Cherche femme de ménage pour la case des billets douxmeur

Depuis que j'écris les billets douxmeur, j'ai des oreilles et des yeux 'achement plus grands. Aux aguets en quelques sortes. ça n'est pas une tension permanente et empoisonnante, faut pas déconner quand même. C'est juste qu'au moment où je vis les choses, j'ai parfois l'impression qu'elles se calent ou pas dans la case des billets douxmeur et qu'elles en ressortent lorsque mes doigts se posent sur le clavier. Le tiroir s'ouvre et, plus ou moins consciemment, il en sort les trucs qui m'on fait rire, qui m'ont posé question, qui m'ont plu, qui m'ont heurté, etc, etc. Pis dès fois, ça se mélange, ça se chevauche. J'avais l'impression de tenir un truc et puis, il s'est envolé. Finalement, il ne valait pas le coup. Le tiroir l'a laissé filer. Je ne sais plus bien si c'était drôle ou pas, ou triste ou pas, ou incroyable ou pas.

ça me fait ça depuis quelques jours. Et je crois que c'est un peu corrélé à mon activité professionnelle qui prend un malin plaisir à s'accaparer mes neurones, les rendant indisponibles pour toutes autres activités que travailler et comater.

Du coup, aujourd'hui comme les jours derniers, tous les tiroirs sont ouverts. C'est le bordel dans la case des billets. Et voilà ce qui naît sous mes doigts :

- Non, non, non, Falcor n'est pas dans mon bureau. Le mystère est résolu. Le grondement sourd, le ronronnement du Falcor endormi et bien, bon, ben en fait, disons que, il s'avère en réalité que, bon ben, c'est la nouvelle cafetière du bureau. Oh ça va hein ! Pas de moqueries ! La cafetière imite à la perfection le râle falcorique. Bravo à elle. Moi, j'ai maintenant 1) l'air con 2) moins peur de venir travailler.

- Depuis deux jours, j'ai reçu de la part de quelques proches pas moins de 3 photos de Marc Lavoine prises au détour d'une rue : Marc Lavoine à l'affiche d'un film, Marc Lavoine pose pour Cerrutti (celle-ci est à tomber soit dit en passant...) Je me dis donc 1) franchement, je connais des gens sympas 2) des gens sympas qui pensent à moi 3) au point de s'arrêter dans la rue prendre une affiche en photo avec leur portable 4) au point de prendre le temps de m'envoyer la-dite photo par mail 5) que tout ceci frise l'obsession, j'ai l'impression d'être droguée-Marc-addict.

- Je suis tombée ce matin sur cette photo de l'acteur de la série Arnold Willy et ... ça fait bizarre...
C'est lui mais en vieux en fait. Et ben ça suffit à faire bizarre...


- Je me suis mangée mais alors sévèrement mangée un put... d'enc... de trottoir ce matin. Ce qui a eu pour effet immédiat l'éclatage complet et sans négociation possible de mon pneu arrière. La sentence a été irrévocable. La série des merdes avec ma voiture est donc officiellement lancée. René était loin, mon portable n'avait quasi plus de batterie, impossible de se connecter aux pages jaunes, j'ai du appeler 4 taxis avant d'en trouver un, j'avais avec moi un appareil photo, un pc portable, un vidéoprojecteur, un sac avec des boitiers de vote pour animer des tables rondes, un sac à main, un sac avec ma gamelle du midi comme quand je descendais travailler à la mine, le taxi s'est garé à l'autre bout du parking et m'a poliment regardé arpenter le goudron chargée comme une mule au point que j'ai même regretté que mes 4 mois de grossesse ne se voient pas davantage conard. Enfin, ça ressemblait un peu à un truc du genre : tu te lèves, tu te cognes le petit orteil dans le pied du lit, y a plus d'eau chaude, tu glisses en sortant de la baignoire, ta serviette est encore mouillée, tu renverses ton café sur la nappe, tu casses 4 biscottes sur 4, tu fais tomber ton portable en prenant ton sac à mains, le portail électrique ne s'ouvre pas, y a des embouteillages, tu avais oublié que tu avais un rendez-vous, y a une tâche sur ta jupe. ça pourrait donc être pire. Surtout que mon mari René a juste dit : "De toutes façons, tes pneus, il fallait les changer." Et ça, ça, ça là, ce genre de réactions et ben c'est aussi pour ça, que je l'aime très fort mon mari.

Voilà à peu près. En vrac. Un tout petit peu en vrac...