On est là, comme des cons. On fait face aux soucis du quotidien. On se débat. On peste contre nos cheveux qui frisent à la moindre goutte d’eau. On maudit le cellophane qui refuse de bien s’appliquer. On se trouve trop gros. On regrette désespérément cette tâche sur notre canapé...
Alors que toutes les solutions se trouvent dans le téléshopping.
Toutes les solutions.
Toutes.
On sous-estime le téléshopping. Surtout les versions américaines aux doublages tellement tellement naturels. Un peu comme les boutiques du Mont Saint Michel, quand vous avez regardé un téléshopping, vous les avez tous vus.
Mais qui sont ceux qui passent vraiment à l’acte ? Pourquoi n’osons-nous pas ? Alors que franchement, il faut bien l’avouer, les démonstrations sont ultra-convaincantes, les mises en scène pour vous faire croire que vous allez payer tout ça deux fois moins chèr sont vraiment bien étudiées. Sans compter les frais de port offerts.
- Le super pistolet à peinture pour repeindre en deux secondes et sans coulures vos volets.
- La machine-bidule-truc qui vous fera des fesses en acier et des abdos en béton armé avec un effort minimum (vendue avec le caleçon et le bodie rose comme dans Hélène et les garçons, à la belle époque).
- Le lot de 12 tupperware empilables pour un gain de place maximum avec la machine qui coupe vos légumes en un coup de main et vous permet de réaliser des salades dans un temps record (l’essoreuse à salade est offerte).
- La bombe anti-tâches pour nettoyer vos housses de canapé et vos sièges auto. Sans odeur et sans huile de coude. Laissez juste appliquer et rincez.
- Le kit fer à friser, à lisser, à gaufrer. Hyper respectueux de vos cheveux.
- L’épilateur sans douleur. Nul besoin d’argumenter.
- La cure minceur 12 boîtes de poudre au goût exceptionnel (chocolat vanille, fraise et même noix de coco). Pour vous convaincre, le témoignage de Jeannine qui a perdu 2 tailles de pantalon en 1 mois et qui se sent vraiment mais alors vraiment mieux dans son corps. Fichue ménopause.
- Et l’indétrônable : la machine à vapeur pour nettoyer vos carreaux sans effort. A manipuler en souriant.
Deux questions se posent :
- Comment résister ?
- Comment oser passer à l’acte ?
Et puis deux autres :
- Mais qui achète au téléshopping ?
- Pouvez-vous me garantir la fiabilité du SAV ?
Et aussi :
- La Barbie ou le Ken qui fait la démo est-il livré avec la marchandise ?
C'est le genre de truc dont il faut se méfier, tu commences par une salière électrique et tu finis par remplir ton garage de pistolets à peinture, de compresseurs, d'outils de jardins et tout et tout.
RépondreSupprimerOn m'la fait pas à moi.
Autant d'objets qui te servent souvent, hein, ZZ? (les outils de jardin surtout...) ;-)
RépondreSupprimerEn tous cas, pour être informée sur la fiabilité de tout ça, Rélie, je te conseille de t'adresser à Monique.
Rélie tu files un mauvais coton si tu regardes (ce que je ne crois pas hein bien sûr) !
RépondreSupprimerVivement que Bébé arrive et que ton congé mat' soit terminé. Tu dois bien t'ennuyer pour en arriver à regarder le télé-achat... Courage ;)
RépondreSupprimerJe n'en suis pas encore tombée au point de regarder le télé-achat. Juste quelques visions en zappant sur les 18 chaînes qui ne servent à rien de la TNT. Pour l'instant, je gère pas trop mal le congé sans tv. Mais on verra quand le bureau, la cave, le grenier, le moindre tiroir seront tous rangés de fond en comble !!!
RépondreSupprimer"Et pour faire ce rangement/lessivage à fond, il existe certainement LE produit miracle dont VOUS avez besoin dans notre formidable boutique ! Evelyne va vous faire la démonstration, regardons là ensemble et découvrons ensuite le prix de ce merveilleux produit ! Bien sûr, cet appareil fait l'objet de facilités de paiement et d'une livraison en 120 heures dans le tabac journaux le plus proche de chez VOUS! A tout de suite au 000 000 000 00. Nous VOUS attendons nombreux !"
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