Je déteste appuyer sur la touche ‘étoile’ de mon téléphone.

La Sécu dit n’avoir jamais reçu ma déclaration de grossesse. Envoyée en Avril. Pas affolés, ils m’écrivent le 21 Juillet. Je reçois le courrier mi-Août. Ils font leur possible. En attendant, c’est pas grave, on va avancer les frais. C’est pas comme si j’avais un examen médical toutes les minutes. Heureusement, j’ai enterré quelques louis d’or au fond du jardin.

La CAF m’informe que nous dépassons le plafond de revenus pour 2008. En conséquence, ils ont l’honneur de m’annoncer que nous nous faisons entuber de la prime de naissance de 889 €. Entuber, oui, oui, c’est le terme approprié.

Les impôts nous réclament 3 600 € à régler avant fin 2010. Mais la dame m’assure qu’ils sont sympas parce qu’ils échelonnent les échéances sur trois mois : octobre, novembre et décembre. Elle m’a gentiment rappelé que la taxe d’habitation et la taxe foncière arrivent en Octobre et Décembre. C’est beau l’information. La garce m’a demandée de lui baiser les pieds pour la remercier mais j’ai refusé.

EDF nous envoie une facture de régularisation. Parce qu’ils estiment toujours vos dépenses d’électricité comme des grosses merdes. La somme de 578 € nous sera donc prélevée le 18 Septembre. Non, non, n’envoyez pas de RIB, on a déjà vos coordonnées bancaires. Ah, vous m’envoyez ravie… Je vous l’aurais apporté en mains propres sinon. Avec des fleurs et des bonbons.

Vous allez faire garder votre enfant par une assistante maternelle agrée ? 50 heures par semaine ? Cela fera dans les 650 € par mois. Et comme cela dépasse les 45 heures par semaine, vous paierez des heures majorées. Rappelez-moi vos revenus ? Oooh, vous dépassez tout juste le plafond. Pas de chance. Vous bénéficierez de l’aide minimum : un carambar, une gourde d’eau fraîche et une carte routière. Bon courage. Nous, on travaille plus pour payer plus. C’est un style.

Et Laurent Fignon est mort. Comme si ça suffisait pas.

Je déteste la CAF, les impôts, EDF, la Sécu. Je déteste les musiques d’attente quand on les appelle. Je déteste rappeler mon nom, mon numéro d’allocataire, de cliente, mon numéro fiscal, mon adresse, mon nom de jeune fille, mon nom d’épouse. Je déteste qu’ils soient tous désolés-comme-si-on-y-croyait. Je déteste appuyer sur la touche étoile de mon téléphone.

Si vous êtes de mauvaise humeur, tapez 1. Si vous êtes en colère, tapez 2. Si vous êtes dans l’incapacité totale de relativiser les faits, tapez 3. Si vous souhaitez joindre un conseiller, appuyer sur la touche 4 de votre téléphone. Sinon, merci de patienter, un conseiller va prendre votre appel.
Après le ‘bip sonore’, saisissez les 5 chiffres de votre code postal. Le temps d’attente est estimé à 8 minutes. Pour gagner du temps, merci de préparer votre numéro de client.

Tous nos conseillers sont malheureusement en ligne. Merci de saisir votre code de carte bancaire, d’envoyer un chèque à l’adresse indiquée sur votre dernière facture puis de bien vouloir vous présenter avant minuit à l’adresse qui vous sera ultérieurement communiquée, avec une mallette contenant la somme due en petites coupures ainsi que vos objets de valeur. Merci de venir seul. En cas de non-respect de ces consignes, vous serez exécutés.