30 ans, l'âge de récupération

On approche de la trentaine. C'est pas grave. C'est même plutôt chouette. Seulement à 30 ans, il paraît qu'on n'a pas le droit d'être fatigué. Parce qu'à presque 30 ans, il paraît qu'on est 'achement jeune. Qu'on a 'achement la patate. Qu'on est des requins de la vie que rien n'effraie.
Alors qu'en fait, on a toutes les raisons d'être bien bien fatigué.

Parce qu'à 30 ans, on a derrière soi :

- la naissance. Sans commentaire.

- l'enfance pendant laquelle on a du apprendre à marcher, parler, manger, écrire, lire, colorier sans dépasser, la politesse, le respect, le partage, l'altruisme. Crevant.

- l'adolescence pendant laquelle on a découvert la drogue, le sexe, l'amour et tout de suite après le chagrin d'amour, et pendant laquelle on a beaucoup pleuré, beaucoup utilisé de lotion anti-acné, beaucoup râlé après les parents-ces-gros-nuls-qui-ne-comprennent-jamais-rien, après les profs-ces-gros-nuls-qui-ne-comprennent-jamais-rien, après les mecs-ces-gros-nuls-qui-ne-comprennent-jamais-rien, après la société-cette-grosse-merde-qui-ne-comprend-jamais-rien. Archi crevant.

- la post-adolescence pendant laquelle on rentre dans l'âge adulte et où on doit finir ses études, trouver un boulot, louer un appart', passer son permis, trouver un mec puis trouver un mec sérieux, couper le cordon ombilical, organiser les 50 ans de ses parents.

- l'âge adulte pendant lequel on doit garder son boulot, acheter une maison, faire un bébé, aller aux crémaillères de tous les potes qui ont acheté une maison, aller aux mariagex de tous les potes qui se marient, aller aux baptêmes de tous les potes qui font des bébés, récupérer ses points de permis, se faire couper les cheveux parce que sinon ça fait trop adolescent, faire des PPT pour les 30 ans de ses potes avec plein de vieilles photos de quand on était plus jeunes.

Après tout ça, je dirai que la suite est carrément relax. Elever ses enfants ? 'Pinuts' comparé à ces 30 premières années de vie. Préparer sa retraite ? Choisir la meilleure assurance ? Louer un tandem ? Un châlet à Avoriaz ? S'adapter aux lunettes à double foyer ? A l'appareil dentaire ? Acheter une baignoire avec une porte ? Du Stérident ? Un fauteuil pour monter les escaliers ? Bouffer de la margarine avec des Oméga 3 ?
Fastoche tout ça.

Je dirai donc qu'à 30 ans, on a légitimement le droit d'être hypra fatigué.
D'ailleurs, je vais me coucher.