Le pouvoir des hormones ?

La susceptibilité serait-elle hormonale ? Pour être plus claire : y aurait-il une glande sécrétée par les femmes enceintes qui les rendraient légèrement susceptibles ? Ou, à défaut, légèrement sensible à toutes remarques concernant son utérus, son ventre, son teint, son bébé…

- « Vous avez un beau ventre. »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Merci du compliment. Je vais aussi vous prendre le porte-clé qui va avec le sac à mains. »
Compliment + achat d’un sac à mains = signe d’une femme parfaitement équilibrée.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Beau, beau, beau… !!! Qu’est-ce que t’entend par ‘beau ‘, tu veux dire ‘gros’ c’est ça ? Tu trouves que j’ai un gros ventre ?! Il est gros mon ventre ?! Et toi, t’es pas grosse peut-être. Grognasse. »
Susceptibilité à tendance agressive.

Fonctionne aussi avec « Vous attendez un ‘beau’ bébé. »


- « Vous souhaitez une péridurale ? »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Oui, je l’envisage. Où puis-je rencontrer un anesthésiste ? »
Réponse brève + prise de renseignements = signe d’une femme sereine.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Oui, oui, OUI, OUIIII, j’en veux une ! Pourquoi, je peux pas, c’est ça ? Y a un problème ? J’ai un problème, c’est ça ? Je pourrai pas en avoir. J’en étais sûre. Je vais pas pouvoir en avoir. »
Stress amplifié et tendance à la paranoïa.


- « Votre col est dilaté à 1. »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« C’est déjà ça de fait ! »
Réponse concise + positive = signe d’une femme optimiste.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Oh put***, c’est pas bien ? Fallait pas ? J’aurais pas dû ? Je suis désolée. Je vais me calmer. Pardon. »
Impression d’être nulle et tendance à la dépréciation.


- « Vous habitez loin de la Clinique ? »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« 20 minutes quand ça roule bien. La route est bonne. »
Réponse précise = signe d’une femme méga sereine.

- Réponse « hormones taux méga » :
« On habite à 20 minutes de la Clinique mais souvent, ça roule mal. Vous dites ça parce que ça fait trop loin ? C’est trop loin, c’est ça ? On n’aura pas le temps de venir, c’est ça hein ? Vous osez pas me le dire mais c’est ça hein ? On n’aurait jamais dû acheter cette maison, je le savais. 20 minutes, c’est trop. »
Remise en cause de toutes les décisions et panique généralisée.


- « Vous avez préféré acheter des biberons en plastique à des biberons en verre… »

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Oui, plus pratique. »
Réponse d’une femme sûre d’elle, confiante.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Fallait pas ? C’est mauvais, c’est ça hein ? On va empoisonner notre bébé ? On est des mauvais parents ? Je m’en doutais. Chéri, ramène les 50 biberons en plastique. Faut qu’on les change. »
Le doute est partout.

Et enfin, la pire et la plus fréquente :

- « Souhaitez-vous allaiter ? » (variante sournoise : « Ah oui, vous n’allaiterez pas ? »)

- Réponse « hormones taux bêta » :
« Non. »
Réponse ferme, sans tentative de justification signe d’une femme qui assume. Une femme Barbara Gould.

- Réponse « hormones taux méga » :
« Non. Pardon. Je suis désolée. Que Dieu me pardonne. Mon enfant va avoir des allergies. Je suis égoïste. Je le prive du meilleur lait possible. Allez-y, fouettez-moi. Où dois-je effectuer mes travaux d’intérêt général ? Bannissez-moi. Je suis une mauvaise mère. Le trou dans le couche d’ozone, c’est moi aussi. »
Tendance à la justification + doute + remise en question + doute + paranoïa + dépréciation. La totale. Situation très difficile à récupérer pour le mari.

Principe de précaution

Tee-shirt by Technikart

« L’Académie nationale de médecine publie mardi un rapport sur le nombre de cas en France chaque année. Entre 1000 et 1500 sportifs décèdent subitement au cours d'un entraînement sportif ou d'une compétition. » (source Europe 1)

Je répète : « Entre 1000 et 1500 sportifs décèdent subitement au cours d'un entraînement sportif ou d'une compétition. »

J’invoque le principe de précaution, le droit de réserve, de retrait, de réponse, le droit d’abstention. Inutile de prendre des risques. La santé, c’est hyper important. On ne rigole pas avec ça.

« Seul moyen de prévention […] : la vigilance directe sur le terrain. Les arbitres, entraîneurs et autres éducateurs doivent être formés aux gestes qui sauvent et "capables de réagir immédiatement en cas d'arrêt cardiaque."

Hum. Moi, j’ai bien une autre idée…

Comme si l’ordre établi était contre nature

Il y a deux tiroirs dans la cuisine. Dans l’un, j’ai mis les torchons et les maniques. Dans l’autre, j’ai rangé les divers papiers (sulfurisé, aluminium, cellophane), les bougies, les sacs à congélation… Quelques temps après avoir emménagé, je me suis rendue compte que je me trompais systématiquement de tiroir. Quand je voulais un torchon, j’ouvrais le tiroir des papiers divers et inversement. Une sorte de réflexe, comme si l’ordre établi était contre nature. J’ai donc inversé les contenus des deux tiroirs (parce qu’essuyer la vaisselle avec du papier d’alu, ça le fait pas).

J’étais fière de moi. Ah ah ah ! Je t’ai bien niqué le réflexe ! J’ai inversé les tiroirs !!! Je ne me tromperai plus !!!! Ah ah ah !!! (rire diabolique, dents acérées et éclairs dans les yeux).

Et bien, je continue à me planter de tiroir. Systématiquement. Systématiquement, j’inverse. Comme si le nouvel ordre établi était encore contre nature.

De qui se moque-t-on ?

J’ai acheté samedi dernier deux nouvelles brosses à dents pour Réné et moi. Une violette et une verte. On s’est mis d’accord. T’es un mec, tu prends la verte. Je suis une nana, je prends la violette. Jusqu’à ce que l’on consente mutuellement à avouer que, naturellement, nous allions l’un et l’autre vers l’autre couleur. Vert pour moi. Violet pour Réné (ma part masculine, sa part féminine…). Comme si l’ordre établi était contre nature. Nous avons donc immédiatement inversé les brosses à dents.

Et bien, désormais, je vais instinctivement vers la brosse à dent violette. Il me faut systématiquement 1 seconde de réflexion avant de savoir laquelle est la mienne. Comme si le nouvel ordre établi était encore contre nature.

De qui se moque-t-on ?

J’aimerais savoir ce qui cloche chez moi.

Et je voudrais dire aussi que je prends très mal le fait que notre facteur caresse notre chien à travers le portail. Un chien, ça doit faire peur au facteur. Un facteur doit trembler devant un chien. Pas passer des plombes à lui chatouiller le menton.
Rien à voir mais fallait que ça sorte.

Les supers courses des supérettes

J’adore les courses que l’on fait dans les supérettes. La supérette, c’est l’endroit où l’on va faire ses courses quand :
- on est vieux
- on est enceinte
- on ne peut pas conduire
- on est pété de thunes
- on est dimanche
- on a besoin d’un truc de dernière minute

Comme il est impossible de faire son plein de courses dans ses supérettes où il n’y a pas un choix énorme et où un camembert coûte le prix d’une bonne bouteille de vin, on n’y fait que des petites courses d’appoint. Du coup, les tapis des caisses de supérettes sont de vrais trésors mystérieux. Rien n’a à voir avec rien ; on n’y trouve uniquement ce qui manque à la maison.

- Un pamplemousse
- Une bouteille de shampoing
- Un paquet de Kinder
- Une ampoule
- Du poivre
- 4 tranches de jambon
- Des Tic-Tac
- Un pot de crème fraîche
- Un arbre qui sent bon pour mettre dans la voiture
- Une boîte d’anchois
- Un économe

Et j’adore imaginer des histoires à partir de ces courses qui n’ont ni queue ni tête. Un amoureux transit qui va recevoir sa dulcinée pour le week-end… Il achète des Tic-Tac pour avoir bonne haleine au moment d’aller la chercher à la gare. Dans son sac, il a des Kinder qu’il glissera sous sa serviette de table parce qu’il sait qu’elle adore ça. Pour l’apéritif, il lui fera des roulés au jambon garnis de pamplemousse à la crème fraîche et aux anchois, assaisonnés de poivre. Mmmm, ça doit être délicieux… Avant de partir la retrouver, il prendra une bonne douche, se lavera les cheveux, changera l’ampoule défaillante des toilettes et accrochera l’arbre magique au rétroviseur de sa Citroën Saxo.

Mais alors, quid de l’économe… ?

CONcepts toi-même

Je fais aujourd’hui écho à la liste de « La Perchée de Service » évoquée sur le blog de Louise que j’avais découverte grâce au blog de Caro. ‘C’eeeeessst l’eeeefffeeeeet paaaaaapiiiilllllooooonnn… !!!!’

Je suis d’accord, il y a des trucs im-possi-bles à comprendre.

- le papier peint au plafond

- le papier peint

- les sourcils tellement épilés et tellement faussement dessinés que bon, voilà quoi…

- les traits de crayon autour des lèvres mais sans rouge à lèvres au milieu

- le style pseudo-humoristique de Valérie Damidot

- les vieux au supermarché aux heures de sortie de bureau ou le samedi

- Secret Story

- les voitures dorées

- les femmes qui veulent accoucher sans péridurale

- les femmes qui veulent accoucher toutes seules chez elles

- les ongles décorés. Sans déconner…

- la CAF

- les gens qui se font tatouer le nom de leur mari/femme. Je me suis mariée, j’y crois mais bon quand même…

- les déclinaisons latines

- Secret Story. Je le remets parce que vraiment, c’est pas possible.

- Je remets le papier peint au plafond aussi.

- Et enfin : les moustiques. Concept incompréhensible par excellence. Détestable. Et à cela, j’ajouterai que je comprends encore moins pourquoi ils nous envahissent encore au mois d’Octobre. OH ! Octobre ! On est en Octobre ! T’es un moustique, tu as grillé ton temps de présence autorisé en Juillet et Août (à défaut de t’être grillé sur la lampe halogène sciemment et vicieusement placée par nos soins à côté du barbecue), maintenant tu dégages. Tu laisses la place aux escargots. Qu’est-ce que ça peut être égoïste un moustique…