Frime maritale

Avant : "Je ne sais pas. J'en sais rien. Laissez-moi tranquille." Avec la frime maritale : "Je ne sais pas, il faut que je demande à mon mari..."
Avant : "Le Canada ? Non jamais... Par contre, j'adore l'Auvergne..." Avec la frime maritale : "Le Canada ? Ouiiii, nous y sommes allés pour notre voyage de noces."
Avant : "ça ? Un cadeau de pôpa et môman pour mes 18 ans." Avec la frime maritale : "ça ? C'est mon alliance. Oui, je suis mariée."
Avant : "Bonjour, je vous présente mon ami.", "Bonjour, je vous présente mon compagnon.", "Bonjour, je vous présente mon keum." ou "Bonjour." Avec la frime maritale : "Bonjour, je vous présente mon mari."
Avant, devant n'importe quel questionnaire : obligée de cocher la case "Mademoiselle" alors que vous ne vivez pas du tout du tout toute seule. Avec la frime maritale : vous cochez fièrement "Madame" et vous regardez de haut toutes les filles autour de vous.
Avant, devant votre feuille d'impôts : célibataire ? Oui. Vous vivez seule ? Oui. Votre vie sentimentale est un désert ? Oui. Vous vivez depuis 46 ans avec un homme qui ne vous a toujours pas demandé en mariage ? Oui. Avec la frime maritale : vas-y que je coche les "Mariée, ouais parfaitement. T'aurais vu ma robe.", les "Non, je ne vis pas seule. Je suis mariée. Je peux joindre des photos si besoin.". Et que je te réponds l'air de rien : "Souhaitez-vous voir apparaître votre nom de jeune fille sur votre déclaration ? Nooon, laissez mon nom d'EPOUSE ! J'sais pas si j'vous ai dit, j'suis mââââriée. Han han."
La vie est faite de petites satisfactions dont il faut savoir profiter sans vergogne... Étape suivante : les enfants. Pour pouvoir frimer bien-sûr : "L'expo de Dali ? Je peux pas, je dois aller chercher MES enfants chez leur nounou.", "Si je vis chez mes parents ? T'as pas remarqué mon alliance à 15 000 dollars, mes vergetures, le siège auto à l'arrière et les boîtes de Blédina dans le caddie ????"
Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour se vieillir un peu...