Je travaillais de façon très studieuse.
J'étais très concentrée.
Très sérieuse.
Très professionnelle.
Assise sur ma petite chaise de bureau.
Tous les neurones connectés.
Concentration maximale du genre "si on me parle, je mords".
Le sujet n'était pas simple. Pas très marrant non plus, mais surtout pas très simple. Une sélection pas évidente à faire : Madame Tramont de l'asso Machin, Monsieur Mandret de l'asso Bidule, Madame Borel, Monsieur Laoue, Monsieur Gaudin,...
A s'arracher les cheveux tout ça.
Et mes yeux sont tombés dessus. Pile dessus.
Il était là. Il m'attendait.
Monsieur Soutif.
Et franchement, ça fait du bien.
vendredi 29 janvier 2010
jeudi 28 janvier 2010
Gentleman et oxygène
J'ai vécu hier une scène qui m'a interpellée.
J'ai vécu un retour en arrière qui m'a semblé vertigineux. Comme un voyage dans le temps.
J'étais avec un client. Dans son bureau. Un gars bien, propre sur lui. Costard-cravate. De l'humour. De la proximité. Le même prénom que mon père. La classe quoi.
Au fil de l'échange, quelques mots retiennent mon attention. "Gentleman" par exemple. "Je suis un gentleman." Ouais, pourquoi pas... "Oxygène" aussi. "On a besoin d'oxygène." Ouais, pourquoi pas...
Pourquoi je me souviens de ces deux mots : gentleman et oxygène ? Pourquoi ces deux mots ?
Et bien j'ai compris pourquoi ces deux mots précisément avaient retenu mon attention. Ils m'ont sauté au visage quand j'ai vu ce charmant monsieur, dans les 10 m² de son bureau, allumer une clope. Et la fumer tranquillement, en face de moi. Juste de l'autre côté du bureau. J'ai eu l'impression de revenir en arrière. Cette image me paraissait totalement obsolète, comme une vieille pub télé des années 80, pas si vieille pourtant mais qui paraît si lointaine. Idem pour cette vision de quelqu'un qui fume à l'intérieur, dans son bureau, faisant fi de la pôvre précieuse que je suis. Ignorant ceux qui se pèlent sur le trottoir pour fumer une clope.
Et vous savez quoi ? Deux. Deux clopes. Il a fumé deux clopes pendant la réunion.
Gentleman et oxygène... Ah oui, je vois mieux...
J'ai vécu un retour en arrière qui m'a semblé vertigineux. Comme un voyage dans le temps.
J'étais avec un client. Dans son bureau. Un gars bien, propre sur lui. Costard-cravate. De l'humour. De la proximité. Le même prénom que mon père. La classe quoi.
Au fil de l'échange, quelques mots retiennent mon attention. "Gentleman" par exemple. "Je suis un gentleman." Ouais, pourquoi pas... "Oxygène" aussi. "On a besoin d'oxygène." Ouais, pourquoi pas...
Pourquoi je me souviens de ces deux mots : gentleman et oxygène ? Pourquoi ces deux mots ?
Et bien j'ai compris pourquoi ces deux mots précisément avaient retenu mon attention. Ils m'ont sauté au visage quand j'ai vu ce charmant monsieur, dans les 10 m² de son bureau, allumer une clope. Et la fumer tranquillement, en face de moi. Juste de l'autre côté du bureau. J'ai eu l'impression de revenir en arrière. Cette image me paraissait totalement obsolète, comme une vieille pub télé des années 80, pas si vieille pourtant mais qui paraît si lointaine. Idem pour cette vision de quelqu'un qui fume à l'intérieur, dans son bureau, faisant fi de la pôvre précieuse que je suis. Ignorant ceux qui se pèlent sur le trottoir pour fumer une clope.
Et vous savez quoi ? Deux. Deux clopes. Il a fumé deux clopes pendant la réunion.
Gentleman et oxygène... Ah oui, je vois mieux...
mercredi 27 janvier 2010
Un prénom pour la vie...
Septembre 2009
Les seuls indices sont : prénom féminin en 8 lettres.
Le 1er Octobre, ça y est, nous savons : c'est une petite Clémence !
Octobre 2009
Les seuls indices sont : prénom masculin court original.
Le 9 Novembre, ça y est, nous savons : c'est un petit Toine !
Décembre 2009
Les seuls indices sont : prénom long pas loin de "Antonin".
Le 23 Janvier, ça y est, nous savons : c'est un petit Valentin !
Janvier 2010
Les seuls indices sont : trois prénoms encore en lice dont un a une version française et une déclinaison anglaise (comme Jean / John par exemple)
Nous attendons encore l'arrivée de ce petit...
Je suis au bord de la névrose. Cela fait des mois que nous subissons le suspense des prénoms. Je vais devenir folle ! Dès que je croise quelqu'un, je lui demande son prénom, je lui demande s'il a des enfants, comment s'appellent ses enfants, je scrute les prénoms partout, dans les magazines, les livres, les films. Je suis obsédée. Je n'en peux plus. Arrêtez ces suspenses insoutenables !!! Mais comment faites-vous pour ne jamais rien laisser filtrer !!! Mais comment faites-vous ??? Je suis au bord de la crise de nerfs. Je vais devenir prénomphobe. Ou pire, prénomphile, obsédée par les prénoms. Je vais en rêver la nuit. Plein de prénoms, longs, courts, masculins, féminins, classiques, originaux. Ils s'approchent de moi. Ils ouvrent leur grande bouche. Ils me dévorent. Je vous en supplie, arrêtez...
Les seuls indices sont : prénom féminin en 8 lettres.
Le 1er Octobre, ça y est, nous savons : c'est une petite Clémence !
Octobre 2009
Les seuls indices sont : prénom masculin court original.
Le 9 Novembre, ça y est, nous savons : c'est un petit Toine !
Décembre 2009
Les seuls indices sont : prénom long pas loin de "Antonin".
Le 23 Janvier, ça y est, nous savons : c'est un petit Valentin !
Janvier 2010
Les seuls indices sont : trois prénoms encore en lice dont un a une version française et une déclinaison anglaise (comme Jean / John par exemple)
Nous attendons encore l'arrivée de ce petit...
Je suis au bord de la névrose. Cela fait des mois que nous subissons le suspense des prénoms. Je vais devenir folle ! Dès que je croise quelqu'un, je lui demande son prénom, je lui demande s'il a des enfants, comment s'appellent ses enfants, je scrute les prénoms partout, dans les magazines, les livres, les films. Je suis obsédée. Je n'en peux plus. Arrêtez ces suspenses insoutenables !!! Mais comment faites-vous pour ne jamais rien laisser filtrer !!! Mais comment faites-vous ??? Je suis au bord de la crise de nerfs. Je vais devenir prénomphobe. Ou pire, prénomphile, obsédée par les prénoms. Je vais en rêver la nuit. Plein de prénoms, longs, courts, masculins, féminins, classiques, originaux. Ils s'approchent de moi. Ils ouvrent leur grande bouche. Ils me dévorent. Je vous en supplie, arrêtez...
mardi 26 janvier 2010
Si seulement il avait la sensation d'avoir oublié quelque chose...
Il y a 6 ans :
Mais où est ma lentille ?
Ah ! Elle est là ! Sur le bouchon de la bouteille d'eau. Drôle de place pour une lentille...
Il y a 5 ans :
Bonjour la gendarmerie. On ne vous aurait pas rapporté un portefeuille ? Je l'avais posé sur le toit de ma voiture et je suis parti en l'oubliant... Il est chez vous ? Je viens le chercher, merci.
Il y a 6 mois :
J'ai glissé une remise de chèques sous ta montre et ton portable. Tu pourras la déposer à la banque stp ?
Tiens, il a pris sa montre et son portable mais pas la remise de chèques...
Il y a 6 mois + 1 jour :
J'ai déposé une remise de chèques sur le porte-clés à côté de la porte d'entrée par laquelle tu vas passer en partant. Tu pourras la déposer à la banque stp ?
Tiens, il est parti sans prendre la remise de chèques...
Il y a 3 mois :
Tiens, mais qu'est-ce que je vois tout écrabouillé au fond de mon sac ?? Ah ! C'est une remise de chèques qui date d'il y a trois mois...
Jeudi dernier :
Ce soir, c'est piscine. Ce soir, c'est piscine. Ce soir, c'est piscine.
Penser à prendre mon sac de piscine. Penser à prendre mon sac de piscine. Penser à prendre mon sac de piscine.
Merde, j'ai oublié mon sac de piscine.
Hier soir :
Allo. Bonsoir Monsieur. Je vous téléphone car j'ai trouvé l'un de vos dossiers sur la route en rentrant chez moi. Il y avait vos coordonnées dessus.
Ah oui ???? Ah ! ça me revient. J'ai déposé les dossiers sur le toit de la voiture, j'ai passé un coup de fil et je suis parti en oubliant les dossiers... Où puis-je venir les chercher ?
Un jour, mon mari René va oublier sa tête quelque part...
Mais où est ma lentille ?
Ah ! Elle est là ! Sur le bouchon de la bouteille d'eau. Drôle de place pour une lentille...
Il y a 5 ans :
Bonjour la gendarmerie. On ne vous aurait pas rapporté un portefeuille ? Je l'avais posé sur le toit de ma voiture et je suis parti en l'oubliant... Il est chez vous ? Je viens le chercher, merci.
Il y a 6 mois :
J'ai glissé une remise de chèques sous ta montre et ton portable. Tu pourras la déposer à la banque stp ?
Tiens, il a pris sa montre et son portable mais pas la remise de chèques...
Il y a 6 mois + 1 jour :
J'ai déposé une remise de chèques sur le porte-clés à côté de la porte d'entrée par laquelle tu vas passer en partant. Tu pourras la déposer à la banque stp ?
Tiens, il est parti sans prendre la remise de chèques...
Il y a 3 mois :
Tiens, mais qu'est-ce que je vois tout écrabouillé au fond de mon sac ?? Ah ! C'est une remise de chèques qui date d'il y a trois mois...
Jeudi dernier :
Ce soir, c'est piscine. Ce soir, c'est piscine. Ce soir, c'est piscine.
Penser à prendre mon sac de piscine. Penser à prendre mon sac de piscine. Penser à prendre mon sac de piscine.
Merde, j'ai oublié mon sac de piscine.
Hier soir :
Allo. Bonsoir Monsieur. Je vous téléphone car j'ai trouvé l'un de vos dossiers sur la route en rentrant chez moi. Il y avait vos coordonnées dessus.
Ah oui ???? Ah ! ça me revient. J'ai déposé les dossiers sur le toit de la voiture, j'ai passé un coup de fil et je suis parti en oubliant les dossiers... Où puis-je venir les chercher ?
Un jour, mon mari René va oublier sa tête quelque part...
vendredi 22 janvier 2010
Il n'était pas une fois, une histoire qui n'est pas arrivée à une personne que je ne connais pas...
Vous connaissez, ces moments où on voudrait classe mais qu'on n'y arrive pas...
- Quand on essaie de tremper élégamment un chocolat dans sa tasse...
- Quand on veut se la péter avec une jolie jupe mais qu'on sort des toilettes avec la-dite jupe coincée dans son collant...
- Quand on a une envie pressante de dire quelque chose maisn qu'on vient d'avaler une cuillère de Nutella ou de mousse au chocolat...
- Quand on a un rendez-vous galant et que, comme une conne, on a commandé des spaghetti bolognaises. Marche aussi avec le hamburger...
- Quand on veut s'habiller en montagnard, chasseur ou sportif alors qu'on n'est rien de tout ça...
Et bien je connais quelqu'un à qui il est arrivé bien pire. Bien bien pire.
Je ne sais pas si je peux vous en parler.
C'est top secret.
Suite à cet événement, cette personne a quitté la France. Peut-être même la planète.
Elle a payé très cher pour faire changer son ADN. Si, si, c'est possible.
Je pourrais mourir de vous révéler ce qui est arrivé à cette personne.
Long temps d'attente.
Musique de suspens.
Coupure pub.
Je fais mine de ne rien vouloir vous dire.
Vous hurlez. Vous me suppliez de vous mettre dans la confidence.
Je refuse une fois. Deux fois. Trois fois.
Vous me promettez de faire tout ce que je veux pendant 30 ans.
Je finis par capituler.
Comme il m'est impossible de vous raconter cette histoire, au risque de me faire zigouiller, je vais faire mine de ne pas vous la raconter... Maline la fille.
Donc. Sachez que je ne connais pas une personne, qui ne vit pas en France, à qui il n'est rien arrivé de particulier. Je ne connais pas non plus les membres de la famille que cette personne n'a pas et qui, depuis des siècles, ne se moquent pas de ce qui n'est pas arrivé à cette pauvre personne que je ne connais pas.
Un jour, alors que cette personne inexistante n'allait pas aux toilettes, il ne s'est pas du tout avéré qu'elle n'est pas du tout ressortie des-dites toilettes avec un bon gros morceau de papier toilette pas du tout coincé dans son pantalon. Non, non, non, tout ceci n'est jamais arrivé à cette personne que je ne connais. Il ne paraît pas non plus que cette personne a un mari à qui il n'arrive pas non plus des trucs bizarres, dans des baignoires, avec des rideaux de douche...
Voilà, je dis ça, je dis rien. Loin de moi l'idée de trahir un secret d'Etat...
Je vous laisse avant que le FBI me bute.
- Quand on essaie de tremper élégamment un chocolat dans sa tasse...
- Quand on veut se la péter avec une jolie jupe mais qu'on sort des toilettes avec la-dite jupe coincée dans son collant...
- Quand on a une envie pressante de dire quelque chose maisn qu'on vient d'avaler une cuillère de Nutella ou de mousse au chocolat...
- Quand on a un rendez-vous galant et que, comme une conne, on a commandé des spaghetti bolognaises. Marche aussi avec le hamburger...
- Quand on veut s'habiller en montagnard, chasseur ou sportif alors qu'on n'est rien de tout ça...
Et bien je connais quelqu'un à qui il est arrivé bien pire. Bien bien pire.
Je ne sais pas si je peux vous en parler.
C'est top secret.
Suite à cet événement, cette personne a quitté la France. Peut-être même la planète.
Elle a payé très cher pour faire changer son ADN. Si, si, c'est possible.
Je pourrais mourir de vous révéler ce qui est arrivé à cette personne.
Long temps d'attente.
Musique de suspens.
Coupure pub.
Je fais mine de ne rien vouloir vous dire.
Vous hurlez. Vous me suppliez de vous mettre dans la confidence.
Je refuse une fois. Deux fois. Trois fois.
Vous me promettez de faire tout ce que je veux pendant 30 ans.
Je finis par capituler.
Comme il m'est impossible de vous raconter cette histoire, au risque de me faire zigouiller, je vais faire mine de ne pas vous la raconter... Maline la fille.
Donc. Sachez que je ne connais pas une personne, qui ne vit pas en France, à qui il n'est rien arrivé de particulier. Je ne connais pas non plus les membres de la famille que cette personne n'a pas et qui, depuis des siècles, ne se moquent pas de ce qui n'est pas arrivé à cette pauvre personne que je ne connais pas.
Un jour, alors que cette personne inexistante n'allait pas aux toilettes, il ne s'est pas du tout avéré qu'elle n'est pas du tout ressortie des-dites toilettes avec un bon gros morceau de papier toilette pas du tout coincé dans son pantalon. Non, non, non, tout ceci n'est jamais arrivé à cette personne que je ne connais. Il ne paraît pas non plus que cette personne a un mari à qui il n'arrive pas non plus des trucs bizarres, dans des baignoires, avec des rideaux de douche...
Voilà, je dis ça, je dis rien. Loin de moi l'idée de trahir un secret d'Etat...
Je vous laisse avant que le FBI me bute.
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