ne représente en rien un gage de réussite. Quand l’amour s’en va chez l’un, que l’on soit cet un ou que l’on soit l’autre, cela doit être bien difficile à concevoir.

Alors voilà, les uns et les autres se séparent et nous laissent dans le doute. Car ceux-là s’aimaient, car ceux-là semblaient faits l’un pour l’autre, car ceux-là avaient fait vœu d’amour éternel, car ceux-là y croyaient vraiment. Et nous sommes de ceux-là, qui s’aiment, qui semblent faits l’un pour l’autre, qui ont ait vœu d’amour éternel, qui y croient vraiment.

Alors re-voilà, c’est un peu angoissant, cela interpelle et interroge. Cela ne doit sans doute pas paralyser. Juste nous mener à la plus grande humilité possible. L’amour et le souhait de faire durablement vivre et évoluer cet amour sont là. N’ayons pas peur de l’histoire qui se tricote. Vivons-là en y mettant tout notre cœur, en étant conscients de la force fragile que nous en tirons. Ne souhaitons pas conserver l’acquis à tout prix. Sachons plutôt plier comme le roseau lorsque cela sera nécessaire. Et surtout, continuons de prendre soin l’un de l’autre et de ce qui nous a réuni un jour.

J+2. Le doute s’installe…

2010-08-24T14:57:00.000+02:00

Elle se demandait par où la folie allait arriver. Allait-elle la prendre de plein fouet ? La saisir et l’emmener pour toujours dans un vacarme à peine croyable. Pfiout, envolée pour toujours. Disparu le sens du réel. Où allait-elle l’emporter doucement, presque sournoisement ? En catimini. Un peu chaque jour. Elle la grignoterait petit bout par petit bout.

Tout d’abord, elle la fera se sentir débordée. Elle la fera entrer dans le clan de ceux qui ne travaillent pas mais n’ont jamais le temps de rien. Très bizarre ce clan…
Ensuite, elle la condamnera à scotcher devant des Chiffres et des lettres ou pire, devant Motus. Elle l’empêchera de quitter l’écran avant d’avoir formé un mot de 8 lettres avec A-Z-Q-K-E-P-I-T-O-W.

Ensuite, elle fera naître en elle des pulsions criminelles. Le chien des voisins qui hurle à la mort depuis des heures, elle pourrait peut-être l’étrangler. Ou lui mettre une balle dans la tête. Ou l’égorger. Elle ira sur Internet pour voir s’il existe des boulettes de viande à l’arsenic…

Et puis, elle en voudra au facteur de passer avec 5 minutes de retard. Elle trouvera que la Poste est toujours fermée, que le pain de la boulangerie est moins bon qu’avant, que le boucher l’a prise en grippe.

Et enfin, elle parlera d’elle à la troisième personne du singulier. Étrangère à elle-même. Déconnectée. Il sera trop tard. Quel retour en arrière possible ?

Congé maternité J+2. Je m’interroge déjà sur mes capacités mentales à bien gérer l’isolement. Le repos forcé est une condamnation sans appel.
Je vous laisse, je dois aller buter le chien des voisins. Mon salut en dépend…

Un an après...

2010-07-30T16:17:00.002+02:00

Il y a un an tout pile, le billet douxmeur du jour portait le titre suivant : "Un petit pas pour l'humanité, un grand pas pour nous"

Quid d'aujourd'hui ? Il semblerait que les vérités d'hier soient encore celles d'aujourd'hui. Et c'est tant mieux.

Parce que cela signifie que les congés payés existent toujours. Du coup, on fait ses valise beaucoup plus sereinement !

C'est toujours aussi bon "quand on a des amis et de la famille, présents à tous les moments de votre vie, avec un petit mail, un petit coup de fil, un petit dessin, une petite visite d'un soir, on se sent capable de faire des pas de géant." pour reprendre mots pour mots les lignes de l'année dernière...

On continue de faire des bébés, de se marier, d'acheter des maisons, des chiens,...

Et enfin, toujours aussi vrai : "Un petit pas pour l'humanité, un grand pas pour nous : le Goncourt s'en moque et il a bien raison. Pourtant, pour moi, chaque billet, chaque jour, est un grand pas. Avec vous, je me réconcilie avec l'écriture que j'avais honteusement délaissée, poussée par des gens mal intentionnés qui trouvaient mon écriture trop ceci ou pas assez cela. C'est un grand pas pour moi."

Espérons que dans un an, je puisse reprendre à nouveau ces quelques mots. Pourvu que la vie continue de nous pousser à avancer. Certains pas se font avec le plus grand plaisir. D'autres se font dans la douleur mais enfin, nous avançons... "Chaque jour, c'est plein de petits pas que l'on fait tous courageusement."

Passez un bel été. On se retrouve dans quelques semaines !

Carte postale extra-utérine

2010-07-29T12:18:00.001+02:00

Cher petit bébé,

Je t'écris de l'extérieur du ventre dans lequel tu pousses. Oui, oui, il y a un extérieur. Tu verras tout ça le moment venu. Tu ne vas pas en revenir. Même qu'à l'extérieur, il y a du Nutella, des caresses, du vent dans les feuilles des arbres et Private Practice. Tu vas halluciner.

Ton papa et moi sommes bientôt en vacances. Pour toi, ça veut dire que ça va être beaucoup plus détendu. On se lèvera plus tard, on se couchera plus tard. On mangera essentiellement des merguez, des brochettes et des salades tomates-mozarella. Tu n'entendras pas les mêmes voix que d'habitude parce que je n'emmène pas mes collègues en vacances. Et aussi, on n'écoutera plus les infos le matin sur Europe 1.
Toi, tu n'as qu'à rien changer. Continue de pousser et de gigoter pour nous faire signe que tout va bien à l'intérieur. N'oublie pas de prendre des photos. Éventuellement, si tu croises les toxines responsables de mes crampes nocturnes, je veux bien que tu leur dises d'arrêter. Et sans vouloir abuser, si tu pouvais aussi demander à mon sang de mieux circuler dans mes jambes, surtout dans celle de gauche, ça serait parfait.

Mise à part ça, ici il fait plutôt beau. Les travaux avancent bien. On t'a fait une chambre spéciale super sommeil, anti-pleurs et éclate totale. J'espère que ça va te plaire.

Si toi aussi tu veux nous envoyer une carte postale, tu connais l'adresse. Je te propose le code suivant : un coup long + un coup court si ça va bien, un coup long + deux coups courts si ça va super bien, un seul coup court si tu as un petit moral.

On continue de se faire signe. Nous pensons fort à toi.
On se donne rendez-vous dans trois petits mois. En attendant, profite bien. A bientôt !
Je t'embrasse mon bébé.

Ta maman

Monsieur Propre versus Madame Cracra

2010-07-27T15:49:00.001+02:00

J'y mets tout ce que j'ai. Je me donne à fond. Je sue. Je me contorsionne. J'en ai des courbatures. Je m'applique. Je tire la langue. J'essaie de mettre des effets. J'abandonne finalement pour une technique plus sobre. Je suis consciencieuse. Si ça existait, je prendrai des cours, je ferai des fiches, des stages, je bachoterai jour et nuit.
Mais rien n'y fait.
Y a des traces partout. ça dégouline. La poussière se mélange au produit. On dirait que c'est pire que si je n'avais rien fait.
Et le pire. Le pire. Le pire, c'est le premier rayon du soleil. Il débarque et te met face à ton incapacité. Il te jette à la figure ton inaptitude flagrante. Il révèle à la façade du monde ta nullité totale.

Non, non, non, je ne sais pas faire les carreaux, laver les vitres, nettoyer les fenêtres. Je suis pitoyable dans cette discipline. Quasiment sûre que même avec un Vaporetto de compèt', dernier modèle, je n'y arriverai pas.

Et aujourd'hui, le rayon de soleil a pris la forme d'un type qui, depuis plus d'une heure, s'applique à nettoyer toutes les vitres du bureau. Et sans tirer la langue s'il vous plaît. Il fait ça avec une facilité déconcertante, un peu comme si c'était son métier en fait. Ni plus ni moins.
Il est à un mètre de moi au moment où je vous écris. Je le lorgne depuis tout à l'heure. J'ai l'impression d'être une taupe en infiltration. Et lui doit penser que je le mate comme une grosse malade perverse qui s'excite devant les laveurs de carreaux. Y aurait pas de mal soit dit en passant. Chacun son truc hein...

Et figurez-vous que l'observation de ce professionnel est toute aussi démoralisante que déconcertante. Franchement, j'ai l'impression qu'à la maison, je fais exac-te-ment les mêmes gestes que le gars avec ma petite raclette qui va bien. Sauf qu'avec lui, indéniablement, preuves à l'appui, ça fonctionne à fond les ballons. Après son passage, les vitres sont nickels. Tu te fouterais la gueule dedans et tu dirais pardon. Et ça a même l'air facile. Alors que son matos n'a rien d'un matos de compét'. Et le geste. Le geste... Mais qu'est-ce que je fais mal ? Mais où est-ce que je me trompe ???

Je fais quoi ? Je le mate encore trois plombes ou je lui demande de passer à la maison ?

"Surtout, faites ceci et juste après, surtout, ne faites pas ceci mais plutôt cela. Merci."

2010-07-26T12:25:00.001+02:00

"Pour dormir, l'important est que vous trouviez la position dans laquelle vous êtes bien."
"Ne dormez pas du côté gauche pour ne pas bloquer la circulation sanguine dans la veine bidule qui passe à gauche du machin."

"La nuit, vous devez surélever votre lit de 20 à 25 cm, sinon ça ne sert à rien."
"Il faut que vous suréleviez les deux pieds de votre lit de 2 à 3 cm, pas plus."

"Prenez des bains pour vous délasser les jambes."
"Surtout, éviter les bains chauds, très mauvais pour la circulation dans les jambes."

"Vous pouvez avoir des carences en sel, surtout, évitez les régimes sans sel."
"Surtout, ne salez pas trop pour éviter la rétention d'eau."

"Mangez équilibré et de tout."
"Ne mangez pas de produits crus, ne consommez que du lait pasteurisé."

"Mangez davantage le matin..."
"...mais pas de la brioche avec du Nutella. Mangez plutôt des céréales, des fruits, des laitages..."

"Marchez 30 minutes par jour."
"Avec vos problèmes de pieds et de hanches, évitez la marche à pieds."

"Surtout, vous portez bien vos bas de contention. Même la journée. Même s'il fait chaud."
"Surtout, essayez d'être au maximum dans des chaussures ouvertes. Les chaussures fermées sont mauvaises pour les pieds et les ongles."

C'est pourtant clair...

Contractions de Braxton-Hicks

2010-07-19T15:23:00.002+02:00

Braxton et Hicks sont des médecins et ce sont eux qui ont décrit le phénomène des contractions. Si c'est pas un blog culturel ça...
Ces réflexions propres à des discussions de nanas pendant la pause déjeuner m'amènent au caprice suivant.

Moi aussi, je veux qu'un truc porte mon nom.

Et je vous vois venir : oui, mon bébé portera bien mon nom mais non, mon bébé n'est pas un truc. ça marche pas du coup. Sinon, hop, ça c'était fait.
Non, il me faudrait un autre genre du truc : une invention, une découverte, une explication, un style. Un truc qui pète. Un truc qui ferait qu'on oublierait presque que mon nom est un nom. Comme Roland Garros. Qui prononce encore ce nom en considérant bien qu'on parle d'un type qui s'appelait Roland. Roland Garros.

Qu'est ce que c'est pratique cette machine à supprimer définitivement les poils en 10 secondes et sans douleur ! Ah oui, c'est l'épilateur Jeannin-Rieau...

C'est quand même génial d'avoir découvert le vaccin contre la cellulite. Ah oui, le vaccin Jeannin-Rieau disponible en pharmacie...

Et moi qui m'étais toujours demandé pourquoi Marc Lavoine, Jude Law et Benoît Magimel étaient si beaux ! Ah oui, heureusement que la théorie Jeannin-Rieau nous l'a expliqué...

Tu fais une thèse sur quoi ? Sur le courant Jeannin-Rieau... Elle est super la déco de cette maison ! Quel style ? Le style Jeannin-Rieau...

Bon, y a encore un peu de pain sur la planche... Sinon, il me reste encore l'option qu'un grand cinéaste me repère et fasse toute une flopée de films à mon sujet. A la façon de "Bond, James Bond". On pourrait avoir "Jeannin, Aurélie Jeannin"...

Un roux peut en cacher un autre

2010-07-16T14:16:00.001+02:00

J'ai développé une hyper sensibilité. Pas une allergie mais une sorte d'hyper réaction ou d'hyper attention à. C'est quelque chose que vous ne pouvez pas éviter, qui vous poursuit sans cesse. Il n'y a aucune raison à cela mais il en est ainsi.

Depuis quelques temps, je ne peux pas sortir sans croiser le chemin d'un roux ou d'une rousse.
ça aurait pu être les gothiques, les grosses poitrines, les siamois. Ce sont les roux.

Allez savoir pourquoi. J'ai développé une sorte de radar à roux. J'en croise partout alors qu'il semblerait qu'ils ne représentent que 5 % de la population française.
Je n'ai pas encore de preuve scientifique de ce que j'avance mais je compte bien m'offrir les services d'un détective-expert-auditeur-professionnel qui parviendra à prouver qu'entre avant et maintenant, j'ai développé un super radar ou que la part de roux angevins a augmenté ou que le chemin des roux angevins a été modifié pour croiser le mien ou je ne sais quoi d'autre.
Et je reviendrai, démonstration à l'appui, prouver au monde qu'il y a bien 'quelque chose'. Parce que je vous jure, je vous promets, je vous supplie de me croire, mesdames et messieurs, je croise un (voire deux, voire trois) roux dès que je mets le nez dehors.

Ça ira tant que ça sera comme ça.

2010-07-15T18:29:00.002+02:00

Petite, j'adorais écrire des histoires. J'avais une vieille machine à écrire sur laquelle j'écrivais des petits romans que je diffusais à quelques exemplaires agrafés soigneusement.

J'adorais aussi traîner dans les jupes de ma mère. Je ne savais pas faire autre chose que traîner dans les jupes de ma mère.

J'ai aussi toujours aimé la campagne. Plus que la montagne, bien plus que la mer, bien bien plus que la ville. Oui, je me suis toujours davantage extasié devant un champs de balles de foin que devant une plage de sable fin.

J'aime l'hiver aussi. J'admets que l'été est bien agréable à différents égards mais enfin voilà, c'est un penchant naturel. J'aime l'hiver, j'aime les feux de cheminée, j'aime les gros pulls, le froid et les écharpes. Et le cassoulet.

J'aime les Gorges du Tarn. La rivière, la roche, la nature luxuriante, le vert, la nature ici, là, partout.

J'aime manger du Nutella. Sur une tranche de pain de mie à peine grillée.

J'aime le fromage de chèvre. Le fromage de chèvre frais. Je me damnerai pour un bon fromage de chèvre frais.

J'aime partir en week-end mais je ne suis pas une très grande aventurière.

J'aime aller au cinéma.

J'ai aimé faire des études de lettres. Sauf pour la grammaire, le latin, l'ancien français et la mythologie. Sinon, j'ai aimé.

J'aime les chansons de Francis Cabrel. Et elles me le rendent bien.

J'aime bien faire du rangement aussi. Et j'aime bien quand c'est propre.

J'ai toujours aimé les sacs à main. J'en ai une tripotée que j'utilise à peine. Mais j'aime acheter des sacs à main.

Il y a des choses que je n'aime pas aussi. Y en a pas mal. Comme j'aime bien qu'on fasse comme j'aime, forcément y a plein de choses que j'aime pas, vu qu'il y a plein de choses pas faites comme moi j'aime.

Mais ce que j'aime le plus, c'est passer du temps avec toi. Pour faire un truc ou un autre, ceci ou cela, ici et ailleurs. Dans l'ordre et dans le désordre, peu importe pour quoi faire ou pour quoi ne pas faire, ce que j'aime avant tout dans ma vie, c'est être avec toi.
Et ça ira. Ça ira tant que ça sera comme ça.

Le Cabrol

2010-07-13T14:27:00.002+02:00

08h30 : j'allume la radio dans la voiture. J'écoute les infos + la météo de Laurent Cabrol . J'écoute l'interview + la météo de Laurent Cabrol. J'écoute les imitations de Nicolas Canteloup + la météo de Laurent Cabrol.

12h30 : j'allume la radio dans la voiture. J'écoute les infos + la météo de Laurent Cabrol. J'écoute un reportage + la météo de Laurent Cabrol.

18h30 : j'allume la radio dans la voiture. J'écoute les infos + la météo de Laurent Cabrol. J'écoute le débat + la météo de Laurent Cabrol. J'écoute de la musique + la météo de Laurent Cabrol.

Mais comment s'organise la journée de Laurent Cabrol ???
Laurent Cabrol est là matin, midi et soir. Il parle 1,12 minute entre deux flash infos. Est-ce qu'il a une caravane dans le jardin du studio d'Europe 1 ? Est-ce qu'il a le droit d'aller faire ses courses, d'aller chez le coiffeur, de se faire une toile, de prendre un café avec un ami entre deux flash météo ?

Mais à quoi ressemble le contrat de travail de Laurent Cabrol ?

Happy birthday !

2010-07-12T15:08:00.002+02:00

Je ne suis pas très anniversaires et auto-commémorations mais bon, une fois n'est pas coutume !
J'ai commencé à écrire des billets douxmeur le 26 Janvier 2009 et celui du jour est le 300ème ! Joyeux anniversaire à lui !
Et merci à vous de me lire depuis le 26 Janvier 2009...!

RIC : Relevé d'Identité Corporelle

2010-07-12T15:05:00.002+02:00

Dans un laboratoire d'analyses médicales :

- il y a des vieux, beaucoup de vieux. Un laboratoire d'analyses médicales, c'est une fresque de tous les handicaps liés à la vieillesse + une fresque sociale qui te laisse vaguement songeur (mon Dieu, quelle vieille vais-je être...?) : il y a le petit vieux en béquilles qui boîte, il y a la petite vieille sourde, il y a celle qui parle toute seule, il y a le couple tout mignon ("Donne ton cabas, je t'attends ici."), il y a le couple tout grognon ("Mais assieds-toi j'te dis. Ils vont t'appeler !"), il y a le vieux qui fait de l'humour pour faire marrer les secrétaires médicales alors que j'ai remarqué que les secrétaires médicales, et ben, ça rigole pas franchement..., il y a le vieux qui parle de la météo, il y a le vieux gros, le vieux rachitique, il y a la petite vieille coquette et la petite vieille qui se néglige...

- il y a des femmes enceintes. ça aussi, y en a plein. La femme enceinte est un open bar : sang, urine, test sur machin, test sur bidule. Si on fait pas avancer la science avec tout ça...

- il y a toute une tripotée de personnes qui veulent être sûres que "cet examen, il est bien à faire à jeun ?" Non parce qu'il s'agit quand même de priver de ses tartines et de son café. Le caractère absolument précieux de notre sacro-saint petit-déjeuner n'est plus à démontrer...

- il y a ceux qui ont honte de venir déposer leur petit flacon d'urine. Qui n'a pas honte de faire ça ? Qui se la joue désinvolte, décontracté, confiant quand il dépose le-dit objet et son contenu sur le comptoir du labo, quand il tente de répondre discrètement à la question pas du tout discrète de la secrétaire médicale : "Vous l'avez fait à quelle heure votre relevé d'urine ?", comme s'il s'agissait d'un compteur électrique qu'on relève en notant les petits numéros en noir...? Qui ?

Et puis, j'ai découvert pire que le coup de l'analyse d'urine. Je l'ai entendu, j'ai tout entendu, j'ai tout vu : la jeune femme, le comptoir, l'ordonnance, le gros flacon, les recommandations... Et oui, pire que l'analyse d'urine, il y a l'analyse des selles. Et bien oui, ça se fait. Alors, on vous donne un flacon avec un diamètre plus important ; à côté votre flacon pour l'urine passe pour un junior. On vous dit qu'il faut en recueillir une bonne quantité ; à côté, la question de l'heure de votre relevé d'urine donne l'impression qu'on vous a juste demandé l'heure. Et vous partez avec ça. Et tout le monde dans la salle d'attente SAIT. Svp, que Dieu m'épargne ça, svp, svp, svp. Je ferai la vaisselle tous les jours, je ferai mes devoirs, je dirai plus de gros mots, je téléchargerai plus jamais, svp, svp, svp...

Même jour, même heure, même chaîne

2010-07-09T11:46:00.001+02:00

Aaaaaah.... La saga de l'été !
Le château des Oliviers, Jalna, Zodiaque, Les Cœurs Brûlés, Terre Indigo, Tramontane... Que du lourd !
Je dois me confesser : oui, oui, oui, j'ai suivi plusieurs de ces feuilletons estivaux. J'ai tremblé à l'idée de ne pas avoir la télé au camping, d'avoir un anniversaire le-dit soir de la diffusion, d'être à l'étranger au moment du dénouement fatidique. Car, quel suspens ! Saga de l'été rime avec suspens, indéniablement. Un suspens insoutenable. Prison Break à côté, c'est La Petite Maison dans la Prairie.

La saga de l'été, on manque toujours un peu le début parce qu'on est en train de dîner dehors. On tourne un peu la télé pour avoir le temps de finir sa glace et de voir le générique.
Dans la saga de l'été, il y a toujours une histoire alambiquée, dans une grande et belle maison familiale. Il y a des frères et des sœurs qui ne savent pas qu'ils sont frères et sœurs et qui tombent amoureux et qui tuent leur père qui était en fait leur oncle qui avait crevé les yeux de leur mère il y a fort fort longtemps. Il y a toujours une héroïne sans soutien-gorge, des scènes dans la nature, du soleil, des voitures décapotables, du fric et aussi, un rebelle beau-gosse qui vit dans la montagne et qui a un regard profond et mystérieux et qui rejette la société et qui sait des trucs qu'il préfère taire et dont l'héroïne va tomber amoureuse alors que non, c'est pas possible, il n'aime que la nature et le ciel et ses brebis et les poèmes de Rimbaud.
Car dans la saga de l'été, il y a des secrets. Dans la saga de l'été, il n'y a que des secrets. Quand on regarde bien, il n'y a pas un seul vrai dialogue. Tout n'est que mensonges, cachotteries, sous-entendus. Il y a des messes basses, des coups de fils la nuit, des lettres anonymes, des messages insultants peints sur les murs de la mairie, des petits papiers sur les pare-brise.
Alors voilà, on passe l'été à se demander qui, mais qui, est le meurtrier ? Qui est le gentil ? Qui est le méchant ? Peut-on avoir confiance en elle ? On pense avoir trouvé, on fait des pronostics. Au 5ème épisode, quand pépé et mémé sont cramés par le soleil et leurs petits jaunes matin-midi et soir et qu'ils sèchent tranquillement dans leur transat, hop, on balance la scène de cul de la saison. Comme s'il était moins choquant de voir à chaque épisode du sang, des enfants noyés, des fratricides,...

A la pub, on sort fumer une clope dehors parce qu'il fait chaud, on mange quelques cerises, on se dit qu'on est con quand même de s'enfermer par ce beau temps.
Et on espère secrètement qu'on n'a rien de prévu la semaine prochaine, même jour, même heure.

Tous mes voeux

2010-07-08T15:29:00.001+02:00

Au moment de payer l'addition au restaurant.
Quand vous dites au revoir à un client.
A ce commerçant que vous ne voyez pas très souvent.
Lors du dernier cours de sport.
Après avoir reçu un mail de notification d'absence de bureau.
Sur le pas de la porte de vos amis dont vous allez arroser les plantes.

ça y est, nous ponctuons chaque conversation d'un "Bonnes vacances !"

Et même si chacun n'a que quelques semaines de congés, de début Juillet à fin Août, il flotte quand même un petit air de vacances. Parce que vous les souhaitez à vos collègues, à vos amis, à votre voisine, à votre facteur, parce que vous interrogez votre interlocuteur sur ses dates de départ, parce que votre animateur radio n'est plus le même, parce qu'il y a moins de trains, parce que les clients programment les projets pour ce qui paraît si loin, j'ai nommé "la rentrée", parce qu'il y a plus de monde sur les marchés mais beaucoup moins sur la route et sur les parkings.

De début Juillet à fin Août, on en profite un peu pour soi et beaucoup par procuration. Mais ça a aussi du bon.

Tata indigne

2010-07-07T14:01:00.000+02:00

ça continue. Je ne comprends pas toujours tout très très bien.

Je propose de l'aide à mon amie jeune maman qui s'apprête à préparer le biberon de son fils. Parce que je suis sympa comme fille. Et serviable aussi.
Mon amie me demande de mettre sept cuillères de lait en poudre dans l'eau du biberon.
Ni une ni deux, je m'exécute. Serviable, j'vous dis.
Et voici mon petit neveu avec son biberon dans le bec, avalant goulument.
Et puis, le doute s'immisce dans la tête de mon amie.
Il paraît pas un peu clair ce biberon...

Réliiiiiie ?
Ouiiii ?
Tu as bien mis sept cuillères de lait en poudre dans le biberon ?
...
...
...
Non...
Non, en fait j'ai mis cette cuillère. Celle que tu m'as tendue.

Voilà. A l'oral, ça fait pas pareil. Cette, sept. On a vite fait de se tromper. Comme cette histoire le confirme une nouvelle fois, je suis quelqu'un de particulièrement fin et intelligent. Je m'étais donc dit au moment de commettre ma bourde : "Et ben dis donc, une seule cuillère, ça c'est du lait en poudre ultra concentré." Quelle pertinence.

Voilà. Je suis donc prête à devenir maman.
Je fais aussi du baby-sitting. N'hésitez pas à me confier vos progénitures. Je suis disponible à toute heure et très peu chère.

Qu'est-ce qui bouge le cul des Andalouses ?

2010-07-06T16:23:00.000+02:00

C'est l'amour, mes chers amis. Oui, je fais dans la grande révélation aujourd'hui. Je constate, j'ose, j'affirme. J'y vais à coups de grande déclaration : c'est l'amour qui fait tourner le monde. C'est l'amour qui régit tout. Ouais, je sais, ça vous en bouche en coin. Personne n'avait encore osé le dire mais moi, je suis une folle, j'ai pas de limite dans ma tête, je suis une déglinguo, une provocatrice, Serge Gainsbourg à côté de moi, c'est 'Joséphine ange gardien'. Moi j'y vais, je balance, rien ne m'arrête.
Voici donc le topo : l'Amour est source de tout, l'Amour régit notre monde, l'Amour est notre moteur. C'est grâce ou à cause de l'amour, selon les cas, que certains sauvent des vies, que certains en volent d'autres, que d'autres travaillent, se lèvent chaque jour, dépriment, se font beaux, maigrissent, font des kilomètres, pleurent, inventent des trucs, font des bébés, sont méchants, sont gentils, déménagent, mentent, changent, partent ou reviennent.
C'est grâce à l'amour que certains se marient. Et ça, y a pas à dire, c'est vraiment chouette.
Alors voilà, je le dis, au-delà du cul des Andoulouses, c'est chacun d'entre nous que l'Amour fait bouger. Et je vous l'écris, avec à mon poignet droit, un petit bracelet en tissu fleuri, duquel pend un petit trèfle à 4 feuilles qui tinte sur mon bureau, souvenir d'une belle journée d'amour...

Bientôt, c'est sûr, ça sera les vacances...

2010-07-01T16:47:00.001+02:00

Quand je suis entrée, les volets étaient fermés. Il faisait frais. Il manquait juste cette odeur, pas forcément agréable mais pas détestable non plus. Cette odeur de "renfermé". L'odeur des meubles silencieux, des draps jetés sur le canapé et la télé pour les protéger de la poussière.
Je devinais les formes : la table de l'entrée, le porte-manteaux, le panier du chien. Le frigo est presque vide. Un pot de moutarde, un vieux Perrier, du jus de citron et une boîte de pâté. Quelqu'un est venu il y a peu ; sinon, la porte du réfrigérateur aurait été entrouverte, maintenue par une petite balayette ou le seau pour laver le sol.
L'évier était propre. Au fond de la baignoire, juste une petite araignée. Les poubelles sont vides. Où sont les sacs ?
Il y a des messages écrits à la craie sur le tableau de la cuisine : un anniversaire, le jour d'un marché, une liste de courses.
A l'étage, les lits attendent. Dans le garage aussi, on attend. Parasol, salon de jardin, transats un peu moisis, jet d'eau. Demain, on ira à la plage puis on rincera nos pieds ensablés sous le jet d'eau froide. On ira relever le courrier ; des publicités essentiellement, un prospectus pour connaître son avenir, les dates d'une brocante.
La maison est sage. Elle attend la vie. Des courses, des voix, un rythme.

Vivement les vacances... Car pour l'instant, à la maison, si le frigo est vide, si les volets sont clos, s'il y a de la poussière, si nos meubles semblent s'impatienter, si la boîte aux lettres est pleine, c'est juste qu'on travaille un peu trop. Mais bientôt, c'est sûr, ça sera les vacances...

Faire pipitié

2010-06-30T14:18:00.002+02:00

Mmmm, mais il est joli ce pharmacien. Un peu jeune. Un stagiaire sans doute. Brun, la peau mate. Une, deux, trois clientes. Est-ce que c'est lui qui va me servir ? P'têt' ben qu'oui, p't'êt ben qu'non. Est-ce que j'ai vraiment envie que ça soit lui qui me serve...?
Bientôt mon tour. Mais c'est qu'il est souriant en plus. Vous croyez que ça se voit que je suis enceinte ?
"Bonjour. Je vous écoute." Oooh, si c'est pas trognon ça. Il écoute. Même la petite vieille devant moi est sous le charme.
Non vraiment, il est charmant ce pharmacien. Oui, un peu jeune peut-être...
Quel air aimable. J'ai l'impression que je lui plais.
Sûr, je lui plais.
Tiens, il met un genou à terre pour me faire sa déclaration.
Ah non, il ramasse un truc.
Comment je suis habillée aujourd'hui ? Ouais... Pas top. Qu'est-ce qu'il va penser de moi ?
ça y est, c'est mon tour. C'est le beau brun qui me sert.
Le silence se fait. Un papillon se pose sur mon épaule. Un rouge-gorge nous régale de sa douce mélodie. Il y a comme un parfum de fleurs des champs et de guimauve.

"Bonjour. J'aurais besoin d'un flacon pour une analyse d'urine s'il-vous-plaît."
Je crois que j'ai rompu le charme...
Le beau stagiaire brun de savait même pas s'il avait ça en stock. Il a fait des études de pharma pour venir en aide au peuple souffrant et le voilà à prendre la mesure des guiboles des vieilles pour leur commander des bas de contention, à écouter papy lui parler de ses hémorroïdes et à filer des flacons en plastoc aux gonzesses enceintes pour qu'elles pissent dedans.

J'ai pris mon flacon et je suis partie. Plus le coeur à draguer tiens...

"On (n') a que ce que l'on mérite."

2010-06-28T14:41:00.001+02:00

Voici une phrase qui me trotte dans la tête depuis samedi soir. Avec un doute d'ordre orthographique. "On n'a que ce que l'on mérite.", "On a ce que l'on mérite." La négation donne un goût un peu péjoratif à la locution. Et pourtant, cette phrase entendue samedi soir, ne portait que du positif. De l'ultra-positif même.
Elle a été lancée, pas très fort, à la fin d'un petit discours de remerciement. Et depuis, elle résonne en moi. Ne sommes-nous pas habitués à l'entendre dans un contexte plutôt négatif, comme une autre version du "On récolte ce que l'on sème". Des remarques que nous employons souvent pour signifier à quelqu'un qu'il a bien cherché ce qui lui arrive.
Et j'avais finalement oublié que cela pouvait être positif. Que l'on peut récolter l'amour que l'on a semé, que l'on peut avoir "bien cherché" l'amour que l'on reçoit. Oui, on peut aussi "ne mériter" que de bonnes choses.
Ma maman, ce week-end, a eu une petite fête en l'honneur de son soixantième anniversaire et de son départ à la retraite. Alors que ce genre de festivité sonne comme un bilan, cette remarque a permis de dire en peu de mots ce que, je n'en doute pas, tous les amis présents ce soir-là pensaient tout bas : ma maman, elle a bien mérité cette fête, elle a bien mérité que chacun se donne un peu de mal, elle a bien mérité les cadeaux, les bisous, les câlins et les compliments.
Alors voilà, maman, tu l'as bien cherché, tu récoltes aujourd'hui ce que tu as semé, tu n'as que ce que tu mérites : de la tendresse et de l'amour en pagaille. Nous étions 70 ; est-ce suffisant pour te rendre tout l'amour que tu as distribué et que distribues encore, à toi toute seule, à ta famille, tes enfants de sang ou pas, tes amis ? Encore bon anniversaire et bonne retraite...bien méritée !

A la Une des journaux : "la femme enceinte a encore frappé"

2010-06-23T11:42:00.001+02:00

Contre toute attente, il se pourrait que la femme enceinte puisse être un modèle de gangster. "LE" gangster à avoir dans son clan, la reine de l'arnaque, la mafiosa suprême.
Démonstration.

- Vous vous promenez dans la ville, fenêtres teintées, lunettes noires, aux aguets. Vous repérez une banque. Votre instinct de gangster vous invite à la braquer. C'est une pulsion impossible à réfréner. Vous n'êtes pas préparés. Juste quelques armes dans le coffre. Comment faire pour passer inaperçus ?
Et hop ! La femme enceinte est là !
Elle vire ses bas de contention, se les fout sur la tête et hop, ni vu, ni connu, je te cambriole !
Pratique.

- Vous prenez l'avion. Avec vous, un diamant d'une valeur inestimable. Mallette au poignet, vous avancez prudemment. Et là, devant vous, une harde de policiers, armés jusqu'au cou ! Mais comment faire ? Comment passer le barrage ?
Et hop ! La femme enceinte est là !
Elle a fait des dizaines d'exercices, elle a un périnée hyper musclé. A la photocopieuse, dans la file d'attente à la caisse, chez le coiffeur, serrer-desserrer, serrer-desserrer, serrer-desserrer, serrer-desserrer.
Hop, vas-y que je te cache le sachet avec le diamant là-où-je-pense et vas-y que je te le redonne une fois passé le barrage.
Pratique.

- Votre frère est injustement emprisonné. Vous décidez d'infiltrer la prison pour le faire s'évader. Vous mettez en place un plan machiavélique. Mais comment mémoriser les plans de la prison, les codes des portes, les pièges ?
Et hop ! La femme enceinte est là !
Sur sa poitrine, au milieu des veines éclatées et des vergetures, pile poil la place pour des tatouages. Même gamme de couleurs, dans les bleus-violets. Non vraiment, nickel. Inaperçu.
Pratique.

Démonstration scien-ti-fi-que.

Lapsus

2010-06-22T09:53:00.001+02:00

Vendredi, un client qui n'a pas l'air de porter les chargés de communication dans son coeur m'a parlée de sa collègue en disant "notre chargée de conne" au lieu de "notre chargée de com'".

Hi hi. ça m'a bien fait rigoler.

Heureusement que je ne lui ai pas répondu "Faut le dire bite" au lieu de "Faut le dire vite"...